|
Poslao: 22 Maj 2020 23:24
|
|
Dolazi mi danas jedna pripadnica romske nacionalnosti u apoteku:
- Test za bebe.
- Kako mislite? Za trudnoću?
- Da, da, to.
Dao ja njoj, objasnim šta se gleda da li je pozitivan ili ne, dam i čašu za urin, pošto ne zna kako to ide... I reko "jutarnji urin" (pošto je bilo poslepodne). Eto nje za 5-10 minuta:
- EJ, NISAM TRUDNA, JEEEEJ!!!! Sad mi daj kremu za šugu. 
|
|
|
|
|
Poslao: 13 Nov 2020 20:58
|
|
Došo jedan dekica u apoteku i među rečima pita koleginicu:
- A odakle si ti?
- Iz Bosne.
- Aaaa, došla si u civilizaciju...
- Gospodine, ja sam iz Sarajeva.
- Auuu, pa šta ćeš ti ovde u provinciji?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Čovek kod mene...
- Jel imate nešto za tranziciju?
- Molim?
- Za tranziciju.
- Kako mislite tranziciju? Kakvu tranziciju?
- Eh sad, ne bih da lajem ovde... Mislio sam da je tranzicija međunardni izraz i da ga svi razumeju. Izgleda da ne...
- Pa ja stvarno ne znam na šta mislite. Kakve tegobe imate?
- Pa imam problem sa tranzicijom ovde (pokazuje od grla do pupka).
- Sa varenjem?
- Ne.
- Kiselina?
- Ne. Ne vredi, moraću da lajem i budem nekulturan. Imam zatvor!
|
|
|
Poslao: 14 Nov 2020 01:38
|
|
Panonsky ::Čovek kod mene...
- Jel imate nešto za tranziciju?
- Molim?
- Za tranziciju.
- Kako mislite tranziciju? Kakvu tranziciju?
- Eh sad, ne bih da lajem ovde... Mislio sam da je tranzicija međunardni izraz i da ga svi razumeju. Izgleda da ne...
- Pa ja stvarno ne znam na šta mislite. Kakve tegobe imate?
- Pa imam problem sa tranzicijom ovde (pokazuje od grla do pupka).
- Sa varenjem?
- Ne.
- Kiselina?
- Ne. Ne vredi, moraću da lajem i budem nekulturan. Imam zatvor!
Mile protiv tranzicije sada ima novu dimenziju
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 17 Nov 2020 16:22
|
|
KlinkaPalacinka ::Pa zar je sraćka isto što i zatvor? 
Kod nas je sraćka dijarejaPa ne znam... Valjda Fil bolje barata sa tim internacionalnim izrazima, kao tranzicija. Možda bi tu teške reči pale, da su se sukobili Fil i dotični gospodin oko problema tranzicije.  Kad bi mu Fil dao nešto za sraćku, da ga "zatvori", a čoveka muči zatvor... Mislim da bi mu pominjao i pleme i seme na WC šolji, oči bi mu ispale  , a ništa!
Jes' nama smešno, ali i sami znamo kako je to kad guzica zeza. Na ovaj ili onaj način!
A tek kad krenu da mi objašnjavaju kako prstima vraćaju hemoroide nazad unutra, guraju prstima... 
A bila mi jedna devojka, 20 godina ima. Ne pitajte kako znam...  Leeeepaaaa. Elem, ušla mi u apoteku, nema nikog, al ona ipak stavi dlanove oko usta i šapuće "imam problem".
- Kakav?
Pokazuje dole, prema stomaku.
- Boli stomak, menstruacija?
Odmahuje glavom i opet pokazuje dole.
- Menstruacija? Tamponi? Ulošci?
Odmahuje glavom i opet šake oko usta i šapuće: Proooliv! Moram da izdržim do kraja smene.
- Aaaaa...
Obrni - okreni, meni samo vagina u glavi! 
|
|
|
|
|
Poslao: 08 Dec 2020 11:07
|
|
Fil ::Odma' kažeš - bil' se udala?  Jao, za ovo sam imao neki dan slučaj, zaboravih da vam napišem... Došla žena, znam je tu... I kaže ona "ćerki mi se pojavio osip ispod pazuha i sad se on širi malo i napred i nazad, može ona to nečime mazati"?
Rekoh: Može!
Stanem na sekund, pa da proverim, šta da dam: Koliko godina ima ćerka?
Žena: 19.
Ja: A, znači punoletna je. (Iz mene izleti) Jel udata?
Žena: Ne. (Sekund, dva...) Aaaaaa Panonsky, Panonsky, pa ja ne mogu verujem!!! A gle ti njega. Jeli Zorice (moja koleginica), jesi ti čula njega? On pita da li je moja Maša udata! Eeeee, stvarno si opasan. (Pritom se smeje, ne može da dođe sebi! Crče od smeha.)
Zorica: Takav ti je naš Panonsky, on sve tako, ništa ne brini, mi navikli na njega.
Ja: Znate kako, najbolje bi bilo da ona lično dođe, da mi to vidimo i onda ćemo najbolje znati čime da maže... (Tu tek gubi dah od smeha)
Sve se mi tu dogovorimo, čime da maže, koliko puta... I dolazi ona posle 3 dana.
Žena: E svaka ti čast Panonsky, reko si da će proći za 2-3 dana i prošlo. Stvarno si majstor, nema šta. Al jbga, taktika ti loša, ništa od pregleda. Rekla sam ti - ne prođe li za 2-3 dana, dovodim ti je...
|
|
|
|
