offline
- KlinkaPalacinka
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 29 Nov 2009
- Poruke: 2494
|
... da počinjem ovaj post, a ne znam ni zašto
... da se bojim da bude prekratak
... da će mi biti žao ako, zbog toga, razočaram _Sale-a
... da ga sigurno neću izraditi za pečenje kod Brana
... da mi treba vremena da sredim život, pa tek onda ispunim to obećanje
... da će to, verovatno, biti na proleće
... da ću pozvati i maxo95 
... vrlo verovatno i zeljko f
... da Željku neću pisati pismenu molbu
... da ću vas, nakon toga, odvesti na kolače 
... da bi vam, da mogu, platila i dve crnkinje da vas lade 
... _Sale-u možda holanđanku
... da do te mene, želim da vam bude lepo u mom gradu
... da mi je maxo95 bio jako smešan onaj dan kada smo proveli zajedno
... da mi je najjači utisak ostavila reakcija na devojke sa kojima smo ćaskali
... da nije verovao kako mi slobodno uđemo u razgovor
... da mi je žao što nije probao punjenu pljeskavicu iz Lorda
... da sam srećna što mu se dopala piletina
... da me je uveče boleo želudac od te iste piletine 
... da smo kod moje kuće, nakon palačinki, nazdravili rakijom
... da tu rakiju pre toga nikad nisam probala
... da smo je popili na ex
... da je bila toliko jaka da su mi krenule suze na oči
... da sam odglumila kako je sve u redu
... da je bio atrakcija i oduševio sve moje ukućane
... da su ga pominjali i sedam dana posle
... da su meni, isto veče, d.pe pomerili za njega
... da se uporno vraćam da vidim koliki mi je post
... da se i dalje trudim
... da sam dva dana besna na sebe jer sam dozvolila da me izrade
... da je to pišljivih 250din koje sam odvojila da kupim ogrlicu
... da sam novac zaradila čisteći stan za stanare
... da mi je mama tad pošteno platila
... da je bilo... ili ja da očistim i uzmem pare ili neka žena
... da me još uvek boli butina jer sam je udarila o šporet ribajući pod u kuhinji
... da mi je krivo što sam se mučila 7h i da neću dati ni dinar na nebitne ljude, one koji mi nisu dragi
... da sam ostatak novca potrošila na drage ljude, a samo 190din na sebe (kupila sam kao beretkicu, kapu)
... da već mesec dana kukam za tom ogrlicom, a ne želim da tražim od mojih
... da nije skupa i da to nije neka para (za koju sam izrađena) da bi ja dramila
... da mi je najviše krivo jer sam ja planirala i radovala se tome kao dete
... da sam htela da ispadnem čovek i pokvarila svoj plan
... da se ta osoba pravi luda za novac, a mene je blam da tražim
... da sam toj osobi provukla kroz uši, ali ništa od toga
... da mi ne bi bilo krivo da je to neka draga osoba
... da je to stanarka... da, ona stanarka koju sam pominjala
... da je čekala sestru i drugog stanara da joj vrati novac da bi mi vratila, sestra je došla isto veče, stanar je vratio pare... ona jock!
... da mi ne bi bilo žao da sam joj dala za hleb
... da sam dala novac za cigarete!!!
... da je plakala!
... da mi sad nije žao što sam se tome smejala!
... da nikad nisam verovala ženskim suzama
... da sam je jedva odje.ala to veče, jer me tri sata smarala svojom ljubavnom pričom
... da me to ne interesuje!
... da je poštena i imala trojicu, a muva se sa nekim tipom i očekuje da joj da pare
... da tako tera inat sadašnjem
... da sam joj u oči rekla da tako pljuje sebe u lice
... da nema potrebe da, za šaku novca, proda svoj ponos i dostojanstvo
... da se pitam gde žive ti muškarci koji daju novac na lepe oči
... da sam bila dobronamerna
... da se sada nalazi na ignore listi jer se prodala za siću!
... da ne želim takve ljude u svojoj blizini!
... da sam to shvatila, još onda, kada mi je tražila broj od mog dečka
... da je mama obećala kako će joj pomoći oko podešavanja TV-a i nekih stvari
... da mi natura da joj pomažem, a rekla je kako će ona: Biljana ti je majstor za to, njoj se obrati!
... da ću je izbegavati
... da neće imati internet od prvog
... da sam srećna što mi prekida adapter na ruteru i da će to biti izgovor
... da joj, pored toga što se ruter sam gasi, povremeno i sama gasim internet
... da umem da se sažalim
... da se trudim da to ne upravlja sa mnom
... da upravo razmišljam da sam potpuni kreten!
... da mi je mama za sve kriva jer me loše vaspitala!
... da trebam da gledam kome pomažem, šta i kako!!
... da ta ogrlica ima veliki privezak sove
... da sam htela da je slikam i okačim sliku na MC
... da ću joj ujutru poslati direktnu poruku da mi vrati novac
... da pola strane pišem o tome i već sam smorila samu sebe
... da sam besna, ali bi se ovo svejedno završilo u blogu za pražnjenje
... da sam se opet vratila da vidim kolika je poruka
... da neko priča kako me stariji brat bije svako veče zbog dečka
... da sam se ja slatko nasmejala tome
... da nas ima troje i da se ni kao klinci nismo tukli
... da me je brat samo jednom, ne mogu ni da kažem udario, više je odgurnuo na krevet, jer nisam htela da idem u školu
... da je to bilo pre 5-6godina
... da mislim da je to neko priča bila čista provokacija!
... da ću ujutru putovati 3h do sela, jer mi slave baba i deda
... da se pitam kako ću izdržati
... da bi volela da se vratimo najkasnije do devet
... da sam večeras zaspala u 23h, a probudila se u 2h
... da sam noćas odlučila da to pametno iskoristim i privredim neštA 
... da sad idem da prostrem drugu mašinu veša
... da sam, ako ništa, bar oprala dve mašine po jeftinoj struji 
... da sam svesna da je ovo oprati mašine skroz gramatički pogrešno, ali je to iz svakodnevnog govora i... razumeli smo se 
... da bi me mcrule sad ispravljao
... da sam ga preduhitrila
... da se, od kada sam sanjala pokojnog dedu, svaku noć budim između 2 i 3h i više ne mogu da zaspim do ujutru
... da sam jecala i plakala tad u snu
... da uporno pokušavam da vratim spavanje u normalu, ali mi ne uspeva
... da sam išla u crkvu i upalila dedi sveću
... da sam, od tada, malo mirnija... ali ipak ne mogu da se unormalim
... da sam bila mnogo vezana za njega, jer me vukao kao privezak
... da sam se upravo zaplakala
... da je umro 15tog i da ga sanjam svakog 15tog, ako ne odem na groblje - noćima zaredom
... da nikada neću zaboraviti njegove suze, uzrečice, pokrete
... da ih i sama često, nesvesno izgovorim
... da se tad zamislim i ućutim
... da mi on nije bio biološki deda, ali mi je pružio mnogo više od bioloških - u svakom smislu!
... da sam bežala kod njega u stan i da je tamo bila moja oaza mira
... da pored tog stana izbegavam da prolazim, jer mnogo boli
... da to neću da priznam mami
... da, od kada je umro, ne osećam ništa
... da je taj događaj izazvao moju apatiju
... da nikako ne mogu da se vratim u normalu
... da treba da pod hitno prestanem da pišem i mislim o svemu tome
... da se opet vraćam da vidim koliki je post
... da mi je krivo što mi prekosutra otac ide kolima u Nišku banju
... da neću imati kola 21dan
... da tek sad, kada se vratim gore i iščitam sve, vidim koliku žurku imam u glavi
... da sam svesna da pola toga trebam da pobrišem, ali neću
... da je sad Backup
... da ću sačekati još dva minuta da bih izbacila post
... da je mojih 2min trajalo 15min duže
... da sam htela, u ovoj poruci, nešto drugo da pišem
... da sam zaboravila šta
... da su se rečenice same nizale
... da sam govorila ono o čemu razmišljam
... da sam svesna da sam bila previše otvorena i iskrena
... da će mi moža sutra doći da pola pobrišem
... da sumnjam da ću stići sutra i da dođem na forum (čitaj danas)
... da se nadam da sam ispunila očekivanja _Sale
... da se, za sada, pozdravljam sa ovom temom
|
)
