Crni humor-vicevi[bez komentarisanja]

• 1Ovo se svidja korisniku: CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voze se 2 covjeka u kupeu voza vec 10 sati... Niti rijeci nisu progovorili (ovaj jedan bio stidan..). Ovaj stidni je bio jaaaaaako zedan, dok je gospodin preko puta njega imao jednu bocu, dopola punu, i svaki cas je samo malo naginjao... Konta ovaj stidni da ga pita da se napije, ali stid pa stid, nece nikako... U medjuvremenu voz ulazi u tunel, potpuna tama, ovaj stidni iskoristi priliku i zgrabi onu bocu, potegne iz nje i skoro sve popije. Kada su izasli iz tunela, gospodin uzima bocu, vidi da je skoro prazna te pogleda u stidljivog mladica... Mladic, vidno uznemiren, skontao da je gospodin primijetio, pa pita gospodina:
- "Gospodine, da Vas pitam, zasto Vi svaki cas samo malo nagnete tu bocu, sto se jednom ne napijete ono pravo, kako Bog zapovijeda?"
Gospodin:
- "Ja ne pijem, ja imam TBC pa pljujem u flasu."



*************************************************************



Kosovo polje nakon boja. Krvi do kolena, delovi tela na sve strane... Kosovka devojka trazi prezivele i prilazi jednom sa rasporenim stomakom, creva ispala, ma strasno. Daje mu vodu i pita:
- "Bole li te mnogo rane junace?"
A ovaj ce:
- "Ma jok, samo malo kad se smejem..."



*************************************************************



Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"



*************************************************************



Pita decak mamu sta ima za rucak. A mama ce njemu:
- "Cuti i vracaj se u tu rernu."

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu Mujo i Haso pustinjom. Danima nista nisu jeli,iznemogli i gladni.
Najednom ugledaju crklog psa koji se raspadao vec danima,iz njega izlaze crvi,trulez i smrad se osecaju svuda unaokolo.
Mujo potrci,zgrabi crkotinu i pojede je u par zalogaja celu.
Haso ga gleda i kaze, ej mujo...video sam na psu dlaku.
Mujo kad je to cuo posto je gadljiv na dlake ispovraca sve sto je pojeo.
Haso pokupi povracku,pojede je u slast i kaze Muji....he,he...zaj**** sam te, nije bilo dlake,ali hvala sto si mi podgrejao rucak.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide frajer ulicom i naleti na odsečenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- Ma beži ženska glavo...

• 2Ovo se svidja korisnicima: AreoNN, Kolarski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta radi beba u motoru od avoina?
?
Vrišti!



*************************************************************



Anica je bila slepa i mama joj dodje sa izvrsnim vestima:
- "Duso kupila sam kapljice od kojih ces sutra ujutro progledati!!!"
Anica se ujutro probudila i kaze:
- "Mama ali ja nista ne vidim."
- "Ha ha, prvi april."



*************************************************************



Nakon pregleda doktor zabrinuto posmatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi reči šta mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, ne znam, ne znam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ćete znati šta mi je?", opet će pacijent
a doktor će na to:
- "Znaćemo već sutra - nakon obdukcije."



*************************************************************



Gospodine moze vas sin da igra fudbal sa nama?
Da, ali moj sin nema jednu ruku i jednu nogu.
Da nama i treba samo jedna stativa.



*************************************************************



Mama, mama, postoje li vukodlaci?
Ne postoje sine, a sada ocešljaj lice, idemo u samoposlugu.



*************************************************************



Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

• 1Ovo se svidja korisniku: Kolarski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Našli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pištoljem. Na to će šerif:
- Ovo je najgori slučaj samoubistva koji sam ikad video.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

''Doktore- pita zabrinuti Mujo- kakvu ono boljku ti meni nadje? Žabu? Zmiju? Ribu?''
Doktor nervozno odgovara: ''Zapamti već jednom - rak, Mujo, rak...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon pregleda lekar zabrinuto posmatra pacijenta.
- Doktore, možete li mi reči što mi je?, pita zabrinuto pacijent
- "Hm, ne znam, ne znam....", onako sebi u bradu govori doktor
- Pa dobro, kad ćete znati što mi je?, opet će pacijent
a doktor će na to:
- Znacemo već sutra - nakon obdukcije.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:

- A gdje je onaj moj ispario?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

vrti slepac kera po supermarketu,
kada je to idela jedna od kasirki brzo dotrca i upita:

-Shta to radite gospodine

a on joj mrtav ladan odgovri:

-josh uvek razgledamo

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Mama, mama, pogodi šta imam u rukama.
- Loptu?
- Nije.
- Lutku?
- Nije.
- Knjigu?
- Nije. Dečiju paralizu.


**************************


- Halo...
- Da?
- Sine, šta radi mama?
- Eno, je*e se tamo u sobi sa jednim čikom.
- Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
BUM,BUM.
- Halo...
- Tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice...
- Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
- Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
- Ne, Jovanović.
- Dobro, onda ništa. Izvinite!