Crni humor-vicevi[bez komentarisanja]

• 4Ovo se svidja korisnicima: maxo95, mcrule, zeka peka, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.
Kaže Drakula:
- Puk'o sam, nemam više nijednog.
- Šta ke*aš, pun ti je podrum leševa!
- A too! To su šećeraši, čuva ih keva za pekmez.

• 2Ovo se svidja korisnicima: maxo95, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo.
Barmen ga pogleda i kaže "Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?"
"Reći ću ti", odgovara ovaj, "Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze."
"Pa, jel bila lepa?" pita barmen.


"Nemam pojma, nisam našao glavu."

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, NIx Car, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Jan 2011 21:19

Idu Mujo i Haso kroz šumu, i u jednom trenutku se izgube... Idu oni tako ceo dan, celu noć, neznaju ni gde su i odjednom naiđu na jednu kuću. Pošto su bili gladni kao vukovi odluce se da zamole ukucane da im daju nešto hrane. U kući su nasli jednu staru babu koja im je rekla da ce im dati hrane koliko god mogu da pojedu ali moraju da je poje*u. Muja odma izadje iz kuće i rece da nema nameru da to uradi. Haso nakon kraceg premisljanja (posto je jako gladan) pristane, ali uz uslov da baba ima maramu preko ociju. Posto baba nije nista videla Haso uze jedan klip kukuruza i obavi s njime posao. Kada se najeo, izlazi iz kuće i govori muji kako se lepo prejeo, a Muja mu odgovara :'' Ma idi bre Haso, ti moras tu da je*es babe da bi jeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi jedan klip kukuruza, a čak je bio i osoljen!''

Dopuna: 23 Jan 2011 22:13

Kaze deda unuku:
"Sakrij se, evo ide uciteljica jer danas nisi bio u skoli."
Odgovara unuk dedi:
"Sakrij se ti, ja sam joj javio da si jutros umro!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka, branko62, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo je istinito.
Imam jednog komsiju koji OBOZAVA da ide na sahrane zbog dz pica i hrane.
Jednom prilikom se napio na sahrani pa zapevao a jednom se cak toliko napio da je ustao sa stolice na parastosu, podigao casu i rekao: "Dje odje, tu i dogodine!"

• 11Ovo se svidja korisnicima: lnenad, mcrule, maxo95, NoOneEver Dreams, Dusan NBG, Brano, KlinkaPalacinka, Ivančica, Srki94, CyberSrbin032, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika između greha i greote?
Greh je gurnuti ga unutra, a greota je izvaditi ga...

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.A ona će:
- Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... ...A devojka će:
- 'Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku:
• Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar..
A tihi glasić iz pozadine dobaci:
• A ovo je učiteljica, ona je mrtva...

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
- Mamu vam je*em poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Šta je to "kuća, kuća, kuća, kuća..." ?
Ekrem ostao bez posla!

Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku i gledaju u zvezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!

• 5Ovo se svidja korisnicima: maxo95, helen1, zeka peka, Srki94, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio neki klinac slep od rođenja. Jednog dana njegov tata dolazi sa nekom kremom i kaže:
- Maži oči ovom kremom svaki dan i za nedelju dana ćeš da progledaš.
Sin naravno navali na kremu ko lud i redovno maže oči.
Pita ga njegov tata, kad je doš...lo dogovoreno vreme:
- Sine, vidiš onaj zid tamo?
Sin sav uplakan:
- Ali tata, ne vidim ništa, nisam progledao.
Otac:
- E vidiš, kad bi kojim slučajem video taj zid, video bi na njemu kalendar i na kalendaru PRVI APRIL!!

• 11Ovo se svidja korisnicima: Red_star_girl, KlinkaPalacinka, Sirius, maxo95, mcrule, helen1, zeka peka, Melody, Srki94, CyberSrbin032, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se devica Marija Bogu pa mu se požali:
- "Bože, ja sam u svomu životu poštovala svaku tvoju zapovest koju si mi dao, svaku reč koju si mi uputio, pa možeš li mi objasniti zašto onaj Toše Proeski ima veći oreol od mene??"
Na to joj Bog odgovori:
- "Marijo, to nije oreol..., to je volan!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka, Srki94, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mama se penje uz stepenice i drži dete za jednu nogu, a glava mu udara o stepenice. Komšinica joj dovikuje:
- Spašće mu kapica, komšinice!
A mama joj odgovara:
- Ne brinite, zakucala sam je.

• 8Ovo se svidja korisnicima: zeka peka, maxo95, mcrule, Melody, Ghost of Sparta, Red_star_girl, Srki94, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pedofil se kaje zbog počinjenih dela i peva svojim žrtvama pesmu od Harisa Džinovića:
Zavoleh te ludo, čini mi se od rođeenjaa...

Jedna od loših posledica transplantacije pluća je što kad se prvih par puta nakašlješ, šlajm nije tvoj...

Ako se suncokretovo ulje pravi od suncokreta, od cega se pravi baby ulje?

Požar! Viče majka deteta:
"Izgore mi dete!"
Javlja se jedan vatrogasac:
"Nece, nece... Vrtim ga vec treći put!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Belac priča belcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Pa eno ga jos visi..."

***

Hitler poreda dva reda žena i red muškaraca.
Pita 1. red žena:
- Da li me volite?
Odgovore:
- Ne!
...Hitler:
- Hans streljaj ih.
Pita 2. red žena:
- Da li me volite?
Odgovore:
- Ne!
Hitler:
- Hans streljaj ih!
Muškarci se zamisliše:
- Ako mu kažemo da ga volimo možda nas pusti.
Pita ih Hitler:
- Da li me volite?
Odgovore:
- Da!
Hitler:
- Hans, streljaj pedere.

***

Bio Muja na radu u Nemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razbije se.
- što nisi uhvatio ovog?
- Pa... rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorele.