Crni humor-vicevi[bez komentarisanja]

6

Crni humor-vicevi[bez komentarisanja]

offline
  • Pridružio: 20 Dec 2004
  • Poruke: 16
  • Gde živiš: hotel kalifornija

Pita tata sina:''Sine zashto ti ne igrash fudbal'' ,a sin tje na to:"Ali tata ja nemam ni ruke ni noge" ,a tata uzvratja "Znam samo te zajebavam

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao sused Jura, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Mama,zasto sam ja crn, a ti si bijela? ...sine, kakav je grupnjak bio, dobro je da ne laješ!

Mladi tata drži bebu naglavačke iznad lonca vrele vode, a u drugoj ruci ima knjigu iz koje čita: ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati!


Znate li koja životinja ima četiri noge i jednu ruku? ... pit-bul terijer.

-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis? -Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice: - Kolega,kako je prosla operacija? - Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...


Ide covek ulicom i ugleda dugacak sprovod. Neposredno iza lesa ide covek s psom, a malo za njim i ostali u dugackom redu. Kao dobar sugradjanin upita ozaloscenog ko mu je umro i od cega, te da mu izrazi svoje saucesce:

- E, umrla mi tasta. Ugrizao je moj pas.

- Aha, hmm, a jel' mogu ja da malo pozajmim vasega psa na dan-dva?

- Moze, nema problema. Stanite samo na kraj reda..


Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on: 'Ma okani me se covece'.


Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:

H: Kolko si tezak?

L1: 12 kila

H: A ti do njega?

L2: 15 kila

H: A ti treci?

L3: 18 kila

H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...


Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara: -Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???

-Da- odgovori kelner.

-Dajte nam onda dva res pecena!


-Mama, ja ne volim dedu. -Cuti i jedi to.


Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:

-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!


-Mama, doslo je prolece.

-Kako znas, sine?

-Eno je, visi baba u dvoristu. Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece

-Prepade me bre dete!

-Aprilili, eno je na tavanu!


-Mama, jel mogu da ljuljam baku.

-Mozes sine. Posle pet minuta....

-Mama jel mogu da ljuljam baku.

-Mozes sine. Posle novih pet minuta...

-Mama, jel mogu da ljuljam baku.

-Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao!


Q: Kako da smestis 600 Jevreja u ficu?

A: Dva napred, dva pozadi, ostatak u pepeljaru.



Setaju nekrofil i pedofil...tek ce pedofil:

-ej ajmo u obdaniste.

-sto,jel pala bomba? - odgovara nekrofil.



Q: Kako NAJBRZE napraviti kostur?

A: Uzmes (vatrogasni?) smrk, i dobrano operes gubavca.


U svijetu se kaže --- Kod nas se kaže
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina
2. Izvini, ali malo sam te duže čekao --- Đe si, jebo te
3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora --- Jebem te ćorava
5. Mora da se šalite --- Sereš
6. Ne, nikako niste u pravu --- Puši kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- Jedeš govna
8. Vaša tajnica je veoma simpatična --- Jel' jebeš ti to?
9. Prijatno --- Diši malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji će mi kurac reklama?
12. Smatram da njegovo mišljene ne treba uvažiti --- Ko ga jebe?!
13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pičkin dim!
14. Ovo je nemoguće --- Može, al’ u kurcu
15. Nisam u mogućnosti dati Vam robu na odgođeno plaćanje --- Dam ti kurac na odgođeno!
16. Taj zakon ne treba uvažiti --- Jebo zakon
17. Najzad --- Fala kurcu
18. Zašto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj?
19. On nema mnogo utjecaja --- Može mi ga popušiti
20. HVALA --- *** Izraz koji ne postoji ***
21. Oprostite! --- Jebi ga
22. Neću --- Oću kurac


Kakva je razlika izmedju kamiona punog beba i sljunka?
Sljunak ne mozes istovarati vilama.

Obaveštavaju oca da je dobio sina.

-Samo, gospodine......ima jedan mali problem. Dete nema ruke
-Ah, šta ću sad...
-Nema ni noge...
-Pa šta da radim, moj je...
-Pa.....nema ni telo...
-A šta ima?
-Ima oko...

Otac maše: "ćao sine...!"

-Džabe mašete, slepo je..

gubavac i prostitutka sede u istom kupeu. Merkaju se (da ne smaram)..i kresnu se..
Kad su stigli do stanice, prostitutka reche gubavcu:
-Ej znash nisam bila iskrena sa tobom, znash, ja imam sidu..
gubavac ce na to
-Nema veze ionako mi je ostao unutra..

Ide sumar kroz sumu, i ugleda raskomadano dete...
Nastavi dalje, vidi zenu kako mrtva pluta u jezeru...
Pozuri dalje, zatekne coveka sa polomljenim vratom...
Cuje u blizini plac, potrci prema njemu, i zatekne malu devojcicu kako place...
-Sta se ovde desilo?!Nemoj vise plakati..
-(placuci)Aa, isli smo kroz sumu i onda je medved napao mog brata i pojeo ga
a onda je mama dok smo bezali upala u vodu i udavila se, a tata se sapleo i poginuo....
-Eeee, devojcice, devojcice... (skida pantalone) Danas ti bas nije dan...

Gledaju se brat i sestra pa se kresnu posle izvesnog vremena!
Sestra kaze:"*ebesh bolje od oca!"A na to ce brat:
"Znam,to mi je i mama rekla!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 07 Nov 2004
  • Poruke: 108
  • Gde živiš: Beograd

Razgovaraju narancha,banana i Mr.Mrgud,kaze banana
Mene uzmu,pa me gule,pa me pasiraju.
kaze narandza
-Nije to nista mene ogule pa me cijede,pa me rezu.A kaze Mr. Mrgud
-Nije to nishta meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

Poslje tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu:
- A sta ti je to crno dole?
- Mama mi kaze da su to stidne dlacice.
- A jel' ti smetaju dok se JEBES?!

Pricaju tri narastaja kurvi, kcerka, mama i baka kurva.
I zali im se kcerka "danas za pusenje dobijem jedva 5 dolara".
"ma nije to nista" kaze mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"ma ni to nije nista" na to ce baka "u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nesto toplo u zeludac"
`ko ima veceg?

Bili zagorac, ero i Mujo i zapoceli prièu na temu tko ima veci kur..
Veli zagoracda ima 22. Nije lose.
Ero kaze da je njegov 18. Nije ni to lose. Na to æe Mujo da je njegov 37. Ova dvojica sva u èudu upitaju Muju
da cime je on to mjerio, a Mujo ko iz topa TOPLOMJEROM.

razgovaraju banana i vibrator,na to kaze banana vibratoru koj se kurac ti treses pa mene budu pojeli.

STOJI MALA DJEVOJCICA UPLAKANA NA CESTI,PORED NJE MAMA MRTVA LEZI A OTAC JOJ SAV U
KRVI DO MAME,NETOM NAIDJE MUSKARAC I UPITA BRIZNO:MALENA STA SE DOGODILO?NA TO CE
MALA U SUZAMA:MAMU MI JE UGRIZLA ZMIJA I PALA JE MRTVA A TATA DA CE SA SJEKIROM PO
ZMIJI PROFULA I ZASJECE SE PO NOZI I ISKRVARI.NA TO SE MUSKARAC UHVAT ZA REMEN POCNE
VADITI KURAC VAN I KAZE: E,NIJE TI DANAS DAN MALA!

Q: Sto je to preverzija?
A: To je kad ti zena pusi kurac, a ti joj navlacis kozicu preko glave.

Znate li kako je nastao Isus?
- Pa, da oprostite na izrazu,
j... mu Bog mater!

- Mama, mama, tata se ispovracao po stolu!
- I sta onda sine?
- Sestra uzima najvece komade!

razgovaraju 2 kurca. kaze prvi:
- ajmo u kino gledat za-odrasle-ice.
- ma necu, ko ce stajat 2 sata...

Dolazi covek kod lekara i kaze mu:
-Doktore, meni je jedno jaje poplavelo.
Gleda doktor, pa ce on:
-Mi to moramo da odsecemo.
i odsece mu jaje.
Posle nekog vremena dolazi on opet kod
lekara:
-Doktore, meni je sad poplavelo i ovo
drugo jaje. Sta da radimo?
Doktor ce njemu posle detaljne analize:
-Moracu i ovo da odsecem.
i odsece mu i drugo jaje.
Proslo neko vreme pa ce opet ovaj
kod lekara. Pa ce njemu doktor:
-Sta je sada bilo?
-Neznam, sada mi je poplavela leva noga.
-Daj da ja to bolje pogledam.
Gledao doktor gledao pa ce njemu:
-Jaoo, pa tebi pantalone ispustaju boju.

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam dobru picku. Ima cetiri godine,
al se jebe ko da ima sest."

Razgovaraju dva pedofila. Jedan rece:
"Kako imam mladu picku. Ima samo tri godine."
Na to ce drugi:
"I tebi je to mlado. Pa to hoda."

Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

- Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad
i bas, najbolje.

- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!

- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!

- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu?
- Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala
se sa dekinom lobanjom!

- Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica,
stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put,
dace ti mama najsladje parce od tabana!

Na satu kemije, stavila ucenica ruku u teglu sa solnom kiselinom i upita nastavnicu:
Nastavnice, zasto ova tegla nema dna ? "

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Poslije toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svijetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on osjeti tri sise!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da suti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastavui on sa poslom, i
odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vidje dvije sise. Pita on nju:Halo, gdje ti je treca sisa?Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso!

Dolazi Hitler u logor i setajuci se onako ispred postrojenih
zatvorenika pita jednog:"Sinko koliko imash godina?"
"Sutra cu imat shest" kaze mali veselo
"E nechesh, boga mi nechesh"

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako plese lambadu.
Upitaju Hasu zasto ovaj covjek tako veselo plese u ovom tuznom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi guzica!

Vodi pedofil curicu duboko u sumu.
- Joooj, stlicek, kak je strasna ova suuuma...- veli curica.
- Ma daj suti, kako ce meni bit kad se budem veceras sam vracao!

Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha...

Dodje Ivica do kioska i kaze "Mogu dobit jedne kaugume?"
Mozes i da mu gospodja kaugume.
Ivica vec otisao 10m i gospodja se pocne derati Ivice, Ivice dala sam ti zilete! Ivica se okrene i nasmije se od
uha do uha!

"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"


PISMO KCERI RODITELJIMA

Dragi moji,
Vec 8 meseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite.
Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednomtjedno.
Pošto sam požar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...
Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svij etu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Vaša kcer

offline
  • helen1  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Master učitelj
  • Pridružio: 27 Avg 2005
  • Poruke: 8620
  • Gde živiš: Novi Beograd

Koja je Tosetova poslednja ploca?
-Nadgrobna.

offline
  • nirre  Male
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Mar 2005
  • Poruke: 1489
  • Gde živiš: Podgorica

-Sta radi gluvonijema djevojka koja nema jedan prst?
-Zamuckuje!


-Gdje je princeza Dajana otisla poslednji put?
-Na sudar sa deckom!

offline
  • Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 18578
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Najbolji pevač u zemlji? Toše Proeski...

offline
  • oblak  Male
  • Legendarni građanin
  • Glavni moderator foruma Mobilni telefoni
  • LEBE KISELI
  • Pridružio: 14 Feb 2005
  • Poruke: 6355

Sta ima gore od 5 beba u jednom kontejneru?
1 beba u 5 kontejnera.....

offline
  • Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 18578
  • Gde živiš: I ja se pitam...

U noći kada su je ubili, Margarita je ,zapravo, imala sreće; od 27 metaka koji su je pogodili samo jedan je bio smrtonosan...

offline
  • Pridružio: 19 Maj 2005
  • Poruke: 5224
  • Gde živiš: Oslo

Kako naterati psa da mjauce?
-Zamrznes ga pa na cirkularnu testeru 'miiiiiijaaaaauuuuu'


Kako naterati macku da laje?
-Polijes benzinom pa u vatru 'vufffffff'

offline
  • Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 18578
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Da li Milošević može da zameni Tita? Može, ali je ploča mnogo teška...

offline
  • Branislav
  • Pridružio: 27 Feb 2006
  • Poruke: 1762
  • Gde živiš: Sombor

Sta se dobije kada kamion sa krompirom uleti u zabaviste?

- Musaka

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 870 korisnika na forumu :: 4 registrovanih, 0 sakrivenih i 866 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., nemkea71, Recce, saputnik plavetnila