|
Poslao: 20 Apr 2005 16:34
|
offline
- Pridružio: 17 Okt 2004
- Poruke: 93
|
Ide crvenkapica sumom i nosi baki punu korpu djakonija. Odjednom se iz jednog zbuna zacu dubok, napet glas velikog zlog vuka:
- Hej, crvenkapo,... sta to radis?!
- Eto, znas, idem do bake, ona je bolesna, pa joj nosim neke stvari u korpi...
- Aha! A... Sta sve ima u toj korpi..uh?!
- Ima pite od jabuka, pite od sira, kolaca...
- Umh, dobro, dobro, a sta jos ima? - Upita vuk nestrpljivo.
- Pa, ima svezih jabuka, krushki, mleka, pogace,...
- A, papira, da nema mozda papira?
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 20 Apr 2005 18:20
|
offline
- bobby
- Administrator
- Pridružio: 04 Sep 2003
- Poruke: 24135
- Gde živiš: Wien
|
- Perice, znas li ti sta je SIDA?
- Naravno uciteljice, to je jedna pticja bolest?
- ?!?!?!
- Pa vidite, uglavnom se prenosi sa patke, putem seve na cavku, a i obrnuto.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 20 Apr 2005 18:26
|
offline
- Pridružio: 13 Mar 2005
- Poruke: 71
- Gde živiš: Beograd
|
Ako neko hoce da mi isprica vic od koga otpadaju sise....neka se ne trudi vec sam ga cula!  
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Apr 2005 12:48
|
offline
- Pridružio: 19 Mar 2005
- Poruke: 175
- Gde živiš: Kucevo
|
Leži Crnogorac pod drvetom i više na ženu:
- Ženetino, Bog te ubio, donosi mi serum za zmije!
- Pa kad te ujede?
- Ma nije me ujela, ali evo je, gmiže ovamo...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Apr 2005 23:53
|
offline
- Pridružio: 06 Avg 2003
- Poruke: 88
- Gde živiš: Vojvodina,Jarkovac
|
Sede u kaficu Kolina,Laza i Ceca namontirana u minicu.Ceci padne nesto sa stola i ona se sagne da to podigne a Kolina rece: Nema "cega" Lazo!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 22 Apr 2005 06:01
|
offline
- Pridružio: 22 Nov 2004
- Poruke: 2138
|
Ste čuli da je MB pivo radioaktivno... JBG, kada pogledate.... ceci porasle sise, kolini opala kosa...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 22 Apr 2005 10:09
|
offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama, pa je o tome obavestila doktora.
Doktor je shvatio da je to vazna informacija, pa je pozvao njenog muza, objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi, i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom praktikovao oralni seks.
Muz se slozio, otisao u njenu sobu, da bi se vratio posle jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguce?
Muz: Mislim da se ugusila...
----------------------------------------------------------------------------
----
Koja je prva faza side ?
-Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici
----------------------------------------------------------------------------
----
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
"Mislim da
cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", Na sto ce Srbin: - "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otisao Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: - "I ja bih si rado jednu koka - kolu" i dok Srbin ode da i njemu donese drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obu cipele, shvati sta su ovi uradili i na to ce:
- "Pa dokle ce ovo bre da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama...
ova
mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
----------------------------------------------------------------------------
----
U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza?
-Tihi je najopasniji!
----------------------------------------------------------------------------
----
Na povratku sa prvog izlaska, mladic skrece s puta i zaustavlja auto u sumi. Lagano se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod djevojcinu haljinu.
Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze:
"Nemoj, jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna."
Mladic: "Dobro, necu, ali previse sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne spricati? E, pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladic se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladic se pocne bacati i urlikati.
Djevojka: "Sto je bilo?"
Mladic: "MAKNI PALAC!"
----------------------------------------------------------------------------
----
Kako peru 2 Crnogorca auto?
Jedan drzi sunder, drugi vozi napred-nazad!
----------------------------------------------------------------------------
----
kelner : dobar dan, izvolite ...
plavusa: molim vas vodu.
kelner : moze voda voda ?
plavusa: moze, moze ...
----------------------------------------------------------------------------
----
Pita cigan grobara: Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kako se zovete?
O: Jasim.
- Izvolite Jasime.
- Nista, samo sam to hteo da cujem. Dovidenja. ("Zlatna zica", decembar
2004.)
----------------------------------------------------------------------------
----
P: U koju reku se uliva Juzna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kazem da ne znam.
("Zlatna zica"
decembra, 2004.)
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Iz kod jezika potice rec sator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, zao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
----------------------------------------------------------------------------
----
Q: Kupuju se na trafici a nisu novine, sta je to?
A: Kurir
----------------------------------------------------------------------------
----
Razvod
Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka.
Na to ce Mujo: "Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."
----------------------------------------------------------------------------
----
Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu:
-doktore imam problem, nikako ne mogu da dozivim orgazam!
on: pa dobro gospodjo, da li ste probali sa dvojicom istovremeno?
-ona kaze ne ali probala bih!
-i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji!
-probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva!
-rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze, "pa, malo osecam ali nije to to!
-tip u belom mantilu kaze, "bogami gospodjo, vama treba lekar, mi samo krecimo bolnicu!!!
----------------------------------------------------------------------------
----
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 22 Apr 2005 11:12
|
offline
- Pridružio: 22 Nov 2004
- Poruke: 2138
|
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za
sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi
po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez
prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Apr 2005 20:33
|
offline
- Kaca
- Super građanin
- Pridružio: 26 Sep 2004
- Poruke: 1371
- Gde živiš: blizuBG
|
Kakva je razlika izmedju pacova i penzionera?
Pacovi brze stizu do kontejnera.
--------------------------------
- Matori, sta ti je rekao doktor, kako se uzima taj lek?
- Rektalno.
- Sta to znaci?
- Ne znam.
- Pa pitaj ga!
- Halo, gospodine doktore nije mi jasno kako ide "rektalno"?
- Sta kaze?
- Kaze analno.
- Sta to znaci?
- Ne znam.
- Pa pitaj ga!
- Halo, gospodine doktore, kako ide to "analno"?
- Sta kaze?
- Jebi ga ... sad se naljutio. Kaze da ga stavim u guzicu
Dopuna: 23 Apr 2005 21:31
Pici voz, a u vozu, u istom kupeu, sede mladic, devojka i neka baba.
devojka: Joj, golubicu, sto me nesto boli glava...
--------
mladic : Ma nema problema maco, evo poljubicu ti glavicu i proci ce...
-------- ...cmok..., jel' proslo ?
devojka: Jao, jeste ! Al' sad me boli leva ruka.
--------
mladic : E, i nju cu da poljubim pa ce proci....cmok...jel' jos boli ?
--------
devojka: Uuu, ne boli vise ! Ali boli me i desna ruka...
--------
mladic : Ma, poljubicu i tu rucicu pa ce da prode...cmok...evo.
--------
baba (dobacuje sa strane): Je li, mladicu, a jel' lecis suljeve ?
Dopuna: 23 Apr 2005 21:33
Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
sarma -- Viski, ej, sta se to desava napolju?
viski -- Ma nista, eto gazda uzeo jednu za raspolozenje
Malo kasnije dolazi drugi viski
sarma -- Ej, sta se sad desava napolju?
viski.2 -- Ma nista, eto skupilo se neko drustvance
Onda dolazi treci viski
sarma -- Sta se to desava?
viski.3 -- Ma nista, pocela neka kao mala zurkica
Onda dolazi cetvrti viski
sarma -- Sta je sad?
viski.4 -- Ma pocela dobra zurka!
I dolazi peti viski
sarma -- Ma sta se to desava?!
viski.5 -- Pa zurka! Bas je haos!
sarma -- Ne mogu vise! Idem da vidim sta se to desava!
 
|
|
|
|
|
|
|
|
