Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ON: Ma boli me k....! ONA: Da ljubim da prodje!


Nase mi prijateljstvo puno znaci. Kad ti places i ja placem, kad se smes i ja se smejem, kad se bacis kroz prozor ja pogledam dole i opet se smejem!


Mother held her little daughter 20 minutes under water, not to make her any troubles, but to see a funny bubbles

Have a problem, make a point, take it easy, smoke a joint!

I have NOKIA, you have NOKIA and since NOKIA CONECTS THE PEOPLE, do you now know what I want from you?!


Pricaju devojcica i decak. On: - Ja imam loptu a ti nemas. Ona: Ja imam lutku a ti nemas. On: - Ja imam kurac a ti nemas. Ona: -Kad porastem imacu ih sto!

Mama pitao me decko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Ceri ta glava nema ramena.

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti? Ovaj razmisli pa kaze: - Tata! - Dobro, onda ces lepo da popusis mami!!!

Razgovaraju dva spermica: Sta ce od nas biti? Decaci ili devojcice? Odgovara drugi: Bojim se nista! U govnima smo!

Sede devojka i decko u parku, a mladic kaze:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si CAROBNJAK!!!

Povede momak devojku u sumu i kaze joj: SKINI SE, ona kaze: NECU, on: SKINI SE, ona: NECU, on: MRS IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

Pita mali crnac tatu: - Tata mogul ti se igrat sa kitom. - Mozes al nemoj daleko...

Razgovaraj tri macke i odjednom ce prva macka: "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti persiske macice. Druga macka ce na to: - "Mrrnjnjaauu, ja cu dobiti sijamske macice!" Treca macka tuznim glasom zavapi: "Mrrnjnjaauu, ja ne znam sta cu dobiti meni je glava bila u konzervi!?"

Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si zenske noge najvise voleo? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najsladje se nadje izmedju!!!"

Kartaju se dve bebe u majcinoj utrobi kad jedna ljuto baci karte. -Odustajem! Neki mi celavac stalno gleda i pljuje po kartama!

Prosetala zodna devojka plazom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DEVICA", a na ledjima "TO JE STARA MAJICA".

Pita sincic oca: "Tata, sta je to kupleraj?" Otac mu opali samar i zapreti: "Mars tamo, balavce jedan! Ne mesaj se u politiku!"

Muz je ranije nego obicno dosao kuci i zena brzo sakriva vibrator,a zatim pita: kako to da si danas dosao tako rano dobio otkaz moje mjesto zamijenila masina.

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI"

Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze - "Dragi, sto ti imas duge trepavice." On ce: - "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..." Gleda ga cura, pa rece: - "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...

Pisaju dva Crnca u more...- Joj, al' je voda hladna! - Auuu... Ima i jezeva!!

Svadjaju se ku*ac i sise kome je gore.Sise kazu mene stalno gnjece a na to ce kurac meni je gore mene stave u lift pa gore dole dok se ne ispovracam.

Jedan spermic pokusava razbiti neugodnu tisinu,pa pita prvog do sebe: "Cuj, kad cemo doci do tih jajnika?-Cuti i klizi tek smo kod krajnika.

SEX TINEJDZERKE 3h i 6min! 5min molis, 1min jebes, a 3h se izvinjavas! SEX ISKUSNE ZENE 3h i 6min. 6min za dogovor, 1h i 30m jebes, a 1h i 30m da dodes k sebi.

Dve iskusne devojke filozofiraju uz kaficu: - Znas draga moja, muskarca moze usreciti samo dve stvari.- A koja je druga.

Idu dva spermica ulicom. Jednog pregazi auto, kaze drugi: Eee, nikad covjeka od njega!

Pita petao ljubicicu: Hajde da vodimo ljubav! Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.

Cerka mi se udaje pa joj treba sto KURACA kucnih stvari.

Mladic i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Devojka: -To je moj tata, brzo skaci kroz prozor! -Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! -Ma hajde, skoci, nisi valjda sujeveran?

Pitaju mladu madjaricu. Dali voli vise kad joj ulazi ili kad izlazi? Posto je malo razmislila odgovori: Kad strapacira!

Pita spermija crnu tacku,,,, si ti jajnik/ odgovor-- ne ja sam karies!!!!

Razgovaraju mladic i djevojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on. - Ali ti nemas upalu zglobova! - A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

Sprema se mlada siparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gacice, pa ju upita: - Dobro kceri, zar bez gacica ides na ples? - Pa ni ti mama, kada ides na koncert, ne stavis vatu u usi.

Tip moli zensku da mu popusi. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, zenska rece sva ljuta: - Stoooo? Tog pikavca da ja tebi pusim!? - Pa ne moras pusiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

Razgovaraju necak i tetka: - Teto, zasto ti nemas dece? - Roda mi ih nije htela doneti. - A zasto nisi spavala s nekom drugom zivotinjom?

Razgovaraju dvojica: - Jucer sam se jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Sto te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Kaze pomfrit pomfritici: - Hajde da se przimo. - Ne mogu rece ona - imam kecap!

Stigao postar s postom. - Nesto za mene? - upita kci. - Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

Razgovaraju dvije prijateljice: - Kazes da ti je novi mladic vrlo stedljiv? - Jeste, iskljuci svjetlo cim udjemo u sobu!

Ulazi klinac u sobu a tamo mama i tata rade radnju! - Tata, tata sto to radis? - Evo sine pravim ti brata. - Dobro tata, kad zavrsis dodji u moju sobu da mi napravis bicikl!

Razgovaraju ONA i ON: - Zasto ti uvijek obaras oci kad kazem "Volim te"? - pita on nju. - Da vidim da li govoris istinu! - odgovori ona.

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopce se ne primecuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!

Dve cure sede u bioskopu. - Ovaj covek pored mene citavo se vreme zabavlja sa kurcom, kaze prva. - Nemoj obracati paznju na to, odgovori druga. - Lako je tebi da pricas, ali on upotrebljava moju ruku!!!

Krenula dva kurca u bioskop, pa pita jedan drugoga: "Znas li sta igra?" "Ne, ali se nadam da nije za-odrasle-ic jer cemo celo vreme stajati!"

Gledaju dva kurca za-odrasle-ic, i jedan drugome kaze: -Cuj vec kad si se digo daj mi donesi casu vode.

Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bela? A mama odgovara: -Cuti sine, kakav je zurka bila dobro da ne lajes!

Mama, moram da sakrijem lutkice kad cika Toni bude dolazio. -A zasto Monika? -Pa tata kaze da je cika Toni vec mnogo lepih lutkica probusio.

Idu dve kurve ulicom i kaze jedna kurva drugoj: - Ceo dan podrigujem na ribu. A druga joj kaze: - Ti popi jednu kiselu vodu pa podriguj na usta!

E draga moja , sada cu da te jebem tamo gdje te nitko nije!!! A ona kaze : -Neee... u oci neeee... u oci !!!

Pita sin tatu-kako izgleda vagina? Tata: -Pa pre SEX-a je to divan cvet s laticama, a posle... jesi ikad video boksera koji jede majonez?

Kaze majka devojci: - Ajde lepo se provedi i budi dobra. - Mama, nece moci, moraces da se odlucis.

Sede dva kurca u kolima i razgovaraju: -Imasli ti vozacku dozvolu?. Drugi odgovara: -Nemam, a jel imas ti? -Nemam ni ja, jebiga sada ce panduri da nas drkaju.

Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju. Odgovara snicla: -Ko te jebe kad si smotana.

Patentirali se VIAGRU LIGHT: -Ne digne ti se dosta da mozes jebati, ali dobro izgleda u kupacim gacicama.

. ... I tako na kraju godine u kojoj sam iskoristio 365 kondoma, ja ih sve skupa istopim i od tog napravim gume za auto i na njih napisem: "GOOD YEAR"

Tata, kako sam dosao na svijet? -Donijela te roda. -E, tata, svasta ti jebes!

Sreli se srbin i njemac. Kaze njemac srbinu daj mi limenu kutiju i napravi cu ti brod, te ce srbin na to, daj mi svoju sestru napravi cu ti posadu.

Jebu se 2 psa na krovu javne kuce i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuce i kaze kurvi: -Teto, reklama vam je pala s krova!!!

Svadaju se dva oraha i kaze jedan drugom: -Meljem ti mater...

Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi stalno sanjam neko dete a drugi mu kaze MA TI SI PUKO.

Dosao seoski petao u grad. Prijeblo mu se, a nigdje koke. Odjednom u izlogu vidi kako se peku kokoske pa kaze: -Tu ste picke! Dok bi ja jebo, vi na solarijumu !

Lezi coban ispod drveta i spava. Dode ovca i pocne mu lizati kurac... Ovaj se probudi i pocne se derat: -Pa sta to radis ovcetino, ovco, ovcice, janje moje malo-milo...

Mladic usao u taxi i primetio da je vozac zena pa kaze: -Vozite me u najjeftiniju javnu kucu u gradu. Upravo ste u njoj. Odgovara vozacica.

Zena se zalila doktoru da joj ispadaju stidne dlacice -Doktor: -Koko se cesto seksate? Zena: -Dva, tri puta dnevno. Doktor: -Gospodjo moja ni na auto-putu ne raste trava.

Vuce, pogresio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDES!!! (trudna crvenkapa)

Daj mi mala a zasto se stidis ja je zelim a ti na njoj sedis.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosla zena u javnu kucu, na ulazu je saceka sluzbenik ona izvadi 50 eura i on je posla u sobo. Ulazi ona tako, kad u sobi informaticar zablenuo u ekran i kuca... Izlazi ona i silazi do radnika pitaga sta je ono, a ovaj joj odgovara: sta si ti ocekivala za 50e, da nisi mozda mislila da ces da dobijes vozaca !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napala banda puzeva kornjace i policija pravi uvidjaj.
- I sta se dogodilo- pita policajac.
- Ne znamo, sve se odigralo munjevito!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izlaze crvi iz Titovog groba na površinu i viču MI SMO TITOVI, TITO JE NAŠ

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dve dlake ulicom i jednu zgaze kola, a drugu za dlaku!! hahahahahaha

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo???

Ugasi Playstation!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

vozi autobus sa 5 siptara preko mosta i u tom trenutku se srusi most i autobus padne u provaliju i eksplodira,svi siptari mrtvi.
e da vas pitam sta je ovde zalosno?
pa mogao je bit pun autobus siptara haha


idu dve palacinke preko ceste i jednu pregazi auto.
kaze ova druga:e jesi smotana


hodaju dva zrnca peska saharom i kaze jedna drugoj:jest danas neka guzva


ima jedan extra disko gde samo najbogatiji i najpoznatiji ulaze.a u sredini diska ima bazen u njemu ajkula.i gazda svako vece kaze ko uspe da prepliva ziv ima 3 zelje:moju kcer da ozeni,da preuzme ovaj disko ili trece da dobije milion evra.dani idu niko se neusudjuje da prepliva..
jedno vece bosanac nekako se provuce na ulazu i gleda on bazen,gleda kad odjednom skoci mujo i pliva,pliva i izadje on ziv svi pljescu i cestitaju.dodje gazda i kaze svaka cast majstore evo prve zelje,oces moju kcer za zenu?Necu
oces ovaj disko da preuzmes?
Necu
E sigurno zelis onaj milion evra?
Necu ni to
??Pa sta zelis onda?
Ma ocu samo da znam ko me gurno

hahahahah

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tema: Nije kom' je receno vec kom' je sudjeno...

> Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno
mjesto.
>
> Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja
sjedi
> sama za stolom blizu njegovom.
>
> Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu
> najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.
>
> Gospodin je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu,
pred
> njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.
> Konobar odnese bocu vina za gospoðin stol i kaze joj: "Ovo je
ljubazna
>gesta
> gospodina koji sjedi za onim stolom".i pokaze na njega.
> Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku
>gospodinu.
> Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
>
> Na papiricu je pisalo:
> "Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
> trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u
hlacama
> 20 centimetara!"
>
>Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti.
>Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao
>gospoði.
>
>Na njegovom je papiricu pisalo:
>"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
>eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako
da
>mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak
>donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,
.....
>ni
>za sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto
ste
>Vi,
>ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!!
>
> Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Ode covek u mesaru i trazi 1kg detetine.
Mesar zgrabi dete,udri satarom i odsece mu nogu.
Krene da pakuje meso,a upita ga covek: "Jeli sveze ?"
A mesar odgovori zadovoljno: "Jeste,sad sam ga skinuo sa ljuljaske! "

muhahahahahaha!

- Bila je noc,a deda mraz je zaudarao na vrata

- Sta je naj glasnije ?
Kad se kosturi j*bu na limenom krovu.

- Otisao pecaros na reku i upeca zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica: "Ispunicu ti jednu zelju "
A ribar odgovori ne verujuci: "Ne seri! "
A ribica zavrne creva i umre.

hahahahaha!

Ajde tolko viceva od mene za sad...

poz svima!