Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rat u Bosni. Mujo i Haso u rovu, srpska ofanziva traje već par dana, ne mogu ni glave da dignu. U među vremenu počinje i sneg da pada, a Mujo u patikama i postaje mu hladno.

Mujo: Haso meni se noge smrzoše u patikama, da ovi hoće bar malo da stanu da odem do kuće po čizme. Sve gledam nije daleko evo odavde vidim prozor.
Haso: Pa ako se ti bojis ja ću pretrčati.

I ode Haso, ulazi kod Muja u kuću, a Fata se prepade.

Fata: Da li se nešto desilo Muji?
Haso: Nije mu ništa, nego me poslao da vam jebem kćerku
Fata: Nemoj kćerku evo uzmi mene
Haso: Sačekaj da vidim sa Mujoj

I ode do prozora i viknu Muju: Mujo jel obadvije

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kafana u bosni, ljudi sede i cirkaju u jednom momentu prozor se uz gromoglasan tresak razlece u paramparcad i upada fata sva vezana lancima. Dotrcavaju svi do nje:
"Fato je'si dobro?, Jel' te neko tukao?"
-"Ne sjecam se..."
"Jel' te neko mucio, silovao?"
-"Ne sjecam se..."
"... Ko te je vezao, bona?"
-"Ma ne sjecam se..."
"Pa cega se posljednjeg sjecas???"
-"RINGISPILA..."

------------------------------------------------
Mujo i Suljo su od rata u Svajcarskoj i Mujo ode do Sarajeva da vidi sta se desilo poslije rata... Vratio se on i pita ga Suljo:
"Jesu nam kuce popalili???"
-"Jesu."
"I moju i tvoju?"
-"Da."
"A zenu jesu li mi silovali?"
-"Jesu."
"A cerku, jedinicu, jesu li mi nju silovali?"
-"Jesu i nju..."
"A majku, jesu li mi nju dirali???"
"Nju nisu, kaze, ona nije htjela..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri reči:
1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"


------------------------------------------------------------------------

shta bogati etiopljanin nosi oko pojasa?...........rolex

natpis na liftovima u etiopiji glasi "nosivost 300kg ili 256 osoba"

-----------------------------------------------------------------------

sta prvo nauci mali Eskim?
da zuti sneg ni slucajno ne sme da se jede !

Dopuna: 04 Avg 2005 16:27

Ponuda u modernim, (belo)svetskim restoranima: "big
mek".. ili ..."litl tvrd" ? Izbor je vas...

----------------------------------------------------------

Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
-UUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAA, UPOMOC, AAAAA!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
-Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

---------------------------------------------------------------------------

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ni ja ne mogu vise da se saberem sta je bilo a sta ne...


- Zašto se ovo jelo zove turski gulaš? - pita gost konobara
- Zato što se pas zvao Sultan !

Razgovaraju Adam i Eva . Pita Eva Adama : 'Adame voliš li me ? '
Adam:' Da , a koga bih drugog !!'

Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga- reče žena mužu nakon svađe
To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga- odvrati muž- A osim toga ženidba između
srodnika i zakonom je zabranjena!

Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
"Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!

Razgovaraju tri macke
1.Ja ću imati sijamske mačiće...
2.Ja ću imati perzijske mačiće...
3.Ne znam, imala sam glavu u kozervi..


Bile dvije žabe u bari i jedna skroz mirna sjedi na lokvanju a druga skače ko luda, i skače ona tako skače nema mira, a ova mirna kaže:
Krekkk ?
A druga odgovori:
Ne, kokain !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prva pomoć
- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 evra mesečno!

Prolaz
Sretnu se dva pijanca, pa će prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Naočare
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?
Zbog slepog creva.

Želje
Poslije seksa, on je pita:
- Poželiš li ponekad da si muškarac?
- Ne, a ti?

Golupčići
Čujem da tvoji susedi žive kao dva goluba!
- Tačno. Malo on, a malo ona izleću kroz prozor

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo je reklama sa radija ...

Pita muz zenu: "Gdje su nam djeca"?
"Na engleskom" - odgovori zena
"Aha, where are the children"

U skoli se ucio futur, i trebao svako da kaze po jednu recenicu u buducnosti ....
Javi se Mara : "Kad dodjem kuci, ucicu"
"Odlicno!" - kaze uciteljica
Javi se Ivica: "Kad dodjem kuci odmaracu"
"Divno"-rece uciteljica
Javi se Perica: "Kad dodjem kuci supu pilecu"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Momak i devojka setaju ulicom zagrljeni. Ona mu, onako detinjasto, pokazuje prst i kaze:

- Vidi kako sam se posekla...
- Da ljubim da prodje - kaze momak i poljibi joj prst. Devojka upre prstom u celo i kaze:
- Boji me glava...
- Da ljubim da prodje - opet ce momak i poljubi je u celo. Devojka nastavlja, pokazuje lakat:
- A ovde cam ce udajila jutlos...
- Da ljubim da prodje - opet kaze momak i poljubi je u lakat...

Gleda ih jedan penzioner sa prozora i pita:

- Je li, decko, lecis li i shuljeve?!


--------------------
Jedan od meni omiljenih:

Dva penzionera sede na klupi u parku
P1: Jesi li poneo hleb za golubove?
P2: Jok, ja ih jedem bez hleba!
--------------------
Sede baka i deka na klupi na Kalemegdanu. Pita baka deku:
B: Koliko imate godina?
D: 84.
B: Au! Pa ne bih vam dala...
D: Ne bih ni mogao...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bathory ::@Jasmina
Otkrili smo tvoju tajnu-pališ se na golupčiće.

E,a ja nikako to da ukapiram Originalan vic,nema sta

A sad jos po koji vic--->

- Sta kaze haker na samrti?
- System Shut Down.

- Zasto Windows millenium sluzi kao cuvar u zatvoru?
- Zato jer uvijek blokira.

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

OGLASI



Dobro lezim u krivinama
Sifra: "Lezerno"

Radim po kucama
Napomena: "Ne ostavljam otiske prstiju".

Placem kod zubara
Sifra: "Placipicka"

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je dignes, ona sama padne.
Sifra: "Crnogorac".

Cistim ribe po kucama
Sifra: "Iznad 18".

Iskoristavam starice i sve koje se tako osjecaju.
Sifra: "Okreni broj i ja sam tvoj"

Otpusavam jajovode
Sifra: "Voodooinstalater"

UciTI, uciTI, uciTI.
Sifra. "LJenivac"

Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade
Sifra: "Strpljenje".

Prodajem vrhunski preradenu hranu!
Sifra: "P.P. Debelo crijevo".

Pozajmite mi 100 maraka. Ako vam ne vratim necu vam vise traziti.
Sifra: "Dafina"

Svako ima pravo na moje misljenje.
Sifra: " Egocentrik".

Osigurajte stanove od pozara - poplavite ih!
Sifra: "Vodoprivreda".

Krecim crnce po kucama
Sifra: "Moler rasista".

Niko nije nekoristan. Iskoristite me bar kao los primjer
Sifra: "Nezaposleni".

Posjedujem veliku plantazu oraha
Trazi se djevojka za tucanje.

Mijenjam dedinu kuburu za kompjuter na ugalj.
Sifra: "Marko Kraljevic".

Mijenjam kevu od 60 za tri macehe od po 20
Sifra: "LJubi ga majka".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jos par oglasa (objavljeni davno daavno u "Oblaku u bermudama" i knjizi "Kad ja tamo, a ono medjutim:"):

* Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima...

* Menjam papagaja zelene boje za prase od 110 kila, boja nije vazna...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Bosanci spremaju kokice?
Jedan drzhi sherpu a chetiri Bosanca drmaju shporet