Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Ratiste u jeku, Mujo i Haso u rovu, pucaju li pucaju na neprijetelja.
-U jednom trenutku, pada bumba u rov tacno izmedju njih dvojice i eksplodira.
-Mujo ostade bez leve noge, od kolena pa nanize, a Haso, bez donje vilice.
-Poceo Mujo da kuka na sav glas, jao noga, jao moja noga, jao.... i u jednom trenutku pogleda u Hasu i rece:
-Sta si zin'o konju, jao noga, jao...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

paznja! nije za gadljive!

- Tata, tata, a kako izgleda vagina?
- Vidis, sine, pre seksa izgleda kao ruzicasta ruza, sa divnim, mekim laticama i lepo mirise...
- A posle seksa?
- Pa, kako da ti kazem... Jesi li kad video buldoga koji je zdrao majonez?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

IZ Kurira:

Mali ciga pita tatu: Tato, tato, ocemo, bre mi da idemo na more??
Tata: pa da ti kazem 40% ocemo, 100% necemo!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
Šta je to HAGS?
To je kombinacija herpesa,AIDS, gonoreje i sifilisa.
Auh! Pa šta ćemo sada?
Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
I to će mi pomoći?
Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.


Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
Daj ćuti, ovaj zna!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voland ::IZ Kurira:

Mali ciga pita tatu: Tato, tato, ocemo, bre mi da idemo na more??
Tata: pa da ti kazem 40% ocemo, 100% necemo!!


Pitaju ciga gde će za docek nove godine, a on kaže : U Hotel možda, a možda neću 100%!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
-Uh!
-Predložio sam joj da odemo kod mene na kafu i ona je pristala.
-Uuh!
-Čim smo ušli u stan rakla je: ''Skini me!''
-Uuuh!
-Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako golu na radni stol do PCa.
-A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

_______________________________________________________________

Razgovaraju dve plavuše:
-Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
-Uh!
-Predložio mi je da odemo kod njega na kavu i pristala sam.
-Uuh!
-Čim smo ušli u stan počeo je da me skida.
-Uuuh!
-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me onako golu na radni sto do PCa.
-Ti nosiš gaćice?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon smrti, Majkrosoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na za-odrasle-o sajtove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da Đavolu na obradu.
• Eeeej, šta je sad ovo?!
• Žalim, ali ono ti je bila samo demo verzija!


Kako kompjuteraš popravlja auto?
Pozatvara sve prozore, izađe iz njega i ponovo uđe.


I'm a progrrmar...
I'm a programrar...
I'm a proragmar...
I write code!


Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu Majkrosoft.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.

Policajac: - "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac: - "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga: - "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."

Policajac: - "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac: - "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga: - "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."

Policajac: - "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac: - "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga: - "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te
jednom uhvatiti."

Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu: - "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga: - "Ne, samo kad je pijan."

Na to ce njegov otac sa zadnjeg sedista, ne shvatajuci nista:
"E, sinko, sinko, jesam li ti rekao da sa ovim ukradenim kolima necemo
daleko stici."

A sincic pored njega pita:
"Tata, tata je l' sada silazi onaj cika sto spava u gepeku sta nam je udario
u sofersajbnu pa smo ga pokupili da ne spava pored puta ?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Upada tip sa carapom na glavi i pistoljem u ruci u Banku Sperme i kaze devojci sto radi na salteru:"RUKE U VIS!".
Devojka se simpaticno nasmeja i rece:"Ali gospodine, ovo je Banka Sperme, nemamo mi para."
Tip: "More, ruke u vis kad kazem!"
Sta ce jadna, digne ruke u vis.
Tip: "Ajd sad, donesi mi sve sveze danasnje zalihe koje imas."
Devojka:"Ali gospodine.."
Tip: "Ajd, ajd!"
Ode devojka donese sve, kad opet on: "Ajd sad jednu po jednu flasicu na eks!"
Devojka:"Ali gospodine.."
Tip: "Ajd, ajd, brze to malo."
Krene ona jadna, prvu, drugu, trecu,...petu,...
Tip skine carapu i kaze: "Pa jesam ti rekao bre Zorice da mozes."


Sorry, ako je vec bio.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uči pandur sina rad sa negativnim brojevima:

Na primer, u autobusu ima 5 ljudi, izađe 7, onda, da bi autobus bio prazan, moraju da uđu dvojica.