Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igrali se na ulici Milan, Ivan i mali Ciga Elvis. Počeli oni da se jure, i odmah se začuje glas Milanove majke:
• Milane, ne trči, pocepaćeš novu "Loto" trenerku!
Odmah iza nje povika i Ivanova majka:
• Ivane, ne trči sine! Pocepaćeš nove "Najk" patike!
Posle nje se oglasi i Cigina majka:
• Elvise, nemoj da trčiš, će ogladniš!

Došao Ciga kući sa posla i spopada ga žena, hoće da se kresnu. A on onako umoran i nikakav otera je od sebe i ode da se tušira. Kad, ona će opet. Ciga je uporno odbija pa Ciganka predloži:
• 'Ajde da igramo jednu igru, ja ti postavim pitanje ako znaš odgovor bude po mom, a ako ne znaš odgovor bude po tvom. Jel' važi?
Ciga pomisli: ''Kako je glupa, namerno neću znati odgovor''. I Ciganka ga pita:
• Šta je to malo, žuto, skakuće po dvorištu i viče ''piju, piju''?
Ciga malo razmisli, pa odlučno kaže:
• Krokodil!
Ciganka ga gleda, onako, ispod oka i kaže:
• U usta te jebem ciganska, sve znaš!

Pecao Ciga, pecao, i upecao zlatnu ribicu. Kaže ona njemu:
• Ispuniću ti jednu želju. Ali zapamti, koju god želju da zamisliš znaj da ćeš imati neku posledicu!
Ciga malo razmisli i na kraju poželi da postane car. Sledećeg jutra ga bude i kažu mu:
• Ferdinande, budite se, stigli smo u Sarajevo.

Otišao Ciga da pojebe jednu mladu Ciganku. Pošto je bila uska rupa, Ciga ožulja onu stvar pa, kad se vratio kući uzme iz frižidera jogurt i umoči onu stvar. Vidi to stara Ciganka pa se krsti:
• A bree, sutra da sam umrela, ne bi' znala da se to puni k'o penkalo!

Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
Gipsi.

Ulazi mali Ciga u kuću i plače:
• Tatko, slomila mi se čarapa!
Na to će otac:
• Uzmi moju, eno, naslonjena je uz frižider.

Došla Ciganka iz inostranstva, a Ciga jedva dočekao da se kresnu pa navali.
• Čekaj bre, a predigra? - pita ga Ciganka.
• Šta ti je to?
• To je kad me ljubiš tamo gde piškim.
Skoči Ciga i ode u kupatilo. Posle nekog vremena doziva ga Ciganka:
• 'De si bre, Cigo?!
• Evo me, ljubim. A jel' moram i pločice?

Došla Ciganka kod ginekologa, ulazi i kaže:
• Doktore, boli me pička!
Ginekolog je pogleda:
• Hajde, sad se lepo vratite nazad, pokucajte na vrata i recite da vas boli vagina.
Vrati se Ciganka, kuca na vrata, ulazi u ordinaciju:
• Dobar dan, kume, doktore.
• Kakav sam ti ja kum?
• Pa, moju si pičku prekrstio u vaginu.

Došao Ciga kući i kaže:
• Deco, danas menjate gaće!
Deca će radosno:
• Jeeeeeee!!!
A Ciga dodaje:
• Ti ćeš se menjati sa njim, ti sa njim, ti sa njom...

Došao Ciga kod doktora i žali se da mu žena ne uživa u seksu. Pita ga doktor kako to radi, a on kaže da ugasi svetlo pa navali. Doktor ga posavetuje da upali svetlo. Posle izvesnog vremena dolazi Ciga kod doktora i hvali se:
• Doktore, žena nešto i ne uživa, al' deca što su oduševljena!

Pita mali Ciga svog oca:
• Ćale, jesmo li mi Cigani zato što smo crni?
• Jeste sine, zato smo Cigani.
• A ćale, jesmo mi Cigani zato što smrdimo?
• Da sine, zato smo Cigani.
• Ćale, jesmo mi Cigani zato što živimo u čergu i imamo konje i mečku?
• Da sine, i zato smo Cigani.
• A ćale, jesmo li mi Cigani zato što navijamo za Crvenu Zvezdu?
• Pa sine, nismo baš tol'ki Cigani.

Kako se zove Ciganin koji prodaje ruže?
Ganci Rouzis.

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući kaže ženi:
• Ženo, kad ugasim svetlo ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!

Zašto Ciga pušta brkove pred polazak u vojsku?
Da ga tamo ne bi zvali Ciga nego Brka.

Zove Ciga hitnu pomoć i dere se:
• Batko, brzo pošaljite jedna kola, dete mi progutalo kurton!
Nekoliko minuta kasnije zove on opet:
• Ne treba da dolazite, naš'o sam drugi.

Bila 3 Ciganina koji su se raspravljali čiji je otac najcrnji. I prvi kaže:
• Moj tatko se juče isek'o i još mu šiklja crna krv.
Drugi će na to:
• A moj tatko je polomio ruku i još mu se vidi crna kost.
A treći će:
• Moj tatko je prdn'o juče i još je u sobi mrak.

Zašto Ciga plače dok sere?
Jer misli da se topi.

Sretne mali dečak Cigu na ulici:
• Čiko, čiko, jesi li ti odžačar?
• Nisam, ja sam đubretar.
• A koja je razlika?
• Pa velika je razlika. Đubretar živi komotno u kontejner, a odžačar deli odžak s' rodama.

Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

Kako Ciganka reklamira ''Bonuks'':
Skine majicu, ispere:
• Mmmm ''Bonuks''!
Skine brus, ispere:
• Mmmm ''Bonuks''!
Skine gaće, ispere, pa opet ispere, pa opet ispere, pa opet...

Gde Ciga sakriva pare od svoje žene?
Ispod sapuna.

Zašto Ciga jede samo belu čokoladu?
Da ne pojede sebi prste.

Došao Ciga kod doktora pa kaže:
• Doktore, meni je poplavelo jedno jaje!
Doktor mu odgovara:
• Pa to je sepsa. Moraćemo da ga odsečemo.
• Kuku doktore, pa kako ću ja pred moju ženu?!
I doktor mu odseče jaje. Posle 10 dana Ciga dolazi ponovo i, slična priča, poplavelo mu drugo jaje. Doktor mu kaže:
• Nemamo izbora Cigo, moramo ga seći.
Tako i bi. Posle par dana ponovo dolazi Ciga pa se žali:
• Pomagaj doktore, poplavela mi i ona stvar!
A doktor pogleda bolje, pa kaže:
• Ma daj Cigo, operi više te pantalone, vidiš da puštaju boju.

Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
• Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
• A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

Otišla 2 Ciganina na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
• A bre Asmine, odavde izgledaš k'o orao!
Asmin će ponosito:
• Što, jel' zbog građe?
• Ma ne bre budalo, nego zbog noktiju!

Šta radi Ciga na kompijuteru?
Pretura po resajkl binu.

Išli ciganin i ciganka prugom a između njih ciganče,drži ih za ruke i preskače pragove.Najednom prođe voz i zgazi ciganče,ali ciganinu osta ruka(cigančetova) u ruci.
Ciganka zakuka a ciganin joj pruži onu ruku.Kad je ona uze ciganin će:"Jadac pizda ti materina"

Dopuna: 07 Sep 2005 13:05

Ovo je isto zestoko:

Jevrej i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje.
Pilot saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Jevreju, cestitajuci mu:
• Bravo! Jos nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Jevrej ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!


Jevrej kupuje automobil.
Jevrej: Koliko kosta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Jevrej: A koliko trosi?
Prodavac: 10l/100km.
Jevrej: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, trosi 6l/100km.
Jevrej: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Jevrej: A trosi?
Prodavcu se smucio Jevrej pa odgovori: Kasiku na 100km.
Jevrej: Supenu ili kafenu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sex dijeta za muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)
>
> SKIDANJE NJENE ODJECE
> s njenom dozvolom - 12 kalorija
> bez njene dozvole - 2187 kalorija
>
> SKIDANJE HALTERA
> objema rukama - 8 kalorija
> jednom rukom - 12 kalorija
> zubima - 485 kalorija
>
> STAVLJANJE PREZERVATIVA
> s erekcijom - 6 kalorija
> bez erekcije - 1315 kalorija
>
> POZICIJE
> misionarska - 12 kalorija
> 69 lezeca - 78 kalorija
> 69 stojeca - 812 kalorija
> pseca - 326 kalorija
> talijanski luster - 2912 kalorija
>
> ORGAZAM
> pravi - 112 kalorija
> lazni - 1315 kalorija
>
> POSLIJE ORGAZMA
> tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
> naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
> objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
>
> DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
> 20-29 godina - 36 kalorija
> 30-39 godina - 80 kalorija
> 40-49 godina - 124 kalorije
> 50-59 godina - 1972 kalorije
> 60-69 godina - 7916 kalorija
> preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
>
> OBLACENJE NAKON SEKSA
> polagano - 32 kalorije
> u zurbi - 98 kalorija
> njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
> tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Dopuna: 09 Sep 2005 20:57

Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

Tada Bog stvori muskarca i odmori se.

Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

E izvinjavam se ako je vec bilo nesto ali ne mogu da citam sve(ja sam dial-up, a jebiga kriza...)

E ovo mi drugarica pricala pre neki dan(PAZNJA: CRNI HUMOR!!!)

Kuvala mama rucak, a dete se igralo na podu i prica:
-Kuca......?......ne
Maca....?.....ne
Ribica.....?...ne
Mama, mama kako se zove ono sto ja imam?
-Rak, srce...
(OCAJNO, ZNAM)

i ove isto:

-Mama, mama ali ja ne volim dedu!!
-Ostavi ga na drugi kraj tanjira...

-Mama, mama ali ja necu u Englesku!!
-Cuti i plivaj..

-Mama, mama ali ja necu da vidim dedu!
-Cuti tu i kopaj!

********************************
Ove sam cuo sa raznih strana:

Kako dete iz Cernobilja broji do 100?
-Na prste.

Cerka iz Cernobilja kaze majci:
-Mama, mama imam tri sise!!
-Boli me k*urac

-Mama, mama svi u skoli me zezaju da imam veliku glavu!!
-Nemas, sine, nemas. Ajde sad uzmi svoju kapu i donesi mi 6 kila pomorandzi..

Sta kaze jedan zid drugom?
-Srescemo se na cosku!

Kako se zove ciga elektricar?
-Grom

Umre neka beba i ode kod Boga da joj kaze gde da ide(raj ili pakao).
I Bog joj kaze: Ti si jos mala, nista u zivotu nisi radila, evo ti krila i budi andjeo.
Umre i druga beba i Bog joj isto kaze: Ni ti nisi nista radila, evo ti krila i budi andjeo.
I trecoj se dogodi isto.
Umre ciganska beba i ode kod Boga i on joj kaze: I ti si umrla mala, nista u zivotu nisi radila evo ti krila i budi SHISMISH!!!..

Udju dva policajca u apoteku i traze apotekarki burek. Ona kaze: Ovo je apoteka, mi nemamo burek!
-Dobro, dovodjenja.
Sutra opet oni dolaze i traze burek i apotekarka im kaze isto.
-Dobro dovidjenja.
Sutra oni opet u apoteku i traze opet burek i apotekarka sva iznervirana im kaze: ako i sutra dodjete zvacu vam sefa!!
-Dobro, dovidjenja.
I sutra opet oni u apoteku i traze burek i apotekarka pozove sefa policije:-Halo, dva vasa policajca mi stalno dolaze u apoteku i traze burek!
-Ma budale, lupite ih tepsijom!
*a ima i zavrsetak kada joj sef policije odgovori: A sta, nemate??

Ispitivala uciteljica djake sta su jeli prethodnog dana. I kaze Milica:
Za dorucak smo pravili sendvice, za rucak supu, i krompir i meso, a za veceru mama pravila pecivo. Pita uciteljica Cigu a on kaze:
-Ja sam za dorucak jeo pasulj, za rucak pasulj i za veceru pasulj.
Sledeceg dana ista prica, uciteljica ispituje i Ciga kaze: Za dorucak sam jeo pasulj, za rucak pasulj i za veceru pasulj.
I isto se desi i sledecih dana i uciteljica pita Cigu:
-Pa kako to vi jedete svaki dan, i za svaki obrok samo pasulj?
A tek ce Ciga:
-Pa ste cete, uciteljice... Ima se, moze se!!

Znam ih stvarno puno i seticu ih se jos valjda...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Тип у згради по цео дан лупа у бубањ. Дозлогрдило комшијама па дошли да се жале. Питају га докле ће тако. Каже он:
– Знате шта, данас свирам, сутра проба, прекосутра филхармонија и – готово.
Сутрадан, опет он исто. Лупа ли лупа. Дошле комшије опет да се жале. А он поново:
– Знате шта, данас свирам, сутра проба, прекосутра филхармонија и – готово.
Сутрадан опет исто и тако четири–пет дана и стално исто комшијама одговора. Петог дана нема комшија, а њему чудно што их нема. Почне сад он њих да тражи, али у згради никога. Иде он тако од стана до стана, нигде никог. Кад упаде он у један стан, а оно све комшије у стану и д**ају. Пита он:
– Људи, па шта то радите?
– Данас проба – сутра ти је*емо матер!!!



ЛАЛА И МЛЕКО
Разболео се Лала и доктор му препоручи млеко од жене дојиље. Нађе он једну млађу дојиљу која му даде да се насиса млека. Кад се насисао, она га кокетно упита:
– Је ли, Лало, би ли ти сад могао још штогод?
– Бих – одговори Лала.
– А шта то? – упита она са надом.
– Кекса – одговори Лала.

КАО КОД КУЋЕ
Дошла жена у посету мужу затворенику, па га пита:
– Како се осећаш, драги?
– Као код куће! - затвореник.
– Баш се радујем, а како то као код куће? - жена
– Па овако: јело је неукусно, веш неиспеглан, а не смем никуда да излазим!

РАСПОЗНАВАЊЕ
У мраку биоскопске сале страсно се љубе старији мушкарац и девојка. Занет страшћу, мушкарац начини неспретан покрет и спаде му перика. Не пуштајући девојку из наручја ни за тренутак, он једном руком тражи перику и доспева испод задигнуте мини-сукње.
- Ту је, ту је... шапуће девојка устрептало.
- Ма, ђавола је ту! - одговара мушкарац разочарано. - Моја перика има раздељак са стране!

ЛИТРА ВИНА
Дошао Перица у продавницу и рече продавцу:
- Дајте ми литру вина.
Продавац га упита:
- Хоћеш црно или бело?
- Свеједно ми је, то је за мог деду који је ћорав!

УЗ... ДУНАВ!
Стоји Лала на мосту у Новом Саду и гледа у воду. Наиђе комшија и упита га:
- Шта гледаш, Лало?
- Та, мани ме - одговори Лала - скочила ми Соса у Дунав у Београду, па гледам да не
наиђе.
Комшија ће:
- Како чекаш овде? Ако је скочила у Београду, онда треба да је чекаш негде ниже од
Београда.
- Ма какви - јадикује Лала - цео живот је ишла уз ку..., можда ће и уз Дунав.


СЛУШНИ АПАРАТ
- Докторе, напокон сам купио слушни апарат!
- Изврсно! Него, како ваша дивна супруга?
- И то јефтино - само 270 динара!

НЕМА ДРУЖЕЊА
Забранио лав да се велике животиње друже са малим животињама.
Али, шетајући шумом, лав одједном спази како медвед разговара са зецом па га упита:
– Медо, зар нисам ја забранио да се дружиш са мањим животињама.
А медвед брзо узе зеца, стави га у џеп и одговори:
– Па шта ја радим, је л’ видиш неку животињу око мене?!
– А шта ти је то у џепу?
А овај свом снагом удари шапом по џепу и одговори:
– Ма то ми је налепница за кола...

СИРОТИЊА
– Ови наши нови суседи мора да су врло сиромашни.
– Зашто мислиш?
– Требало је да видиш само какву су дреку дигли кад им је дете прогутало динар.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Takmicili se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko ima najduzi Eho u zemlji
Ameikanac : "Kad se ja popnem na Kip slobode i kazem - Zivjela sloboda- sat vremena odzvanja sloboda, slooda..."
Francuz : "Kad se ja popnem na Ajfelovu kulu i kazem- Zivjela ljubav- dva sata odzvanja ljubav, ljubav......"
Crnogorac : " Kad se ja popnem na Lovcen i kazem - Zivio rad- godinu dana odzvanja - Jeba` te otac



Pita mali crnac mamu :" Mama zasto sam ja ovako crn?"
-"Dragi sine, kakva je bila zurka te veceri dobro je da ne lajes! "



Sreli se Mujo i Haso u sumi. Mujo sa pit bulom, Haso sa vucjakom. Predlozi Mujo Hasi da se psi bore. Haso pristane i nakon par minuta pit bul zakolje vucjaka.Nakon sedam dana, dolazi Haso sa dobermanom. Ponovi se opet isto. Nakon pola godine vodi Haso pudlicu i predlozi da se ponovo bore. Nakon par minuta , izlazi pudlica iza grmlja koja je zaklala pit bula.
Mujo :" Haso , bolan, znas li ti koliko sam ja platio ovog psa ?!"
Haso: "A znas li ti , bolan Mujo,koliko sam ja plato plasticnu operaciju ovog krokodila ? "

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

George Bush and Condolisa Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

šta mali eskim prvo nauči?

da nikako ne jede žuti sneg...

srpsko japanski rečnik:

hitači - ljudi koji žure

jamamoto - speleolog

tabakera - onaj koji tuče psa

imamito - onaj koji podmićuje

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodje lala kod lekara i ovaj pita sta mu je.
"Kukuruz", kaze lala.
"Kako bre kukuruz?"
"Pa znate, doktore, sazrio mi kukuruz i treba mi 3 dana bolovanja da mogu celu njivu da oberem".
"Ma bezi napolje, kakvo bolovanje".

Lala popizdi i izadje, pa opet stane u red. Nakon novih sat cekanja, opet udje.
"Slusaj lalo, ne dam ti bolovanje".
"Ma znate, doktore, nije meni kukuruz."
"Pa sta je lalo?"
"Problemi znate...sa.. znate..."
"Daj lalo da vidim, sta se stidis, sto odma ne kazes?"

Uze doktor lalinu stvar, gleda, zagleda.
"Pa sve je u redu lalo. Nista ja cudno ne vidim"
"Ma znam da je uredu, doktore, neg' sam hteo da me povuches za ono bolovanje"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ulazi pandur u radnju:

-jel iate televizore u boji?

-naravno, izvolite?

-e pa dajte mi jedan crveni .

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!


Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.


Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Prelazi.
Krv, lokve krvi...
Besprekorno tih... Novi Audi A8.


Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.


Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!


Sin:
• Mama, mama, meni svi govore da sam kučkin sin!
Majka:
• Vuf! Vuf!?


Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijskin ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaau!


Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!


Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.


• Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.


Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.


Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000?! - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa, jebiga, oni su mi dali brojeve.


Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.


Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.


Na 10.000 metara među putnike uđe pilot s' padobranom i kaže:
• Dragi putnici, avion se zapalio, ali vi ništa ne brinite. Ja sad idem po vatrogasce!


Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!


Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• Voda, voda!
Utom se začu glas iz bunara:
• Gde, gde?


Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.


Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!

Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.


Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!


Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?


Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.


• Tata! Tataaa! Požar! Gori nam u stanu!
• Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.


Šta treba uraditi maloletnoj gluvonemoj devojčici posle silovanja?
Slomiti joj ruke da ne kaže mami!


Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Jeli mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!


Imao jedan čovek razmaženog sina kome je ispunjavao svaku želju. Kako se bližio sinovljev 13-ti rođendan, pita ga otac šta želi za poklon.
• Hoću brdo mrtvih beba - reče sin.
• Ali, sine, ne može to, želja ti je suviše nehumana - reče otac zabrinuto.
• Da si ti pravi otac, kupio bi mi brdo mrtvih beba - poče sin plačući.
Posle kraćeg ubeđivanja pristane otac. Sutradan ujutru ustane sin, pogleda kroz prozor svoje vile i vidi u dvorištu brdo mrtvih beba. Obraduje se i sjuri se u dvorište. Stade fascinirano ispred brda i krene da se penje. Delovi beba svuda, krv na sve strane, iznutrice i ostalo. Popne se dečko na vrh i stade ponosno posmatrati okolinu. Odjednom, vide da se jedna beba pomera i počinje da plače iz sveg glasa. Otac ga od dole upita šta se desilo, a sin mu odgovori. Na to će njemu otac:
• Priđi bliže bebi i slušaj šta ima da ti kaže.
Mali prinese uvo bebi i čuje bebu kako tihim glasom peva:
• Happy birthday to you...


Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta.


Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest