Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba.
Prvi kaže: Vidi kakav properties ima ova.
Drugi ce na to: Dzabe ti, ona je read only.

Informatičarska kletva:•Dabogda ti zena bila open source!

Raspravljaju se slikar, doktor i programer sta je bolje imati:
Zenu ili ljubavnicu.
Kaze slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija.
Kaze doktor: Pa bolje je imati zenu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to: Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu. Zena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod zene, a ti programiras...


Hahaha...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co

iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano,

gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.

- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?

- A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše da -

"farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s

druge strane investitor".

Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!

Dopuna: 01 Nov 2005 10:18

U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu
vikne:
- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."

Dopuna: 01 Nov 2005 10:20

A ovaj je definitivno "ladovina" od vica.....

Bio Mujo u ratu snajperista. Dodje naredba da se minira most pa morade
Mujo otici i ostavi Hasu snajper i rece mu:
- "Ako vidis kog cetnika ti ga samo naciljaj kroz ovo i ubij."
Ode Mujo na most kad Haso opali i ubi ga. Saletili ga pitati:
- "Sto bolan ubi covjeka?"
A on vice:
- "Ma pusti ga bolan, izdajnik, nije ni do pola mosta stigo a ovoliki mu
krst na ledjima."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Neka zena dala oglas u novinama: "Trazim muza."

Sledeci dan joj stigne stotinak pisama.

U svima je pisalo: "Mozes da dobijes moga."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza sebe kako maše i smeje mu se.

Iznenadio se što mu takva lepotica maše, no iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: „Oprostite, mi se znamo?�

Ona mu odgovori: „Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!�

Film mu se naglo vratio na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran.

Izustio je: „Bože, jeste li vi striptizеtа s moje momačke večeri, koju sam pred svim grugarina *еbао na biljarskom stolu, dok me je Vaša drugarica mlatila po doopetu mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupаk?�

Ne, gospodine - odgovori ona zgranuto. Ja vašem sinu predajem engleski.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prijemni ispit za policajce

- Kandidati moraju da znaju da citaju ili pisu - ne mora i jedno i drugo.
- Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
- Rok za izradu testa - 8 sati.
- Svaki koji bude prepisivao dobice dodatnih pet bodova zbog izuzetne snalazljivosti.
- Puno srece pri resavanju testa!



Znate li vi ko sam ja!?

Zbog nevremena, let na relaciji Pariz - Beograd je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru rezervisao let za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!"
Sluzbenica na salteru mu je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram da napravim rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPSTE KO SAM JA!?".
Bez oklevanja, sluzbenica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cenjene putnike za trenutak paznje. Na terminalu za let za Beograd imamo putnika koji ne zna ko je, Ukoliko bilo ko moze da pomogne u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je besnim glasom dobacio sluzbenici:
"Ubicu te gaduro!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete morati da sacekate u redu."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umre Sloba na ulici. Leš leži svi ga obilaze. Pristužu dva Crnogorca:
- Viđu jado Slobe mrca?
- Viđu!
- Da ga sa'ranimo ka čoveka?
- Što? Nek ga sa'ranjuju njegovi Srbi. No 'ajmo se mi skrit pod onaj žbun da vidimo ko će ga sa'ranit!
Sakriju se oni kad eto ti dva Srbina:
- Vidi mrtvog Slobe? - iznenadi se jedan.
- U jebote! - kaže drugi.
- Da ga sa'ranimo!
- Ma ko ga jebe, nego 'ajde da se sakrijemo u ono žbunje pa da vidimo šta će se desiti.
Sakriju se i Srbi i gledaju. Ulicom nailaze dva Jevreja:
- Vidi mrtvog Slobe?
- Vidim!
- Daj da ga k'o čoveka sahranimo!
- 'Ajde?
U tom trenutku izlete oni Crnogorci i srbi pa sva četvorica u glas:
- Neeeeeeeee! Vi ste tako i Hrista sahranili pa je vaskrsao!

SVE VAŠE VICEVE ŠALJITE NA e-mail: normalan13@yahoo.com
BIĆE OBJAVLJENI U SERIJALU KNJIGA VICEVA "KO SE SMEJE ZLO NE MISLI"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prijavljuje seljak kradju ovce u PS i kaze: "Lopov je iskoristio moju pospanost i pospanost moje ovce te je istu otudjio"

Dopuna: 11 Nov 2005 1:29

- Moja zena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolaze kuci medved, medvedica i mali medo.
I kaze medved:
"Neko je pojeo moju kasu!"
Potom se oglasi i mali medo:
"Neko je pojeo i moju kasu!"
A na kraju se oglasi i medvedica:
"Pa, debili jedni, jos vam nisam sipala!!!"


Sede dva goluba na grani i kaze jedan:
"Jel vidis sta ti je MOC?! Pravis se mrtav, a pola grada se usere od straha!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo malo viceva o muji i hasi ( iz neke knjige ):
Citat:Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...

Citat:Citao Mujo u statisticke podatke u novinama,pa naidje na tekst u kome
pise da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.
Ode on to da isprica Hasi,a on ce:
-Pa normalno da umre kad ne peres zube!

Citat:Doso Mujo kod ocnog hecima:
- Dobar dan
_ Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece hecimu ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj!
(lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!

Citat:Sreli se Mujo i Haso.
- Cujem da si juce bio u kafani i slusao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! -
kaze Mujo.
- A ja sam cuo da ti imas pusku i ides u lov, a ne placas PUSKARINU ! -
odgovori Haso.

Citat:Posle brodoloma na pustom osrvu nasli se Englez, Francuz i Bosanac.
Uzasno su se mucili u surovim uslovima, glad, zedj, surova klima.
Najgore im je bilo sa komunikacijom. Englez je odbijao da govori
francuski, Francuz nece da govori engleski, a Bosanac nikako da
nauci ni rec stranih jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeca im ona tri zelje, svakom
po jednu, ako je puste. Engles prvi pozeli da se istog trena nadje u
Londonu i nestade ga. Francuz brze bolje pozele da ode u Pariz.
Nestade i njega i sada ostaje Bosancu jos jedna zelja. Misli on,
misli pa ce: "A cuj, bona, sta cu ja ovde sam. Bolje i onako drustvo
nego nikakvo. Vrati ti meni odu dvojicu!

Citat:ajmo mujo u lov na jareb'ce
jes' lud! kako cemo bez puske?
ne brini nista, imam ja specijalnog psa 'ticara, dresiranog
(repeat love oni, love until dosadio) i ne ulovise nista
cuj, haso, il taj tvoj pas nije pravi tiar, il ga mi ne bacamo
dovoljno visoko!

Citat:Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muja zmija za k****.
Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!!

Citat:Osude Srbina, Hrvata i Muju (u imaginarnoj zajednickoj pravnoj
drzavi) na smrt, ali im dadose da biraju izmedju giljotine,
streljanja i vesanja. Prvi na red dodje Srbin i odabere giljotinu, racuna
najlaksa smrt. Taman oni puste giljotinu, i ona se zaglavi na
nekoliko centimetara od Srbinove glave. I oni ga pustise. Isto
se ponovi i sa Hrvatom. Dodje na red Mujo.
- Oces li i ti giljotinu.
- Necu bolan. Ja cu ili streljanje ili vesanje.
- A zasto?
- Pa vidis da ti je to pokvareno!

Citat:Stoje Mujo i Haso na aerodromu.
- Jel bolan haso kako oni to kindapuju ovolki avijon? Vidi ti
kolko je to cudo!
- Ma sut bolan ne benavi, ne kindapuje ga on odje dje je
ovol'ki, no gore dje je onolicki!

Citat:dosao mali mujo iz skole sa tri keca
- iz cega - pita ga babo
- iz matemat'ke, srpskog i fiz'ckog?
- pa sta nisi znao iz matemat'ke
- pitala me kolko su dva i pet, ja kazem sedam, ona dobro, a
kol'ko su pet i dva
- pa to ti je isti k****!
- to sam i ja reko. a iz srpskog, dade mi da an'liziram
recen'cu "Haso otidjao u Focu"
- a koj' ce k**** Haso u Foci?
- to sam i ja reko.
- dobro de, a kako onda iz fizickog?
- rece mi da dignjem jednu nogu, ja digo. onda mi rece da
dignem drugu.
- pa neces valjda na k**** stajati?
- to sam i ja reko.

Citat:Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Dedo, Striko, Babo...

Citat:Pricaju Haso, Nemac i Englez. Kaze Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa sunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Haso:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao

Citat:Hvali se Muja Hasi:
- Vidi, bolan, kako moj sin lici na mene, A ?
- Ma nema veze Mujo, vazno je da je on zdrav !

Citat:Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih covek:
Covek: Gde si pos'o s tim magarcem?
Mujo: Nije bolan to magarac, to je medjed!
Covek: Tebe nisam nista pitao!

Citat:Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:
Mujo -- zenski polni organ?
Haso -- Jel uspravno ili vodoravno?
Mujo -- Vodoravno!?
Haso -- Pisi USTA!!!

Citat:Mujo i Haso beze iz najbezbednijeg zatvora na svetu, opasanog sa
100 zidova. Posto su se probili preko 99 zidova, Haso kaze: "Bolan
Mujo, ja sam se umorio. 'Ajmo nazad."

Citat:Mujo prica svoje dozivljaje iz Jasenovca:
-Stoji tako nas desetak u redu a ide ustasa,pa udari prvog
maljem u glavu.Ovaj padne mrtav i bace ga u jamu.Dodje do
drugog maljem u glavu pa u jamu.Dodje i do mene maljem me udari
po glavi a ono nista.Udari me on ponovo opet nista a mene
sramota ljudi cekaju

Citat:Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa
ce Mujo:
- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.
- Cuti, eno nasih na njemu, pecaju!

Citat:Kupio Mujo frizider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:

- Sa ti je, 'ba, to?
- To ti je frizider.
- A cemu ti to sluzi?
- Pa, kad kupis nesto od hrane, da t'se ne pokvari. Ovde se
stavlja meso, ovo je za pice...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t'je za jaja, al' mnogo boli kad se zatvore vrata.

Citat:Vratio se Mujo iz NJemacke, a familija se skupila oko njega pa ga sve zapitkuju te kako je, te kako je bilo na privremenom radu itd, tek ce ti neko:
- A gde je Haso? Zajedno ste posli?
- Aaaaaaaaaaaa, Haso je mor'o ostat u NJemackoj. On je tamo otvorio butik!
- Kako bolan?
- Kalauzom!

Citat:Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
nastavi ce se....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koji narod je najizloženiji ptičjem gripu?
- Crnogorci! Sve sam soko do sokola!