Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

...nastavlja se...
Citat:Bio Mujo u vojsci pa odlucio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obucen za mamu. Medutim, slike su se pomesale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku rece:
Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugacak nos!

Citat:Odluci Mujo da se seli i sve iznese iz kuce samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokusavao ali na kraju se jos i zaglavio. sta ce, pozove komsiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali nista. Mujo drekne:
pa nikad ga necemo izneti!
Tek ce Haso zbunjeno:
sta, izneti?!

Citat:Odluce Mujo i Haso da u podrumu tajno stampaju evre, i to novcanice od 70 evra. Kad su ih odstampali, ode Mujo sa jednom novcanicom kod komsije da proba da je razmeni u sitnije novcanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
-Jesi li uspeo?
-Jesam - odgovori Mujo.
-Po koliko? - pita dalje Haso.
-Dve od po 35 evra

Citat:sta radi Mujo kad hoce da lupi nesto glupo?
Udari Hasu

Citat:Kaže Mujo Hasi:
- Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zasto? - pita ga Haso.
- Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili

Citat:Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
-Mujo, bolan, 'ajmo precicom!
-Necemo sad Fato, žuri nam se

Citat:Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:
-Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?
-'Ajde prvo dobru!
-Vec smo na 9. spratu!
-A losa vest?
-Pogresili smo zgradu!!!

Citat:Blizi se Hasin rodjendan. Mujo ga pita:
-Jel' ba, hoces li knjigu za rodjendan?
Haso odgovara:
-Nemoj molim te, vec imam jednu!
nastavice se...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sta dobijete kada Vladanu Baticu stavite periku???
-Isidoru Bjelicu
hahah

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posao sin od Pirocanca na Faks (Pravni Fakultet)i pita tatka, ce da mi kupis auto ako polozim sve na vreme,ceda kupi tatko a koji a on onako skroman pa Stojadina, vazi sine.I sin zavrsi na vreme i sa diplomom dodje kuci i pokaze tatku i odma pita a jesi mi kupia auto pa jesam sine ene ga u dvoristu i sin pogleda a tamo Peglica, pa tatko to nije stojadin,ma nemari sine ce se Razgazi

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uloguj se preko Facebooka da bi skinuo fajl:

takmiče se amer, rus i naš čovek ko ima nešto najbolje na svetu.

amer - mi imamo podmornicu, tako duboko ide da puzi po dnu mora.

rus - naš samaljot leti skor do meseca

a naš čovek - moj drugar mika ima onu stvar mogu 32 svrake na njoj da stoje jedna do druge.

rus i amer digoše dreku da su oni malo preterali a srbin da laže:

amer - dobro, naša podmornica ne ide baš toliko duboko

rus - ni niša avio ne ide baš do meseca, malo niže ide

a srbin - pa i ja sam malo preterao, ona trideset druga svraka stoji ali samo na jednoj nozi .

Dopuna: 18 Nov 2005 21:10

za-odrasle-ić za gluvoneme

moderatori - ne dajte ovima ispod 18 da otvore ovaj link!

dame, ja se unapred izvinjavam


https://www.mycity.rs/must-login.png

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode Mujo do trafike da kupi cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjecuje natpis: Pusenje uzrokuje impotenciju!.
Vrati se on brzo do trafike i pita: Jel' bolan, mogu l' ja mjenjat ove za one od kojih dobijes rak?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jel znate da je Mateusov deda bio kondicioni trener partizana????Jurio ih po sumama....

Dolazi prometni policajac kuæi i ugleda u predsoblju tuðe muške cipele.Brzo uðe u spavaonicu i vidi svoju ženu golu i oznojenu kako razvaljena leži na krevetu.
Pogleda u ormar,nevidi nikoga,proveri iza zavesa,nema nikoga.
Izaðe na balkon,balkon prazan.Onda se seti da pogleda ispod kreveta.Uðe u sobu na prstima i pred prestravljenom ženom,repetira utoku.
Nato se ispod kreveta pojavi ruka sa 100 eura,murjak uzme pare ,stavi ih u džep i kaže:'Gle nema nikoga.'

Sede Ceca, Laza i Kolina u 'Insomniji' i piju pivo.
Odjednom ulazi maskirani tip sa masinkom, pocne da puca po njima i
pobije ih svo troje.

A cela kafana: 'To Laveeee!'

Sta se dobije kada se ukrste zec i konj?
ZEKONJA!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sretnu se glupi i gluvi...
Pita gluvi glupog: Koliko je 4 plus 4?
Glupi: uuuu, mmmm, aaaaaa, šes'.
Gluvi: Na k**** te nosam!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

nije šes' vec sedam

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

"Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?"
- "Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke."

Dopuna: 30 Nov 2005 18:26

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Anketiraju narod na ulici pitanjem:
• Znate li šta je to virtuelni sex?
Zaustave arhitektu, koji sleže ramenima:
• Nikad nisam čuo za takvu vrstu seksa...
Zaustave pravnika, koji se nađe u čudu:
• Kakav seks???
Zaustave programera, koji će na to:
• Virtuelni šta?


Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na za-odrasle-o siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".



Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...