Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hrvatsko- Bosanski

Ananas Masala sisarka
Batman Hairli sismis
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Seitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Masala limun
Super baka Seitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Asčinica na vrat na nos
Specijalac Masala pendrek efendija
Pizzerija Mindzin Han
Kosarkas Basket balija
Kosarkasko igralite Basket avlija
Peder Supak meraklija
Siljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Asik baja
Kinder jaje Asik mudo
Kisni èovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan heæim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci

Bosansko - novohrvatski

Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno stapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlačedrzać
Sah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin


Bosansko-Maðarski

Ivo Lola Ribar Ishtvan Becar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pèela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

pro-GaMeR ::Vrabac
Stoji vrabac na grani i ubije ga grana.
Ne kontam... Mozda je do toga sto sam bosanac ili...

Zlatna Ribica:
Uhvati Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaze:
- "Ako me pustis ispunicu ti tiket..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih za-odrasle-ića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro krišom čitate www.vicevi.rs
Loše: Šef vas je uhvatio u tome.
Zlo: I to baš za vreme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao kurva.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

Dopuna: 25 Dec 2005 19:30

I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
• Pravi se da si mi sestra.

III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
• Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitao Mujo Hasu:
- Što bi bio kad bi se ponovno rodio?
- Magarac. - reče Haso.
- Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
- Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
- Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
- Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
- Fato, vidi me bez zubaaa!!!

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:
- Gle sirotinje, nema šta obući.

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:
- Kako li je tek njima kad je nama ovako?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prošle noći sam sanjao strašan san.
- Šta to!
- Sanjao sam da jedem špagete!
- Šta je tu strašno?
- San ko san, ali kad sam se probudio, nigde učkura od pidžame!
----------------------------------------------------------------------------
Ulaze u kafanu: Mujo, Haso, plavusa, Perica i pandur!
Sanker ih pogleda i kaze:
-Jel' ovo neki vic?

Dopuna: 25 Dec 2005 21:32

Upravnik zatvora prilazi osudeniku na smrt vezanom na elektricnoj stolic: "Imas li posljednju zelju? "Zatvorenik: "Da, drzite me za ruku."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta kaze pravnik kad vidi integral?
"Kakva je ovo dlaka?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je najgore što se može dogoditi slepom mišu dok spava?
Da dobije proliv

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je sreca u nesreci :

- Kad ti zena kaze da imas najveci ku*** u ulici...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je brzina?
Kad baba vidi prazno mesto u BUS-u.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uciteljica u Cernobilju:
- Ko zna, nek' digne levu glavu!
===================
U cemu je slicnost izmedju seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
===================
Krenuo proliv u klub kad ce njemu govno:
- Ne mozes uci, ovo je klub samo za cvrste momke.
===================
Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu jos su ciste.
===================
Trcali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.
===================
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Sifra: ''Razno''.
===================
Ucenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici:
- Perice, izrasla mi je dlaka dole.
- Svrbi li te kad se *ebes?
===================
Ide pas ulicom i naidje na banderu. Popisa se na nju i rece:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upis'o bih se!