Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto se princ Carls ozenio?
Da ne bi bio najruzniji na porodicnim fotografijama

==================================

Tri vestice gledaju tri Swatch sata. Koja vestica gleda koji Swatch sat?

A kako se to kaze na engleskom?


Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

=====================================

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav
sretan stize
do porodilista ali mu ne bjese nista jasno kada pored Fate ugleda
malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
"Eto vidis ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasis
svjetlo."
====================================

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
======================================

Jedno istrazivanje je pokazalo da se nezaposleni od sportova najvise zanimaju za kosarku.
Socijalni radnici i volonteri se najvise zanimaju za kuglanje.
Radnici na traci se najvise zanimaju za fudbal.
Nadzornici se najvise zanimaju za rukomet i odbojku.
Inzenjeri se najvise zanimaju za tenis.
Direktori i menadzeri se najvise zanimaju za golf.
Zakljucak: sto si na viöem polozaju, to su ti loptice manje.
=========================================

Sta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo?
Ugasi Playstation.
========================================

Zasto plavusa operise krajnike?
-Prosiruje poslovni prostor!
=================================

Sede dva momka i pita jedan drugog:
Je li, zasto je Bog stvorio onako lepe plavuse?
Da bismo se mi muskarci zaljubili u njih - odgovori drugi.
A zaöto Bog stvori onako glupe plavuse?
Da bi se one zaljubile u nas.

=====================================

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa
svekrom. Kaze on njoj:
- Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
- Je l' otekla?
Fata:
- Jest' babo, ne mogu da sjedim!

=======================================

Šta je dugo 20 centimetara, široko tri centimetra i usrećuje žene?
Pakovanje toblerone čokolade!

======================================

Razgovaraju dva muža:
- Rodila mi zena troje dece, a dok je bila trudna pročitala je "Tri musketara."
- U je*ote, i moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika

============================================

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobio Perica novog Kavasakija (motor) i uzme on da se vozika po gradu...
I ide on tako ulicama juri li juri citav dan i vice: "Ima li neko vaki Kavasakiiiiiiiiiiiiiiii?".
Cuje njega Jovica kako se suvise hvali time sto ima Kavasakija pa kaze Perici: "Ajde Perice nemoj da se hvalis toliko".
A tek ce njemu perica: "Ozbiljno Jovice, jel ima neko vaki Kavasaki da mi kaze gde su kocnice?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi grobar sa sve dresom,šalom i zastavom kod svetog petra i ovaj ga upita:?
Gde si ti pošao?
Pa u raj!
E,čekaj malo,u raj mogu da idu samo oni koji su bili hrabri u životu!
Ja sam bio hrabar.
Hajde,dokažimi ?
Evo,odem ja na marakanin sever pred oko 20.000 delija sa sve dresom,šalom i zastavom i viknem: "Mnogo smo jaki!"
Aha, a kada se to desilo?
Pa evo pre tri minuta

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jos par ruskih, nisu bas originalni:

- Dragi, moras da teras auto na popravku, upala je voda u karburator
- E bas! I ti znas sta je karburator! Gde je auto?
- U reci...
*****************
Prolazi novi ruski bogatas pored parka i vidi decu kako se igraju
- Cega se igrate, decice?
- Ciko, igramo se lutkama...
- Je li? Pa, ko pobedjuje?
*****************
Dragi studenti, zapamtite! Novac resava sve! Cak i slozene diferencijalne jednacine!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči, i valjda od muke, i**re oveće g**no! Skoči Haso kao opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

===============================================

Došao vanzemaljac na zemlju i prišao Muji. Počne ga prstom udarati po ramenu govoreći:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo ga zbunjeno pogleda i odvrati:
- Što ti je? Ajd' nestani!?
Vanzemaljac ništa ne trza, nego i dalje pika Muju u rame:
- PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo:
- 'Ajd' miči se, il' ću ti ruku odrezat'!!
Vanzemaljac i dalje ništa ne trza, I dalje pika Muju u rame: PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo će opet njemu:
- Ako ne prestaneš, odrezat ću ti k****!!!
Vanzemaljac odgovori:
- Nemamo mi to - te dalje nastavi: - PIJU, PIJU, PIJU.
Mujo (zbunjeno):
- Pa kako se onda j***te?
Vanzemaljac:
- PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU, PIJU.

===============================================

Ide Mujo ulicom i vidi časnu sestru, priđe joj i ubije boga u njoj, odlazi mrmljajući:
- Šta je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.

===============================================
Ušao Mujo u kupe u vozu u kome sedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sedi tako Mujo, sedi, i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveći.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sedi Mujo, sedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li djevojko još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Mađari.
Sedi opet Mujo, sedi, razmišlja, pa se seti, ustane i kaže:
- Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na usluzi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

oženio trubač plavušu, pa je posle prve noći pita:

jeli ljubavi, kako ti je bilo noćas?

ma onako, mislila sam da je truba malo veća...

ama ženo, ni ja nisam očekivao da ću da sviram u tolikoj dvorani.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

UPOZORENJE!!!
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nema ništa snimljeno na njima.

===============================================

P: Koja je razlika između lade i lade sport?
O: Lada sport na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Piroćanac umire pa pozove celu familiju da se pozdravi sa njima. Ležeći na krevetu, od puste tuge i bola, uzvikne:
• Sine, tu li si?
• Jesam tatko, jesam.
• Ćero, jesil' i ti pored mene?
• Pa kako ne bi bila, svi smo tu.
• Ženo, a ti?
• Ljubavi, tu sam.
• Pa, p**ka vi materina, što onda gori svetlo u kupatilu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju kurve i kurveštije?



-Ova druga je veštija

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako je Etiopljanin doleteo na Mesec?
Igrao se sa gumicom za kosu.