Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Trčali Crnogorac i Bosanac sprint na 100 metara, ko je pobedio?
Niko. Crnogorac odustao a Bosanac zalutao.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Juri skins cigu i posle nekog vremena vice: E, cigo stani da ti nesto kazem! Ciga:pa ne moram ja sve da znam

...ili...


Juri pandur cigu i kaze mu: stani bre!
Ciga: stani ti, tebe niko ne juri

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@ivon975
Odlicani vicevi

Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto je zenama potrebno vise vremena da dozive orgazam?
Koga jos zato boli uvo.
Eto.

Dopuna: 19 Jan 2006 14:19

MAJKE SU NAS NAUCILE:
DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako ce te se tuci, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli boga da neostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla,eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cist ves,za slucaj da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes,i dacu ti razlog da places!"
O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA;
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta ne-preuvelicavaj!"
O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na ovaj svet,ja te mogu i odneti!"
O ZAVISTI:
"Postoje milion dece koje nemaju srece kao ti,da imaju ovako divne roditelje!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
• Voda, voda!
Utom se začu glas iz bunara:
• Gde, gde?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je zajednicko za klitoris, WC solju i godisnjicu braka?
Muskarac ih uvek promasi.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Krenuli Mujo i Haso da pljackaju banku.I kaze Haso Muji:"Mujo ti strazari dok ja
pljackam banku a ako naidje murija ti zovi pa da begamo".I tako Mujo strazario i od jednom
naidje pandur i pita ga:" Je li bre sta ti radis ovde?" A Mujo se izgubio i rece:" Pa ucim
pesme!" A on ce njemu:" pa otpevaj mi jednu" I tako Mujo otpeva iz dna duse jasno i
glasno...:" Plava kola,plavo nebo bezi Haso bog te jebo...!!!"

============================================

Kako Crnogorka objašnjava gubljenje nevinosti?
- Majke mi, kod nas od vrućine puca asfalt!

==========================================

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

========================================

Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog sptata nebodera
padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, po*ebeš i baciš!

==========================================

Covek na samrti kaze doktoru:
-Napisite da sam umro od SIDE!
-Zasto?
-Tako mi niko nece je*ati zenu,a oni koji su je vec ****** umrece od straha!

=========================================

Takmičili se Suljo i Mujo ko je veća budala.
Igraju oni karte, kaže Suljo:"Šah mat".
A njemu Mujo:"Šta ti je budalo, ne igramo domina".

========================================

Dobio Perica jedinicu iz maternjeg jezika. Kad je dosao kuci majka ga pita sta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad naletim na go*no. Go*no, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska. Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno go*no. Go*no malo zuckasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Setam ja tako jos malo i naletim na jedno bas veliko go*no i pomislim: mora da je Djoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu majka.
- Prijatelj se u nuzdi poznaje!

Dopuna: 20 Jan 2006 23:00

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo šta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Usual working day:

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Chevy, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Chevy.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Day is over

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu? -Mislio sam od njega da je srndać! -Kad ste primjetili zabludu? -Kad je srndać pripucao na mene!

Dopuna: 21 Jan 2006 19:09

Ide CD ulicom, i sretne gramofonsku plocu pa joj kaze: "Ej, cao jos si na igli.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je slicnost između pandura i prostitutke?
Oboje stoje na ulici i brukaju svoju porodicu.