Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dva kruga ulicom i naidju na shestar, pa ce jedan od njih:
-Hej, vidi: Bog!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta dobiješ kada spariš crnca i hobotnicu?
Ne znam ni ja ali strašno brzo bere pamuk!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ne znam da li ovo vec ima napisano,ali takdje ga ne znam napamet,juce sam ga cula. evo ovako....

Imao Cigan tri svinje i dodje njemu sanitarna inspekcija i pita ga :
- jel imate vi svinje?
-imam. - odgovori cigan
-A koliko imate?
-Tri.
-I cime ih hranite?
-Pa ja njih odvedem do kontejnera,one tu nadju stara leba i ostatke...
Inspekcija naplati ciganu kaznu jer muci zivotinje.Dolazi posle nekog vremena druga inspekcija i isto pita cigu koliko ima svinja,ovaj kaze tri i pita ga sa cime ih hrani. Posto je prosli put dobio kaznu jer im je davao smece on ovaj put odgovori:
-Pa ja njima lepo dam malo torte,sarme,kobasice,kolaca,napravim im limunadu...
Inspekcija pomisli da cigan nije normalan i opet mu da kaznu.
I treci put se sve ponavlja. Dolazi inspekcija i pita cigu sa cime hrani svinje. Ovaj se seti da smece ne valja,sarma i kolaci ne valjaju,pa kaze:
-E to me nemoj pitati.Ja njima dam po 10 Eura i one odu kupe sta oce i to jedu,a sta su kupile to njih pitaj!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

".....ljubav ne zna za granice", rece slon i baci se piletu u narucje.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju banana, narandža i *urac. Banana se žali:
• E, ljudi moji, mene prvo oljušte, pa me pojedu!
Narandža će:
• A mene prvo oljušte, pa me raskomadaju, pa me pojedu!
*urac sasluša njih dve, pa kaže:
• Nije to ništa! Mene prvo u sred noći izvuku napolje, pa me guraju u neku rupu i na kraju me teraju da povraćam!



--------------------------

Pticja grip!


I sida je pticija bolest, prenosi se sevom sa cavke na patku.


Preventiva protiv pticijeg gripa:
Ne dirati PATKU golim rukama,
ne prinositi PATKU ustima,
ne dirati CAVKU,
izbegavati SEVU!

P.S. Ovo su ustvari bile SMS poruke.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaca ::
• Nije to ništa! Mene prvo u sred noći izvuku napolje, pa me guraju u neku rupu i na kraju me teraju da povraćam!

Znam slicnu varijantu, zvuci mi za nijansu bolje, bez ljutnje:

• Nije to ništa! Mene u sted noci izvuku na hladnocu, nabiju mi neku kesu na glavu i teraju da radim zgibove dok ne povratim!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello,

could you give me condom. I'm going to my girlfriends for dinner and

I think I may be in with a chance!" The pharmacist gives him the

condom and as the young man is going out; he returns and says,

"Give me another condom because my girlfriend's
sister is very cute

too. She always crosses her legs in a provocative manner when she

sees me and I think I might strike it lucky there too."

The pharmacist gives him a second condom and as the boy is

leaving he turns back and says, "Go on, give me one more condom

because my girlfriend's mom is still pretty cute and when she

sees me she always makes eyes, and since she invited me

for dinner, I thinkshe is expecting me to make a move!



During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his

left, the sister on his right and the mom facing him. When the dad

gets there, the boy lowers his head and starts praying,

"Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us.

" A minute later the boy is still praying;

"Thank you Lord for your kindness."

Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his girlfriend is even more

surprised than the others. She gets close to the boy and says in his ear,

"I didn't know you were so religious." The boy

replies, "I didn't know your dad was a pharmacist!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

u jungli zarobili domoroci vojnika desetara i kapetana
kaze poglavica imate izbor ili vanga dunga ili smrt
vojnik misli sve je bolje nego smrt i kaze vanga dunga
i cjelo pleme ga naguzi i pusti
desetar sad zna šta ga čeka ali misli ko će znat i izabere vanga dunga
sad dojde red na kapetana a on ponosan kaže smrt
a dobro veli poglavica - vanga dunga do smrti...

Dopuna: 28 Jan 2006 23:21

vrši mujo tvrdu nuždu(sere konopi rekli bi grobničani)
uto kraj zahoda prolazi fata i iz navike ugasi mu svjetlo,
a mujo vrisne ko lud.šta je mujo šta si se prepo?
mislio sam da su mi oči ispale

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

idu dvije 0 castom i srtenu 8 i kaze jedna drugoj a widi oveee kako je stegla kajs ce se udavi .

idu 2 olicajca i uppadnu u bunar i kaze jedan drugome ako do sutra ne izađemo odo ja kuci .


zasto imaju sve zene mali broj nogu? Pa da budu dosta blizu sudopera da se voda ne poljeva

svađaju se 2 pedera : j... ti mater, je.... i ja tebi mater; pi... ti mterina , pi... i tebi materina ; ma daj napusimi se k... , hehe a sad bi da se mirimo jeli.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita baba unuka:
- Je li sine, kako se zove onaj Nemac sto nam sakriva stvari po kuci?
- Alchajmer, baba, Alchajmer...

****************

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sedi momak i pusi dzoint.
Baba: - Sta radis dete tu?
Momak: - Simpu vutra baba.
Baba: - Mojne na tonbe dete.