Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Ali, znaš, ja nisam model.
• Ma nema veze, ni ja nisam slikar.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Ćelav čovek jednoga dana zamoli svoju ženu:
• Draga, 'ajde molim te, sedni mi na glavu da vidim kako bi mi stajale šiške!

- Gde će se graditi sledeća staza Formule 1?
Oko Slovenije.

Dopuna: 29 Jan 2006 21:31

Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
• Pa prvo moj babo, pa đed, pa prađed, pa čukunđed, pa međed!

mojne se neki Slovenac ili Bosanac uvredi
nista licno, jel

- Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u njihovu stvar. Kaže Amerikanka:
• Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
• Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
• Mile, izađi, pobedili smo!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

An airplane takes off from the airport. The Captain is Jewish and the
First Officer is Chinese. It's the first time they've flown together and
it's obvious, by the silence, that they don't get along.
After thirty minutes, the Jewish Captain mutters:
"I don't like Chinese."

The First Officer replies:
"Oooooh, no like Chinese? Why dat?"

"Your people bombed Pearl Harbor.
That's why I don't like Chinese."

"Nooooo, noooo, Chinese not bomb Peahl Hahbah.
That Japanese, not Chinese."


"Chinese, Japanese, Vietnamese...
it doesn't matter, you're all alike."


Another thirty minutes of silence. Finally, the First Officer says:
"No like Jew."


"Why not? Why don't you like Jews?"

"Jews sink Titanic."

"The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg."


"Iceberg, Goldberg, Spielberg;
no mattah ... all da same."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto petao diže glavu ka nebu ujutro kada kukuriče?
Zahvaljuje bogu što koke nemaju gaćice.


Dopuna: 31 Jan 2006 7:51

Krenuli Srbi u boj protiv Turaka, a iza njih idu Cigani. Kada su došli na 50-ak metara od Turaka, mali Ciga upita:
• 'Oćemo li?
• Ne još! - odgovara jedan od starijih.
Došli oni na 20 metara udaljenosti, a mali će ponovo:
• 'Oćemo li sad?
• Ne!
Prišli na 5 metara i Ciga upita:
• 'Ocemo li sad?
• 'Ajde, udri batko!
• Kikiriki, semenke...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosli kod Boga Amerikanac,Englez i Srbin.
Kaže Bog Amerikancu:
-Vi mnogo lazete , bacicu na vas kutiju sa zlim duhovima
sve ću da vas pobijem.
Kaže Bog Englezu:
-vi ste mnogo zli,bacicu na vas kutiju sa zlim duhovima
sve ću da vas pobijem.
Kaže Bog Srbinu:
-Vi mnogo kradete , bacicu na vas kutiju sa zlim duhovima ,
sve ću da vas pobijem.
skupili se oni posle i Amerikanaci Englez placu ,
samo se Srbin smeje.Pitaju ga oni , zašto se smejes, a srbin kaže
Pa , ukrao sam Bogu kutiju sa zlim duhovima.


=====================================

Seljacka kultura :-)

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo šta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nisam siguran da li je ovaj bio...

Srpska strategija u prevenciji i borbi protiv pticijeg gripa:
"NECE VALJDA!"
-------------------
Sta se dobije kada se ukrste Iracanin i Crnogorac????
Puz samoubica!
-------------------
Kaze Mujo Hasi:
- Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zasto? - pita ga Haso.
- Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vezbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
-------------------
Dodje Mujo kod doktora i pozali se:
- Ne mogu da se**m, doktore, jer vec tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, sta da radim?
- Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
- Sta vidite, doktore?
A doktor ce, rasirivsi mu d**e:
- Vidim jedno putovanje, vidim pismo...
-------------------
Jedna stara casna sestra je godinama kupala svestenika ali joj jedan dan bilo lose pa je poslala mladu sestru da okupa svestenika, pre toga je objasnivsi kako da ga okupa cime i da nikako ne gleda u intimne delove tela pope.A ako slucajno i vidi da poslusa popu sta god joj on kaze.Obavi to mlada i dodje pred staru i pocne sva srecna da prica:
- Joj sestro , spasena sam i idem u raj! Najpre sam kupala svestenika u kadi punoj pene , kad me je on uzeo za ruku i odveo do neceg tvrdog i rekao mi je da je to kljuc za raj i ukoliko pase u moju bravu sigurno cu ici direktno u raj kada umrem.
- Stvarno je to rekao - zacudila se stara sestra.
- DA! Onda je trazio da isproba moju bravu.Stavio je kljuc u nju, u pocetku je jako bolelo, ali mi je on rekao da je put do vecnog blazenstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer cu na kraju osetiti neopisivu srecu.I tako je i bilo - isprica odusevljena malda casna sestra svoju pricu.
A stara joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! Meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja vec 40 godina duvam u nju!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišli Mujo i Haso u neki pansion, iznajmili sobu i legli da spavaju. Međutim, Mujo se toliko rasprdi u snu, da se Haso zamalo ugušio. Šta će, uzme crevo od usisivača i jedan kraj gurne Muji u dupe, a drugi kraj proturi kroz prozor. Ujutro, kad se probudio, ugleda Muju, a ovaj sav pozeleneo u licu.
• Mujo, bolan, što s' tako pozelenio?
• E, moj jarane, da znaš kakav sam strašan san sanj'o. Sanjam ti ja tako, da mi je crijevo ispalo. Ja se probudim, kad ono stvarno, i još mu viri kraj kroz prozor. E, da znaš kol'ko sam se namučio dok ga nisam ponovo ugur'o!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jedan crnjak koji sam sam smislio:

Slusaj ! - rece nem gluvome....

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

evo ga jedan crnjak :

Sta radi gluvonema devojcica bez jednog prsta?
-Muca!

i jos jedan:

Pala granata i jedan se jadnik dere: aajj, izgubio sam noguuu... A drugi ce mu: -Nisi. Eto ti je ispod auta.

Dopuna: 04 Feb 2006 1:12

Secam se kada su me oteli i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je trazio jos dokaza.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju medved i Bosanac sah.:. Prilazi covek i sa cudjenjem ce:"Medved igra sah". Na to ce Bosanac:"Ma kakvi igra,vodim sa 3:2".