Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Samo polako FireBlade ... bice jos dana. Devojcica se tek rodila.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na mojoj svadbi ima svi pod sto da odete!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ozbiljno vam kazem, zadnji put sam se napio pre 10-tak godina...
ne prija mi alkohol nikako, eventualno 1-2 pivca... nista vise...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pa da..1-2 pivca i FireBlade ode pod sto....hohoho

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove ciga kuma:
-Zdravo kume!
-Zdravo!
-Sta radis kume?
-Evo sedim sa zenom.
-Kako ste?
-Dobro je.
-Kako su deca?
-Fala bogu, dobro!
-Znaci, svi ste dobro?
-Evo, fala bogu!
-A, kume, kad ces da mi vratis onih 200 evra?
-...a posle zvucnog signala ostavite poruku...


Pitali cigana:
-Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?
-Nas osamnaest!
-Je li,pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
-Pa znas kako, kevi okacimo zvonce,a onda karamo sve sto ne zvoni!


Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je,sav besan, bacio i
rekao:
-U zivotu nista gluplje nisam procitao!


Pao mujo sa 11. sprata i naravno skupilo se mnostvo ljudi da vidi sta
je sa njim.Kad u jednom trenutku Mujo ustaje i brise sa sebe
prasinu.Dolazi Haso, pa ga pita:
-Bolan Mujo, sto je to bilo, zbog cega se toliki svet skupio?
-Jeb'o mater, ne znam, i ja sam sad dos'o!


Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
-Mujo, Mujo! Sta da radim,bolan? Mali progutao metak!
A Mujo se baci u stranu i zagalami:
-Ne okreci ga prema meni, jeb'o ti on mater!

 
Sta se dobije kad se ukrste leskovcanin i hobotnica?
-Ne znam, al sto bere papriku!


Cacka mujocrno ispod noktiju.Njusi, proba i ne zna da li je blato ili
govno pa upita Hasu:
-Bolan Haso,je li ovo blato ili govno?
Haso lizne pomirise i kaze:
-Meni ovo lici na govno...
-Pa i ja kazem, sta ce blato u gacama!

U nekom selu silovali babu.Kad je doslo do sudjenja, pita je sudija:
-Kad vam je bilo najteze?
Na to baba odgovara:
-Bogami, kad mi digose noge, a ono sve trunje iz opanaka u oci...


Mujo i Haso u poslednjem trenutku stizu na zel stanicu, a voz vec
krece.Haso uskoci, a Mujo ostade i pocne da se smeje:
-Zasto se smejete?- upita ga prolaznik.
-Pa,eno ga Haso uskocio u voz, a dos'o je mene da isprati.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

dobri su

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na pice."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama." Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnu kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ja mislim da ovom gradu nedostaje jedna poveca, kvalitetna pivara

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

sta je najsmesnije na babi?
DEDA

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pivnica... pivnica....