Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P:Šta mali Eskim nauči prvo u životu?

O:Da ne jede žuti sneg.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita:
- Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?
- Kada dođem kući ja kažem - Huso, pivo! - a kad tamo, dva piva!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo

------------------------------------------------------------------------------------------

Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!

----------------------------------------------------------------------------------------

Pita policajac kamiondziju?
-Sta imate od zimske opreme?
-Duge gace...

-----------------------------------------------------------------------------------------

Salje vojnik kuci bombu kasikarku i pismo u kojem pise:
-Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu tri dana odsustva..

-----------------------------------------------------------------------------------------


Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i
oko njih jos 200 ljudi..
Peder 1:
Ajde da se kresnemo?
Peder 2:
Jesi li lud,vidi koliko ljudi ima oko nas,neko ce nas cuti..
Peder 1:
Ma nece,gledaj sada ovo..-IMA LI KO CASU VODE-razdera se peder,ali se niko ziv
ne cuje..
I tako se oni oderu,citavu noc i ujutro bude se ljudi i napustaju skloniste,
a u jednom cosku lezi deda i sav se trese..Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese..
Deda kaze:
-A ne pitaj me nista,sinoc sam se smrzao kao p..ka,nisam oka sklopio..
A covjek ce:
-Pa sto nisi trazio cebe..
A deda ce:
-Nisam poludio,jedan sinoc trazio casu vode,pa su ga cijelu noc je..vali u guzicu..

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jos malo ruskih viceva:

**********************

U kupeu voza sede Kinez, Amerikanac, Srbin i Shiptar. Pricaju neobavezno i svakom se rodi zelja da malo hvali svoju drzavu. Kinez ustane, otvori prozor i baci kroz njega punu ciniju pirinca i kaze:
- Imamo mi toga ko blata...
Ustaje Amerikanac i baca kroz prozor 100 dolara
- Imamo mi toga ko blata...
Shiptar se nagne prema Srbinu i kaze:
- Samo bez gljuposti, moljim!

(Jeste, ruski je vic, ali sam Azerbejdzanca i Moskovljanina zamenio ulogama koje vise odgovaraju nasem podneblju)

**********************

- Doktore, komsije me zovu ludakom samo zato sto volim virsle!
- Gluposti! Pa i ja volim virsle!
- Stvarno!? O, pa onda morate doci da Vam pokazem svoju kolekciju...

**********************

Zvono na vratima. Lik otvara, a na pragu stoji drugi lik:
PRVI LIK: Ko ste vi?
DRUGI LIK: Ja sam vas komsija.
PRVI: Od gore ili dole?
DRUGI: Sta, vi to odmah tako, s' vrata?

**********************

Gazdarica pokazuje stan novom stanaru:
- Stan je lep, svetao. Pre Vas ovde je ziveo jedan hemicar i bio je jako zadovoljan
- A ta fleka na plafonu? To je verovatno posledica nekog od njegovih eksperimenata?
- Ne, to je hemicar...

**********************

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu dve čačkalice putem i ugledaju ježa. A jedna od njih uzvikne:
• Opa, vidi žurka!



Dopuna: 26 Feb 2006 7:28

Dve plavuše kupuju karte za pozorišnu predstavu.
• Za Hamleta? - pita ih blagajnica.
• Ne, samo za nas dve!

-------------------------------

Jeste Li Znali Da...

... je, prema Kinsi Institutu, najveći izmereni penis u erekciji bio dug 31,8 centimetara, a najmanji 4,3 centimetra?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doveo Mujo u spavacu sobu kod Fate kozu i rece tuzno:
Eh lijepa moja...jel' vidis ti sta ja moram da je*em kad ti nisi tu?!
A Fata ce na to: Pa zar kozu matere ti idiotske, budalo jedna maloumna, kretenu jedan bolesni.....
A Mujo ce: Cuti matere ti, ko je tebi sta reko'!!!

[edit by MoscowBeast]Nema potrebe za toliko eksplicitnih psovki... Budimo malko kulturni[/edit]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vodja smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nesto objasni. Svi carinici povade Marlboro i zapale a jedan od njih izvadi paklu Drine. Zapanjen vodja smene posalje ostale napolju i pita onog sa paklom Drine:
- "Je li, odakle tebi novac za cigarete?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi covek u knjizaru da kupi pismo,a iz knjizare izlazi sav uzrujan i besan kupac koji psuje prodavacicu na sav glas.Prodavacica sva uplakana i zbunjena malo se pribere pa rece 'izvolite'
-Dobar dan treba mi koverat.
-Imamo format a-4,zatim a-3,zatim okrugle, onda u obliku srca....
-Ma obican koverat za pismo
-Aha, imamo plave boje,zute,zelene,bele.....
-Plave
-Sigurno vam treba i markica
-Da
-Imamo markice sa motivima prirode,sa motivima zivotinja,ljudi......
-Covek vec nervozan kaze,ma dajte bilo koju,moze sa zivotinjama
-Od zivotinja imamo divlje zivotinje,domace zivotinje,egzoticne.....
-Covek sada besan kaze,ma dajte bilo koju,neka budu divlje zivotinje
-Od divljih zivotinja imamo ptice,ribe,dinosauruse....
-Ptice
-Od ptica imamo orlove, jastrebe,sokolove.....
-Grrrrrrrr, orlove
-Hocete orla kako leti iznad gnezda,kako hrani mlade ili....

U to se vraca covek koji je psujuci izlazio donosi u ruci govno,baca ga na pult i kaze "Evo za ovakvo govno mi treba WC papir!!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove Branko Kockica kad legne ?
- Lego Kockica

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se Mujo Hasi da mu za*ebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

-Koji nadimak?
-Urac!
-A koje mu je pravo ime?
-Enis!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.