Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi Mujo u kuću i kaže:
- Fato pakuj se dobio sam na lotou!!!

Fata viče:
- Super, jel da se pakujem za planinu ili za more?

Mujo odgovara:
- Kako hoćeš samo odjebi odavde!!!!!!


(verovatno bilo...al' nisam stigla da sve "upratim")

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

E, ovo nije vic ovo sam doziveo:
Na Antlantiku plovi brod slican "Titaniku" pun putnika.
Na palubi kapetan rezignirano prica prvom oficiru: "A jde majketi zovi mi onog madjionicara sto je na brodu da zabavi sve putnike na brodu jer sam dobio obavestenje da ce nas torpedo pogoditi tacno u 12 casova".
Madjionicar dobijeni zadatak odradi besprekorno. Putnici su vristali i aplaudirali od zadovoljstva. Kad je bilo oko 5 do 12 madjionicar zatrazi malo paznje i tisine i rece: "E, ovat rik izvodim poslednji put u zivotu." Pogleda na sat pa produzi:"Kad izvadim k..... i lupim sa njim po ovom stolu oticice brod u p..m.." Kako rece to i uradi a brod odlete na sve strane. Ko se uhvati za dasku , bure, camac a malo dalje na jednoj dasci plutaju kapetan i pomocnik i kapetan kaze:"Videli majketi onu budalu madjionicara:. "sto" "Ma budala torpedo nas je promasilo"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Covek je setao po ulici kada je primijetio izuzetno prljavog i pohabanog beskucnika koji ga je pitao ako ima nekoliko dinara za veceru. Covek je izvadio novcanik, izvadio 200-nak dinara i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoces li kupiti njime pivo umesto vecere?"
"Ne, prestao sam piti pre mnogo godina", odgovorio je beskucnik.
"Hoces li to upotrebiti kako bi isao na pecanje umjesto da kupis
hranu?" pitao je covek.
"Ne. Ja ne trosim vreme na pecanje," rekao je beskucnik, "provodim svoje vreme pokusavajuci opstati."
"Hoces li to potrositi na fudbal umesto na hranu?" pitao je covek. "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskucnik. "Nisam igrao ni gledao fudbal vec 20 godina!"
"Hoces li novac potrositi na zenu iz mracne cetvrti umesto na hranu?" pitao je covek.
"Koju bolest bi dobio za sugavih 200 din?" uzviknuo je beskucnik.
"No," rekao je covek, "ja ti necu dati novac. Umesto toga, odvescu
te kuci na zeninu odlicnu veceru."
Beskucnik je bio zapanjen. "Zar vam zena nece pobesneti zbog toga? Znam da sam prljav, a verovatno i prilicno odurno smrdim"
Covek je odgovorio, "Nema veze. Vazno je da vidi kako covek izgleda nakon sto se odrekne piva, pecanja, fudbala i seksa.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sretnu se medved, lav i pile.

Hvali se medved: Kad ja zaurlam, uplasi se cela suma.
Rece lav: Kad ja zaurlam, uplasi se cela pustinja.
Pa kaze pile: Kad ja samo zakasljem, usere se ceo svet.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Update sa nekoliko ruskih viceva (ok, neke znate sigurno, ali i za Ruse je to smesno ):

****************

Ministarstvo zdravlja upozorava: Pusenje je opasno po zdravlje! A to sto su sitna slova opasna za vid to nikom nista?

****************

Ide lik pustinjom i naidje na beduina. "Gde je ovde WC?" - pita ga on. "Samo idi pravo, pravo, i u cetvrtak skreni desno!"

****************

Zasto fakiri spavaju na ekserima? Zato sto se sa srafova teze ustaje!

****************

Leze jedno pored drugog banana i vibrator. Pita banana: "Sta ti je, sto drhtis? Bio ti prvi put ili sta?"

****************

Zvono na vratima. Otvara covek i u stan mu ulaze dva lika noseci mrtvacki sanduk. Ulaze u dnevnu sobu, okrenu krug oko stola i krenu napolje. Covek u soku:
- Sta sad to znaci?
- Izvinite, molim Vas, - odgovara mu jedan od likova - Ali kod vas je uzasno uzan hodnik, nismo mogli da se okrenemo...

****************

U selu Viljariba resili su problem masnog posudja - odvezli su ga u Viljabaho...

****************

Ide tip nocu pored groblja, jede hamburger umotan u salvetu. Odjednom, iz zbuna se pojavljuje ruka i cuje se glas:
- Daaaaaj!
- S-s-s-s-s-t-a! Ha-a-a-a-a-a-a-m-bur-ger? - promuca lik...
- Neeeee! Salvetu!!!!

****************

- Sta bi vise voleo da imas: 5000 dolara ili 5 cerki?
- 5 cerki.
- Zasto?
- Pa sad ih imam 8...

****************

TATA: sine aj popij jednu sa mnom.
SIN: Ali tata...
TATA: Ne zanima me, ja sam radio domaci sa tobom!

****************

- Oooo, komsija, dobro izgledate. Kako vasa gusteraca?
- Otisla je kod majke na dve nedelje...

****************

Pada avion. U njemu jos ostali Englez, Rus, Francuz, jedna stjuardesa i jedan padobran.
ENGLEZ: Dajte padobran devojci!
RUS: Ma nabijes nju na k....
FRANCUZ: A, sta, mislite da imamo vremena?

****************

Arheolzi su u Egiptu nasli novu grobnicu sa dva sarkofaga. Na prvom je bilo urezano:
"Ovde lezi najpoznatiji iluzionista Egipta"
A na drugom:
"Ili ovde..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jednog suncanog nedeljnog jutra dotrci zeka
do lijine jame, a lija taman mota joint.
- Sramota! Tako lep dan, usred prirode, a ti se drogiras! Bolje ti je da ides sa mnom na jogging!
Lisica pomisli: U pravu je, - baci joint i zajedno otrce.
Dotrce do vuka, koji je bas grejao kasiku iznad svece.
Zeka ponovo: -Vuce, pusti drogu! Trci s nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lepo jutro!
Vuk malo gundja, a u sebi misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima.
I tako oni trce okolo, usput pokupe jos kunu, koja je snifala koku,medveda koji je zapalio vodenu lulu i u ekipi je vec konkretan broj zivotinja.
Dotrce svi do lava, starog dzankija i zeka vec izdaleka vristi:
- Hej lave!
A lav kaze:- Pa majku mu, jel uvek cela suma mora da trci kad je zeka na ekseru?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitanje:

Koliko palacinki stane u jednu patiku,dok pingvin predje na crveno?

Odgovor:

Jogurt nema kostiju!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Kako da prepoznas fudbalera na ulici?

- Ima cetiri senke.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ležali Mujo i Haso u rovu i Muji se pripišalo.
• Đe ću, bolan Haso, sad da pišam?
• Pa, otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke.
Mujo tako i uradi. I samo što ga je izvadio - eto ga poskok, i ujede ga za onu stvar. Vrišti on od bola i doziva Hasu:
• 'Ajde jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja!
Haso otpuzi pravo do doktora.
• Heć'me pomagaj, Muju ujela guja!
• Za šta, bolan?
• Nizašta, onako, iz čista mira.
• Ma, ne pitam te to, nego gdje ga je ujela?
• Ma, gore bolan, u rovu.
• E, pa hajde ti gore kod Muje, rasjeci mjesto ujeda, isisaj zatrovanu krv i ispljuni.
Vrati se Haso do Muje, a ovaj mučno prošapta:
• Šta je rek'o hećim?
• Jebiga, rek'o je da moraš crknut'!

------------------

Vuk sakrio flašu votke ispod jele i napisao: ''Ovo nije votka.''
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: ''Zeka je nije uzeo.''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovaj vice mora na engleskom:

What is a difference between bud light and sex in kanu?

Both are fuckin' close to water!