Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo za vestice i engleski je sjajno ...i poucno!

Ovo sam danas procitao-mislim da ce vam se svideti:

Ulična anketa s romskom populacijom:

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat?
A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Koje je vaše tajno oružje?
A1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
A2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.

Q: Šta je za vas ljubav?
A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Šta su to dijabole?
A: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Q: Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
A: Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Q: Koliko lubenica ima u 1kg?
A: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci?
A: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Q: Koja je najveća građevina na svetu?
A1: Hala sportova na Novi Beograd.
A2: To je građevina koju je izgradilo preduzeće iz Leskovac.

Q: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s trubama)
A: Džudi.
Q: Zašto?
A: Zato što smo svi džudiste.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš?
A: Čitam stripovi, gledam za-odrasle-ići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju?
A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koji je vaš hobi?
A1: Džudo, Džudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
A2: Bebe sam pravila.

Q:Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika.
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

Q: Da li su žene emancipovane?
A: AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga, onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Šta vas najviše nervira u životu?
A: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu

Q: Šta biste rekli da vas žena vara?
A: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima?
A: Zemljacima?
Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja?
A: Lav.
Q: Zašto lav?
A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....

Voditeljica: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
A: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Jean-Luc - to je iz emisije Pile teleshop, cini mi se da se tako zvala, kad je onaj ludi Pile presretao ljude po ulicama i pijacama, i pitao te nebuloze

steta sto vise nema na tv-u..

===========================

Šta kaže transvestit posle operacije?

Sve je isto, samo njega nema.

===========================

Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Ciga pravi djecu????


Izd**a na zavesu, i pusti musice da odrade posao...

Edit by MoscowBeast: Necemo proste reci

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

>>Sanjaj
E to mi je zao sto ne videh!

Evo jedne "studije" :

Moj muškarac snova
(devojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se oblaci
8. ima lepe manire
9. dolazi s prijatnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca da plati večeru
4. više sluša nego sto priča
5. smeje se mojim vicevima
6. može kupljeno da donese kući
7. poseduje najmanje jednu kravatu
8. ceni dobro skuvanu hranu
9. seća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne da vozi, pre nego sto ja sednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mestu
5. seti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može da prenese nameštaj
7. oblači košulje koje pokrivaju stomak
8. ne kupuje sampanjac s metalnim zatvaračem
9. seti se da spusti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 52 god)

1. neguje dlačice u uvu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne pozajmljuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. ceni dobru hranu
9. najčešće se seća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu decu
2. seti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se seti čemu se smejao
6. dovoljno je snažan da može sam da stoji
7. najčešće je obucen
8. voli hranu koja se lako žvace
9. seća se gde je ostavio zube
10. seća se da je kraj nedelje

Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posle ostavke Labusu dosadilo da ga i dalje vozi shofer pa Labus rece soferu: Neka sam cu ja da vozim, ti mozes ici, slobodan si! Krene Labus da vozi, ide on tako... ali mu pukne guma. Izadje Labus i pocne skidati tocak. U tom trenutku nailazi Dinkic i pita Labusa: Labuse sta to radis?? Evo skidam tocak!! A mogu li ja radio? upita ga Mladja

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za kafu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem..." kaže posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom...?"
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi Mujo u mesaru i kaze
-Dajte mi jedan metar kobasice
-Gosodine, kobasice idu na kilo
-Dobro, jedan kilometar kobasice...

===================================

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

==================================

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'

==================================

Petković promenio prezime.
Sad je Šestković.

================================

Gradacija u Leskovac za pridev "bogat":

-bogat

-pobogat

-najbogat

-poludeo od pare

-jos ga nisu uvatili

-leci se u Moskvu

================================

Svađali se lekar i veterinar čiji je posao teži i nisu uspeli da se dogovore...

Nakon par dana dođe veterinar kod lekara u ordinaciju. Pita ga lekar: "Šta ti je?" Veterinar ćuti. Lekar će opet "Jel' te boli nešto?" Veterinar i dalje ćuti a lekar će "Pa daj čoveče, što ćutiš?" na šta će veterinar: "Aha, jel' vidiš sada kome je teže? Meni svi pacijenti ćute!"

Nakon toga lekar se okrete i reče "sestro, na žalost ne znam šta mu je, donesite nož da ga zakoljemo dok nije crk'o..."

=====================================

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Zasto Karadzic ne pije colu?
- Da ga ne nadju preko satelita!!!


Rano ujutro, saobraćajac zaustavi vozača koji je na izlasku iz naseljenog mesta vozio 200 km/h.
- "Kuda juriš?", upita ga.
Vozač se nije dao zbuniti:
- "Preklao sam taštu, - plašim se da ne iskrvari u gepeku, pa jurim van grada da je bacim u reku."
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i stanice i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča. Komandir otvori gepek i reče:
- "Prazan je, o čemu se ovde radi?"
Vozač odgovori:
- "Gospodine komandire, tako će vas slagati da sam vozio 200 km na sat."


Stoje dva policajca pored auta, i jedan pise prednju, a drugi zadnju tablicu.


- "Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"


Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"


Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako peder skida kondom?
-Prdne.

U cemu je razlika izmedju fotografskog filma i Srbije?
-Film se razvija.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ja ne znam da li je ovo bilo:

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Piz*a ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi – gov*o u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci gov*o na pult i kaze:
- "EVO, PI**A TI MATERINA, ZA OVAKVO GOV*O MI TREBA WC PAPIRA!"