Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Neznam dal je ovo bilo ali ako jeste oda nek moderatori izbrisu ovo

Šta je Materazzi rekao Zidanu da ga je on udario?
Gori si i od Nindže kornjača

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo sigurno jos nije bilo, mnogo je dobro i pazljivo citajte! Malo je duze.

Idu bosanac, crnogorac i srbin pustinjom. Umiru od zedji! Naidju na zenski manastir, traze vodu i kazu im da moraju da im odseku "ono" ako zele da ih puste unutra. "Ma nema sanse" i nastave dalje. Posle 10 kilometara pesacenja vrati se bosanac! Crnogorac i srbin nastave, cuju ga kako se dere, urla na sav glas! Posle jos 20 kilometara eto ga odustaje i crnogorac. Srbin sam nastavi, cuje i njega, dere se jos vise! Na kraju i srbin posustane i vrati se posle 30 kilometara. Udje u manastir i pita monahinju:
- Pristajem na sve, ali jel mogu da vas pitam nesto?
- Mozes!
- Zasto se crnogorac drao vise od bosanca?
- Pa vidis, bosanac je bio drvoseca pa smo mu ga samo odsekli sekirom! Crnogorac je bio drvodelja pa smo morali da mu ga izdeljamo.
- E ja sam poslasticar, meni cete da ga lizete dok se ne istopi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaze pandur radniku:
-Od sutra si ti sef smene!
A ovaj ce na to:
-Ne kaze se sef s mene, nego sef sa mnom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Klinac ujutro, za doruckom, pita oca:
- Tata, sta je to politika?
- Vidi, sine. Nasa porodica je kao drzava. Ja radim, donosim kuci novac. Ja sam, znaci, kapitalista. Mama te pare rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada. Devojka koju imamo, radi sve po kuci i zato je ona radnicka klasa, a deda je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionise. Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj bratic je buducnost. Jesi li shvatio?
- Ne bas, tata, moram to malo da promislim. Reci cu ti sutra.
Decaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakio u pelenama. Hteo je da pozove majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao u sobu kucne pomocnice, kad tamo tata na njoj. Deda uopste nije reagovao i mali se vratio u krevet.
Ujutro, tata ga pita da li mu se jasno sta je politika.
- Naravno da jeste. Shvatio sam da kapitalista iskoriscava radnicku klasu, vlada samo spava, a sindikat je nezainteresovan. Na narod niko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Tata, tata! Sinoc sam imao prvo seksualno iskustvo.
-To je tatin sin. Sedi da mi pricas kako je bilo?
-Ali tata, boli me kad sedim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika između WC-a i groblja?

Nema nikakve razlike, kad moraš onda moraš.

========================================

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu prst i reče:
• Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
• Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
• Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
• Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi deda u gradski i hteo da sedne odmah iza vozaca ali tu sedi neki klinac i kaze deda malom:
"Ustani sine da deda smesti kosti" i zatim se okrene vozac i kaze:
"'Ti Kosta j**e mater"

A sada oni sto su smesni zato sto su glupi (bez fore):

Q: Zasto ajkula nema krila?
A: A koji ce joj

Q: Zasto macka nece da predje put?
A: Boli je k**ac da predje

Q: Zasto kamila ne jede pesak?
A: Zato sto nece

Q: Zasto indijanci sahranjuju umrle ispod planine?
A: Pa tu im je groblje

-Bile tri macke: dve razlicite jedna ista.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kada se zalepi na vetrobran automobila?

-dupe

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

J*be crnogorac neku cicu, ova napaljena kaze "Reci nesto bezobrazno"
Crnogorac (sa onim akcentom): "Jedi Gooovna"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedam čuda socijalizma

1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen, niko nista nije radio.
3. Iako niko nije nista radio, sve smo planove ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100 %, prodavice su bile prazne.
5. Iako su prodavice bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako je svako imao sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.

============================================

- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd' mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da je isprobam.

============================================

Englez, Francuz i Srbin se nalaze u muzeju i posmatraju sliku "Adam i Eva u rajskom vrtu".
- Vidi kako su rezervisani, a i smireni. Mora da su Englezi, - reče Englez.
- Ma kakvi, - kaže Francuz. - Goli i bezbrižni, uživaju u lepoti svojih tela. Očigledno su Francuzi.
- Koji vam je, bre, - drekne Srbin, - goli, bosi, bez krova, jedna jabuka na njih dvoje, a sve vreme veruju da su u raju.... Ma, Srbi brate!!!!!