Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo
sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj ce:

- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.

- Gresio sam? A u cemu to?

- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"
a ne "fajront".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dos'o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza:Ma.promjeni veru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa !!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
- Samo da nije trinaesti!!!

Dopuna: 22 Avg 2006 15:06

Ko kaze da u Engleskoj mora da se vozi levom stranom???
Vozio sam ja i desnom...

ERO S ONOGA SVETA

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Počeli smo sa vicevima sa Bureka???

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ma jok, sve originalni! ;-) ...ma pusti, koga briga dok god su dobri...mada me cudi da tamo uopste ima dobrih?

Evo jedan vic da zavara ovaj offtopic:

Doktore imam jedan veliki problem,mnogo sam zaboravan!
--pa od kad je to pocelo?
Sta od kad?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sede 4 skinsa i cirkaju pivo ispred dragstora, preko puta ulice prolazi mali ciga.
"Mali, dodji da ti kazem nesto"-rece jedan
"Pa ne moramo mi cigani bas sve da znamo"



koja je razlika izmedju pedofila i pedijatra-----pedofil sigurno voli decu


ako treba da umrem od neke bolesti, neka to bude pedofilija

-Ciko,ciko koliko je sati?
-Ne znam, pitaj Zagora

Plavusa strucnjak za papagaje-------papigolog


dete plavuse i ronaldinja-------retardinjo


-razgovaraju dva ortaka, i jedan kaze:"ajmo na pivo"
"ne mogu, mnogo sam bolestan","ajde na pivo koji ti je k...c",
"ne mogu, mnogo sam bolestan", "pa dobro sta ti je", "ma nista j...m kevu"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dode Amerikanac u Novi Sad i sedne u taxi da malo pogleda grad.
Vozi se tako on kraj SPENSA pa pita taxistu: -Sta vam je ovo?
-To je poslovna zgrada i sportski centar u jednom.
-Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za 7 dana.
Voze se dalje, prolaze kraj MASTER centra Novosadskog sajma, kad
opet pita Amer: -A sta je ovo?
-To je sajam.
-Kod nas u Americi takav sajam naprave za mesec dana...
Taxista vec polako ludi, vozi dalje i dodu do Petrovaradinske
tvrdave. -Ova lepa gradevina, sta je
to?
-Nemam pojma. Toga jutros nije bilo...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:

. Cale, pomagaj, imam problem u seksu!

. Kakav? - zacudi se otac.

. Sad ces videti!

Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se
oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz
vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce:

. Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.

. Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Iz danasnje Kurira
Pita Mujo Hasu:
M-Haso oces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?
H-Hocu!
M-Je*o ti pas mater!!!