Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta radi Dzej na terenu za tenis?
- Igra odbojku!

Dopuna: 01 Okt 2006 0:55

Seljak Rade iz Babusnice, kuka kako nema para i ne radi nigde. Ode kod kuma koji radi u posti kako bi mu pomogao da se zaposli.
R: Kume daj nesto da radim?!
K: Gde da ti nadjem posao, znas kakvo je stanje.
R: Ma daj bre bilo sta.
K: Evo mozes da budes postar.
R: Pa znas da sam nepismen, nemam ni jednu godinu skole, ne mogu da radim kao postar.
K: Evo idi u Ameriku, ima neka fizikalija i dobro se placa.

Ode Rade u Ameriku, radi po ceo dan. Kupi kucu, kola... pare koliko hoces. Preseli se u Meksiko, lepo se ozeni, zena bogatasica. Kupi on ranc u Meksiku, napravi ogromnu farmu na njoj, ogromnu kucu. Dodju ljudi iz naftne kompanije kod njega i kazu mu da ima nafte na njegovom rancu. Dogovore sa sa njim da je iskopaju i da naprave ugovor vredan milione. Rade odusevljen! Ajde da potpisu ugovor.

Ortak: Rade, potpisi!
Rade: A ne mogu ja, daj mojoj sekretarici.
Ortak: Pa moras ti!
Rade: A ne mogu ja, ja sam nepismen, nemam ni jednu godinu skolovanja.
Ortak: Kako si bre nepismen? Odakle ti ovolike pare kada si nepismen? Sta bi tek bio da si pismen?!
Rade: E da sam pismen, bio bih postar u Babusnicu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se americki, ruski i bosanski mis na sahrani francuskog misa,kojeg je metlom ubila 80-godisnja spremacica.

Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku dok ide prema meni i podignem je na grudi 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vremena slusati ovakve gluposti. Idem kuci jebat macku!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bila dva najbolja druga jedan lovac jedan ribolovac.Pocne pricu ribolovac kako su uhvatili ribu koja je bila toliko velika da njih trojica nisu mogla da je izvuku kad su je izvukli mogla je jedva da stane na kamion.Gleda ga lovac pa samo vrti glavom.Na to mu ovaj poce pricu bili oni pre neki dan u lov i isli tako sumom kad ispred njih srndac mislim ja zabrana lova na srndace sta cu lovac je lovac dignem pusku bam ,bam pade srndac ja njega na ledja pa dalje kroz sumu.Ispred nas u neko vreme sumar, sta cu ubio sam srndaca a zabrana dignem pusku bam,bam pade sumar.Idemo mi tako dalje izadjosmo na asfalt kad ispred nas saobracajna patrola sta cu ubio sam srndaca,ubio sumara,dignem ja pusku bam,bam padose saobracajci.Krenemo mi dalje kad pored kola tri autobusa neka ekskurzija puni autobusi,sta cu ubio srndaca ,ubio sumara,
,ubio saobracajce dignem ja pusku,gleda ga uplaseni ribolovac i zbunjeno
pita:Pa nisi valjda i ... ,a na to ce mu lovac smireno, smanjuj RIBU da ne napravim MASAKR!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se englez i ciga.
- How do you do?
- Didulidudu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

haha pazite ovo..

na eng. ali vredi

Citat:JOKE OF THE DAY
Body: A woman was trying to do her laundry one day, when her washing machine suddenly broke down. Distraught, she called her husband at the office and said, "Honey, can you please come home and fix the washing machine? It doesn't work." The angry husband replied, "What do I look like? The freakin’ Maytag man?" and hung up. The woman decided to go to the Laundromat to complete her washing. She got in the car, but when she turned the key in the ignition, it wouldn't start. She again called her husband at work and said, "Honey, I tried to go to the Laundromat with the car, but it wouldn't start. Can you come home and take a look at it?" Again, the angry husband snaps, "What do I look like? Freakin’ Mr. Goodwrench?" and hung up. She decided that the best thing to do is call the Maytag man. The Maytag man arrived and fixed the washing machine. She then asked him if he knows anything about fixing cars. He replied that he knows a little and goes outside and takes a look under the hood. Ten minutes later, he returned and said, "Your car is running fine now. The only thing wrong was your fuel filter was a little dirty." The lady said, "Wow, you're a pretty handy guy! How much will this all cost?" The Maytag man says, "I’ll tell ya what, lady. You can bake me a cake or have sex with me - your choice." Later that evening, the husband returned home from work. The lady explained to her husband that the Maytag man fixed the washing machine and the car. The husband asked how much all of this will cost. She replied that he wanted me to bake a cake for him or have sex. The husband then said "Well, what kind of cake did you bake for him?" The lady said, "What do I look like? Freakin’ Betty Crocker?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Priča kaže sledeće...

Sedi devojka bez ruku i nogu pored jezera i plače. Tek naiđe Amerikanac i pita je "što ti devojko plačeš?", ona odgovori "niko me do sada u životu nije poljubio". Amerikanac se sažali te je poljubi i ona bi srećna.
Sledećeg dana ista priča, devojka sedi pored jezera i plače. Naiđe Rus i pita je "što ti devojko plačeš?", odgovori ona "niko me do sada u životu nije zagrlio". Rusu bude žao, zamalo zaplače i zagrli je i ona bi srećna.
Trećeg dana opet devojka sedi pored jezera i plače. I naiđe Bosanac i pita je "što ti devojko plačeš?", odgovori ona "niko me do sada u životu nije je*o". Tek je bosanac uzme u ruke i baci u jezero i kaže "evo ti pa se je*i!".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dovraga, sta ste mi to poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vrazice i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"


Dodje djevojka na ispovjed...
"Jesi li zgrijesila, kceri?"upita pop.
"Jesam...oce".
"A sto to."
"Ljubila sam se s deckom."
"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."
"Nije ni to jos sve...pusila sam mu ga."
"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, koliko smo dali onoj nasoj za pusenje?
Fra Ante odgovara: "Pa 20 E , ko uvijek!!!"



Sta ispadne kada se ukrste pudlica i pit-bul terijer?
- Ispadnu pudlici oci !



Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali ispred vrata da jos malo podivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
-Ajde ga malo popusi, stare ti...
-S'a ti je, jes' normalan, moze neko naic'-kaze devojka.
-Ma brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
-Ma volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi (tati). Bruka!
-Ma jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
-Ma,nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se devojka.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
-Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' mu ga ja popusim, ja l' mati dodje da mu gapopusi, samo nek' skine vise ruku s interfona.



Vraca se Mujo iz Nemacke i donosi mobilni. I sad on pokazuje Fati.
-Vidis Fato, ovo ti je telefon.
-Kako bolan telefon, gde su mu zice?
-Cekaj sad cu ti ja pokazati.
Ode Mujo u VC, pozove fiksni i kaze:
-Hodi bona Fato da mi istrljas ledja.
-Ne mogu, dos'o mi onaj moj vo iz Nemacke.




Ulazi policajac iz provincije u prestonicki kafic, gde se govori satrovacki, to je, je li, fensi, pa i on da se pokaze:
- Vopi!
- Dnohla?
- Ne, "Zajecarsko"...!




Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- Ovde je pre vas stanovao jedan hemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Husband asks:
Do you know the meaning of WIFE ?
It means...
Without Information, Fighting Everytime !

Wife says:
No darling , it means -
With Idiot For Ever !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišao Crnogorac u Iran.
Prilikom šetnje gradom uvati za dupe neku zabrađenu ženu i spapunja ga policija za očuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je uradio reče: "Dovedite Jusufa." Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče: "Jusufe ovog da karaš do zore!" Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa. "Šta je taj uradio?" upita kalif. "Krao nešto na pijaci." odgovoriše ovi. "dobro, njemu odsjecite mu ruke." reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. "Šta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio sranje u džamiji." " E njemu odsjecite i ruke i noge." Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. "Šta je taj uradio?" " Pobio0 ljude i djecu." " E njemu odrežite i ruke i glavu" reče kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad će Crnogorac: "Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?"



Idu Crnogorac i đevojka, pa će đetić:
- Viđu li ti ono brdo?
- Viđu!
- A viđu li ti, curo, ono drvo?
- Viđu!
- E dosta romantike, hajde da se 'ebemo!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koje su boje Albanski tenkovi.....
Oba su zelena