Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita mali ciga caleta: tata jel idemo ove godine na more?

A ciga kaze: 60 posto da idemo...,a 100 posto ne idemo!!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P: Kako se zove plavusa koja ne pusi?

O: Pa ne zove se.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovako treba:

Kako zovu plavušu koja ne puši?

Pa, ne zovu je.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Trpaju se keva i cale i u naletu strasti keva vikne"Too,napravi mi dete"
Mali klinja čuo pa utrča u sobu,skide gaće,naguzi se pa kaže"tata,tata,i meni biciklo":-))))))))

[ModEdit by MoscowBeast: obrisani komentari i poziv na iste... ima razloga sto smo izbacili komentarisanje iz ovih tema, nadam se da nema ljutnje.]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Upravo zavrsili sa seksom gubavac i treba koja ima sidu.
Djevojka kaze: "Moram ti nesto priznati... znas ja imam sidu", a gubavac ce na to: "Ma nema veze i onako mi je ostao unutra!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita uciteljica ucenike:
-Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
-Moj deda, uciteljice.
Uciteljica pita Pericu:
-Je l' hoces sutra da dovedes dedu u skolu?
-Pa hocu, uciteljice.
Ode Perica kuci i rece dedi:
-Rekla ti uciteljica da sutra ides sa mnom u skolu.
I deda podje.
Kad su dosli u skolu, uciteljica rece dedi:
-Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Uciteljica pita Pericu zasto laze, a Perica ce:
-Ma ne lazem uciteljice, vi ste ga lose pitali. Je li deda, kad si zadnji put je6ao babu?
A na to ce deda:
-Aaaaauuuuuuu, kad je to bilo.




Perica gusi oca:
* Tata, kako se brod odrzava na vodi?
* Ne znam sine!
* A kako leti avion?
* Ne znam sine!
* A kako silika dolazi na TV ekran?
* Ne znam sine!
* Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
* Ni najmanje sine...kako ces nauciti ako ne pitas!




Sretne svestenik Pericu:
* Sinko, gde je ovde apoteka?
* Necu da ti kazem!
* Ako si tako nevaljao, neces otici u raj!
* * ga, a ni ti u apoteku!




* Zašto Al Kaida ne postavlja bombe u avione Jata?
* Zato što se ne zna ni kad će, ni da l' će da polete!



Dolazi zeka u kafanu i siri se:
-Ko je ovde najjaci?
Javi se vuk. Izadju napolje, cuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vucju kozu na sank i pita:
-Ko je sledeci?
Javlja se lisica. Izadju napolje, opet se cuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisicju kozu na sank. Za njim ulazi meda i kaze:
-Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pisam!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

probudila se Fata usred noci:Mujoo ja bi se malo seksala-Daj bona koga da nadjem u ovo doba

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako nauciti bebu da mnjauce???
-stavis je u zamrzivac da se dobro zamrzne, onda upalis cirkular, i MNJAAAUUUU!!!

A kako je nauciti da laje???
-pospes je benzinom, prineses sibicu i ona kaze WUUF!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta rade dve bebe narkomani u cosku???
Iglaju se!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Marketinska terminologija


1. Vidis lepu devojku na zurci. Prides joj i kazes "Ja sam fantastican u
krevetu".

To je direktni marketing.

2. Vidis lepu devojku na zurci. Zamolis prijatelja da ode do nje i da joj
kaze: "Moj drug je fantastican u krevetu".

To je oglasavanje.

3. Vidis lepu devojku na zurci. Saznas njen broj telefona pa je zoves
sutradan i kazes "Ja sam fantastican u krevetu".

To je telemarketing.

4. Vidis lepu devojku na zurci. Ona ti pride i kaze ti "Cujem da si
mfantastican u krevetu".

To je prepoznavanje brenda.

5. Vidis lepu devojku na zurci. Prides joj i ubedis je da ide kuci sa tvojim
prijateljem.

To je trgovacko predstavnistvo.

6. Tvoj prijatelj ne moze da zadovolji devojku i zove tebe da dodes i
pomognes.

To je tehnicka podrska.

7. Ides na zurku i pomislis da u kucama pored kojih prolazis mozda ima lepih
devojaka. Popnes se na telefonski stub i pocnes da se deres iz sveg glasa
"Ja sam fantastican u krevetu".

To je spam.

________________________________________________


Dao nastavnik kontrolni zadatak i primeti kako Perici viri papiric iz
rukava:
- Aha, uhvatio sam te. Daj da vidim sta imas na tom papiricu
A Perica likuje sto mu je stos uspeo i pokazuje prazan papir:
- 1:0 za mene, profesore
Profesor otvara dnevnik:
- E, sada je 1:1


Zasto stara baka zeli da dobije sidu?
Cula je da kada obolis od side zivis jos desetak godina


Videlo dete roditelje 'na gomili' pa ih ujutru zapita:
- Mama, zasto si sinoc skakala tati po stomaku?
- Pa kako zasto, vidis koliko mu je veliki stomak, moram svako vece da
skacem po njemu kako bi se ispumpao
- Da, ali zasto ga onda komsinica svako popodne opet naduva?


Saobracajac pijanici koga je jedva zaustavio:
- Zasto ste, molicu lepo, presli na crveno?
- Pa od belog me hvata gorusica


Plavusa kolima oborila tri pesaka i policajac je zapita:
-Kako ste smeli da oborite ona tri pesaka, a da to ni ne primetite?
- Sto? Pa koliko je dozvoljeno?


Zeka skupio deset dolara pa otisao u javnu kucu da se pocasti. Doceka ga
lisica, madam.
- E pa Zeko, za te pare jedino mozes da dobijes Jezicu.
- Pa dobro, daj sta das.
Usao on kod Jezice, gleda on, ono bodlje sa svih strana. Obilazi on oko nje,
vrti se u krug, prionuo bi na 'posao' ali ne zna odakle da pocne.
- Jesi li ti ovde dosao da me zagledas ili da me karas, prekide ga Jezica
- Gde si to rekla? Gde si to rekla?

________________________________________________

Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i
nakon samo jedne nedelje
provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima britanskih naucnika,
taj covek se odlicno
oseca, i vec je vani i trazi posao."
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno
plucno krilo i nakon tri dana provedena u bolnici,on se i sa polovinom
pluca oseca odlicno, vec je
vani i trazi posao!"
Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga,postavili ih na celo drzave i
u rekordnom roku vec je vise od polovine stanovnistva vani i trazi
posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga odlicno se osecaju!"

________________________________________________


Pita Ciga svoju zenu:
- Je li, sa cega, bre, ti peres onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdjenta, sa cega
nadjem...
- E, od sad da je peres sa onu kafu, da ima i miris i
ukus!



Idu 3 crnca nudistickom plazom, a jedan ima belu
"alatku". Svi ljudi zacudjeno gledaju, a
najradoznaliji pridje i pita ih:
- Kako to da je ovom crncu beo?
- Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a
njemu je sinoc bila zena u poseti!



Razgovaraju dva penisa. Kaze prvi:
- Ajmo u bioskop da gledamo za-odrasle-ice.
- Ma necu, ko ce da stoji dva sata...



Nimfomanka je otisla kod ginekologa, jer joj se
vibrator zaglavio u vagini:
- Mozete li ovo da mi izvadite?
- Hm... Za to ce biti potrebna teska i skupa
operacija...
- Uh... Jel mozete onda samo da zamenite baterije?



Pitali Lalu koliki mu je "ponos":
- Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k'o dusa
________________________________________________