Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Momak srijece svoju bivsu djevojku i kaze joj:

-"Hej,znas da sam sad sa jednom jako zgodnom plavusom,pravom sex-bombom,ali sam ipak sinoc mislio na tebe."

Ona:

-"Sto?! Nedostajem ti??"

-"Ne,nego pomaze da ne svrsim prebrzo."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

milan27 ::nije dobro, treba da kaze 7, a na to gluvi na k**** te nosam , leggy je u pravu...

Nije bitno sta kaze, moze i 2574245245272, sve dok odgovor nije 8 (ipak je on glup)... i btw i ja sam u pravu (i to pre leggy-ja)

"Telekom Srbija. Besplatno obavestenje: mobilni dostupnik trenutno nije koristan...."

"Plavusi sa braon ocima je konacno doslo iz du**ta u glavu..."

"Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare neka ih ostavi kod mene..."

"Za telepate: Ma znate sta mislim..."

"Razlika izmedju radnika u prodavnici i dobrog trgovca je u tome sto ovaj drugi zna bolje od Vas sta ste dosli da kupite..."

"Srbi, ne budite Britanci. Ne ubijajte lude krave... Razvedite se..."

"Najbolja tasta je kao Coca - Cola. Hladna i na stolu..."

"Najgora kazna za bigamiju koju je ljudski um uspeo da smisli je - dve taste..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove ciganin revolucionar?

-CiganCHE


Sta pevaju Betmen i Spajdermen kad se napiju?

-Nisma ja supermen...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

...i ovde ide valjda >> Volim tastu kao Coca-colu - hladnu i na stolu...?


Pacijent: "Doktore u poslednje vreme me ne shvataju ozbiljno."
Doktor: "Wahhaahhhaaa hah haha ha .... Ma dajte!"



Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani?
- Sisa.
- Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
- Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla.




Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pichka...
- šta si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- PI*KA sine, rekao sam PI*KA!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jean Luc ::Pacijent: "Doktore u poslednje vreme me ne shvataju ozbiljno."
Doktor: "Wahhaahhhaaa hah haha ha .... Ma dajte!"

ovo me podseti:

Pacijent: Doktore, u poslednje vreme patim od hronicnog gubitka pamcenja. Mozete li mi pomoci?

Doktor: Naravno da mogu. Moja tarifa je 200 evra. Unapred.

Dopuna: 05 Dec 2006 1:53

P:Koja je omiljena poza u sexu Mladjana Dinkica?

O: 69 + PDV

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pozvao upravnik zatvora načelnika bezbednosti i naredjuje mu:''Slušaj, već 15. robijaš ubio se skačući s krova paviljona za nedelju dana. Iskreno, baš me briga, nego iz ministarstva traže uzrok, pa moramo nešto da im damo. Sastavi komisiju, neka bude sve po propisu, i daj da im to pošaljemo da nas ne gnjave više''
Javlja se načelnik ujutru:''Šefe, sve smo uradili po zakonu - stručna komisija, psiholozi, defektolozi, forenzičari, uvidjaj, papirologija, sve je ovde u fascikli''.
-Odlično, jeste li saznali razlog smrti robijaša?
-Jesmo. Gravitacija šefe...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Како се каже Црногорац на Кинеском?
Lien Tchu Ga.
Како се у Кини зове жена која има месечни цилус?
Tam Pon.
Како се у Француској зове жена која има месечни цилус?
Ulo Jacques.
Аутопутеви Југославије?
Sama Jama.
Како се каже пролив на јапанском?
To Shiba.
Како се каже швалер на мађарском?
Jebesbegas.
... и швалер на кинеском?
Chuk Chuk Chao.
...и на хрватском?
Дојебник.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Redovan pregled kod psihologa u zatvorskoj bolnici. Leži robijaš na krevetu i kaže lekaru:
''Doktore, osećam se nekako sputano...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nezanam dali je bio
-Dali cigi litar rakije da cuva posle nekog vremena se vrate nema rakije pitaju cigu
-gdje je cigo rakija
-popio
-zar sve
-pola
-gdje drugo pola
-prodao
-pa gdje su pare
-popio

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan "crnjak"....

Budi se pacijent iz kome posle operacije nogu i doktor mu kaže...
Pazite, imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest...
Ajde recite lošu,reče pacijent...
Pa vidite, nismo uspeli da vam sačuvamo noge pa smo morali odseći obe...
Auhhhh- a koja je dobra vest ???
Bolesnik do vas zainteresovan je da mu prodate papuče...