Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ciga koji dolazi odnekud?
-from

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kako zvati vrapca s mitraljezom?
-Gospodine vrapče...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
• Jel, koliko si ti star?
A miš će:
• 6 meseci.
• Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
• Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan...




Pitali Muju u Zavodu za zapošljavanje sta je po struci...
- Pomoćni bagerista.
- A šta je to?
Pa ono što bager ne može, ja lopatom...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciganin - psihijatar: From

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se dva Kineza i pricaju: - Jesi li cuo da su nam Crnogorci
objavili rat? - A koliko ih ima? - Oko 10.000 vojske. - A u kom su hotelu odseli?


Englez: - Moja je žena u krevetu kao lavica... Francuz: - Moja je žena
nježna kao leptir... Mujo: - Ni moja ne liči na čovjeka...



Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u
katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće.
Ljutko: - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad
vam kažem! Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran??? -
Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje
od vas!!! A šest patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je j**o pingvina,
Ljutko je j**o pingvina



Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
Pingvina, idiote!!!!



Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni:
Idi pa zezaj popa!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo sam odavno iskopirao sa nekog foruma, tako da zaista ne mogu da se setim ko je izvor, ali je prica zanimljiva...ako je vec bila, izvinjavam se:

______________________________________________________________________________________________________

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete,
ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio
da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao
ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno
pitao, "Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"
Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze
da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i
pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam
zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem.
Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se
"Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona
napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku radnog stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los
dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi
me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela
"Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da
vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao
sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar
dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa
javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati
sa nasim 'Caller ID' programom?" Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio
slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"
Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto
tim povodom. Samo nazovite 823-4863.

Deo II

Staroj gospodi ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izade sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je
polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par
metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno
odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece
mi put,
i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim,
"Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode
totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste
nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom
svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa
natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda
sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao
823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga
pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u
adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i
njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao
sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro
da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.
Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam
povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?" "Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela
skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis
zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam
zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem
mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me
sprece.
Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda
odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice.
A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.
Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom
ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to
sve snima
televizija i gomila okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa
vesti. Ko je zainteresovan moze da pogleda kasetu, a imam i u DivX formatu
na CD-u.


____________________________________________________________________________________________________________

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: - Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?
On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor.
-Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David
Koperfild!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju kamena i mrtve bebe?
-kamen ne mozes je*ati...


Koja je razlika izmedju dece i hleba?
-deca se ne mrve kad ih seces...


Malo crno u cosku?
-beba pronasla steker...


Kako deca u cernobilu broje do 100?
-na prste...


Hitlerova doktorska disertacija?
-uticaj jevreja na zagrevanje berlina

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode crvenkapa u Kosovsku Mitrovicu da poseti baku. Pokuca na vrata bakine kuce, i otvara neki covek.
-Dobar dan, ja sam crvenkapa, jel tu moja baka?
-Baka se odseLJila.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Moj muškarac snova
(devojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se oblaci
8. ima lepe manire
9. dolazi s prijatnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik




Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca da plati večeru
4. više sluša nego sto priča
5. smeje se mojim vicevima
6. može kupljeno da donese kući
7. poseduje najmanje jednu kravatu
8. ceni dobro skuvanu hranu
9. seća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan






Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne da vozi, pre nego sto ja sednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mestu
5. seti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može da prenese nameštaj
7. oblači košulje koje pokrivaju stomak
8. ne kupuje sampanjac s metalnim zatvaračem
9. seti se da spusti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje






Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 52 god)

1. neguje dlačice u uvu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne pozajmljuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. ceni dobru hranu
9. najčešće se seća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja






Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu decu
2. seti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se seti čemu se smejao
6. dovoljno je snažan da može sam da stoji
7. najčešće je obucen
8. voli hranu koja se lako žvace
9. seća se gde je ostavio zube
10. seća se da je kraj nedelje






Moj muškarac snova
(izmenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC