Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta se desi kad bacis zeni bombu u kuhinju?
-nista, haos ostaje isti, samo je gundjanje prestalo

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ðura i Pera i Ðurina mama

Ðura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Ðurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je već duže sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to istina.

Ðura je uveravao majku da su oni samo cimeri i ništa vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Ðuru:

- Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela?

Ðura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti „uzela” ili da „nisi uzela” kutlacu za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Ðura.

Par dana posle Ðura dobije majcin odgovor:

- Dragi Ðuro, ja ne kažem da ti „spavas” ili da „ne spavas” s Perom, ali je fakat, da on spava u svom krevetu već bi odavno pronasao kutlacu za supu.

• 1Ovo se svidja korisniku: BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje. "Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za kafu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem..." kaže posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom..."
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove generalnidirektor ''kadrovika'' i pita ga, pomalo umorno:
-ima li u našoj firmi neki mlad, perspektivan, talentovan stručnjak?
-G. direktore, mislim da ima takvih
-Hoću reći, nastavalja direktor, da zna strane jezike, magistraturu pred sobom, moć lake komunikacije...
-Da, razumem...
-Da može da iznese viziju, da me zameni jednog dana ovde na ovom odgovornom poslu...
-G. direktore, našlo bi se, ima tu ljudi koji ....
-Ok, prekide ga direktor, onda ga nadjite i odmah izbacite!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove Ciga koji igra fudbal?
Romaldo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razdvoje se Mujo i Fata tokom rata.
Mujo je pola godine bezuspešno pokušavao da je pronađe, sve dok nije došao do broja telefona na kojem je Fata.
I zovne:

Mujo: Ja bi' trebao Fatu.
Fata: Fata je. Jes' li to ti Mujo.
Mujo: Ja sam. Gdje si?
Fata: Evo me u Višegradu na Savi.
Mujo: Misliš na Drini. Višegrad je na Drini, a ne na Savi.
Fata: Ne znam ti bolan Mujo ja o tome ništa, evo tebi Savu pa nek ti on objasni.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio jedan Slovenac, Mujo i Haso...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

lete hitler, musolini i cercil avionom i svako baci nesto iz aviona, cercil jabuku, musolini viljusku, hitler hladnokrvno bombu.

sidju oni dole da vide sta su uradili
cercil vidi neka baba mrtva, ubila je jabuka, svi kukaju...

musolini ubio nekog dedu viljuskom, i tamo svi kukaju.

hitler dolazi, a tamo neki klinac umire od smeha.
-sto se ti mali smejes?
-kako se necu smejati, ja se okrekuo i prdn'o, a zgrada BUUUM

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Marta je velika pričalica - ne zatvara usta. Kad je bila mala, pelcovali su je gramofonskom iglom...

• 1Ovo se svidja korisniku: BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaboleo Muju lakat, pa je odlučio da ode do lekara. Lekar mu
je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a
kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i
ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi kompjuter da zna od čega mene
boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade
bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i
sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno,
nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim
je začepio bočicu i otišao do lekara podlo se smeskajuci.
Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do
vrha. Lekar je sipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra
dve elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti
rezultati:
=> Mačka ti ima buve
=> Pas ti ima besnilo
=> Kćerka ti je u drugom stanju
=> Sin ti se drogira
=> Haso ima triper
=> Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase)
A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko da mases rukom, pa
nećes udarati laktom o pločice





Mujo i Fata bili u braku preko 20 godina, i svako vece se seksali.
Medjutim, sve vreme Mujo je insistirao da to bude u mrklom mraku. Dopizdilo Fati i jedne noci ona u najzescem trenutku upali svetlo, kad tamo - Mujo je obradjuje vibratorom. Ona skoci na njega:
- "Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, sta ti radis, svinjo jedna, sve mi objasni!?!"
Kaze Mujo:
- "Ma lako cu ja tebi da objasnim vibrator.... nego ti meni objasni decu?"