Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

''Bog je mrtav''
u potpisu - Niče.
Niče je mrtav
u potpisu - Bog

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Udje covek u kafanu i popije pice. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, rece konobar.
Covek da 100 dinara i ceka kusur.
Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kondom.
- OK, dinar, ali zbog cega kondom?
Na to ce konobar:
- Da ne bi pravio takve stipse.


Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!


Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da nesto popiju.
Predstavnik Heinekena naruci Heineken.
Onaj iz Budweisera naruci Bud.
Onaj iz Stelle naruci Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpozijumu pivara da narucis Pepsi?"
Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Podrška: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto penzionere zovu gradjevinci?
Imaju pesak u bubrezima, kreč u mozgu i visak u pantalonama...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamicak?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide grupa četnika i peva: ''Ko se s nama druži, život mu je duži''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

jedan od starih

izasli u klub plavusa i pandur, djuskaju oni tako, velika vrucina, itd..u jednom trenutku plavusa kaze:"hmm, odlicno, pustili su erkondisn,"...na to ce pandur:"erkondisn, i ja ih slusam, odlicni su"...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita pandur telefonsku slušalicu: ''Telefonče, telefonče moje - najpametniji na svetu ko je?''.
''Telefonče'' mu odgovara: ''Ti ti...ti ti...ti ti...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitanje- zašto su stidne dlačice kovrdžave ?

Odgovor- zato da ne bodu oči

****************************************

Pitanje- zašto se pandur nikad ne kupa ?

Odgovor- zato što čeka da se upali zeleno svetlo na bojleru

****************************************

Pitanje- šta se dobije kad se ukrsti vagina i mikroprocesor

Odgovor- pica mudrica

****************************************

Jedan pe... homoseksualski

Posle žestokog sex-a jedan od muskih ljubavnika ode u WC.
Ovaj drugi ostade u krevetu da se odmori od "okršaja"....
Pošto vidi da ovog već dugo nema, ode u WC da vidi šta je sa njim-otvori vrata kad tamo njegova ljubav ljulja g**no u kadi...
Šta to radiš čoveče ???
Eto kupam naše čedo!

[Edit by MoscowBeast: Malo radila cenzura...]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ujutru ustala dva topla brata, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere:

-- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!!

ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu

-- kukuu, sta je maco ????

Kaze drugi

-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu.

-- Daj da vidim

Okrene se ovaj, rasiri guzu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi:

-- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli.

Ovaj nabi prst i dzara li dzara i opet nista ne nadje.

-- Dublje srce, dublje.

Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:

-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!! Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!!

Kad ce prvi

-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!

[Edit by MoscowBeast: Malo radila cenzura...]