|
Poslao: 17 Jan 2007 23:11
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Sede pecaroši i gledaju u plovke, a iza nih dve pobornice ekologije ne prekidaju vakelu: ''Sram vas bilo, izvukli ste sirotu ribu iz njenog prirodnog okruženja, poremetii ste ravnotežu prirode, šta će sada njena deca...''.
Jedan strpljivi pecaroš se okreće i kaže:
''Gospodjo, ništa to ne bi bilo da je ona držala usta zatvorena...''
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 19 Jan 2007 09:47
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Šta želiš da ti tata kupi za rođendan?"
"Tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa šta će tebi tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam".
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 19 Jan 2007 10:42
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Žužu je polagala prijemni za javnu kuću. Teorijski je položila, ali se zagrcnula na usmenom...
evo još jednog, ispitnog
Bik polagao za direktora političkog marketinga.
Iz rike je položio a iz vuče je pao...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 19 Jan 2007 15:23
|
offline
- luche
- Novi MyCity građanin
- Pridružio: 25 Mar 2005
- Poruke: 6
|
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Jan 2007 09:27
|
offline
- Kaca
- Super građanin
- Pridružio: 26 Sep 2004
- Poruke: 1371
- Gde živiš: blizuBG
|
Svađaju se dolar, evro i dinar. Dolar zagrmi:
• Ja sam silan kao tigar!
Evro će:
• Ja skačem kao antilopa!
A dinar će na sve to:
• Ja sam kao lav - kad vi skočite ja riknem!
------------------
Javlja se avion komandnom tornju:
- Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
- Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
- Ne... hik... pilot je pozadi sa stjuardesom...
- Jeste li vi drugi pilot?
- Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
- Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letjenjem?
- Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol`ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
- A ko ste vi?
- Ja sam, brate... hik... autopilot...
--------------
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: "Daj pare ili grizem!" a Haso će lukavo: "Puštaj ili pišam!"
--------------
Došao Mujo kod doktora i reče mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
• Hajde otvorite usta i recite ''A''!
Mujo izgovori ''A'' i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
• Uh, Mujo, fuj, čuje vam se luk iz usta!!
• Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 21 Jan 2007 09:37
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Žali se portir:
Ljudi, živim s petoro dece već 35 godina u jednu šupu, jel pravilno da i ja dobijem neki stančić posle toliko godina?
Direktor:
Nije, nije pravilno ! Ne kaže se u šupu, nego u šupi...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 23 Jan 2007 21:03
|
offline
- m4rk0
- Administrator
- Administrator tech foruma
- Marko Vasić
- Gladijator - Maximus Decimus Meridius
- Pridružio: 14 Jan 2005
- Poruke: 15766
- Gde živiš: Majur (Colosseum)
|
Pitali silovanu babu, kad joj je bilo najteze, a ona odgovara:
- Joj dijete kad su mi digli noge a ono trunje iz opanaka pravo u oci...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 24 Jan 2007 18:41
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Ljuti se profesor:
Kolega, ali mladi kolega! Pa ne možete da spavate na mom predavanju...
Student:
Profesore, to je tačno, ali kada biste vi samo malo tiše pričali, mogao bih s lakoćom...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 24 Jan 2007 20:19
|
offline
- cezar 35
- Moderator foruma
- Pridružio: 19 Feb 2006
- Poruke: 1670
- Gde živiš: Banja Luka
|
@.........
Na jednom banjaluckom fakultetu student izlazi po n-ti put na ispit i ovaj put ga profesor obara.
Student ce razocarano: Profesore, zaista ne znam kako da polozim ovaj ispit.
Profesor: Dragi kolega, pa hiljadu maraka puta sam vam rekao kako da polozite ispit kod mene.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 24 Jan 2007 20:35
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Sreli se u mrklom mraku zec i tvor. Prestrašen, tvor pita: ''Ko si ti, kako izgledaš, šta radiš?''
Zec odgovara: ja imam duge uši, jedem kupus i šargarepu...
''O, pa to si ti zeko, što ne kažeš'', obradova se tvor.
Zec upita: ''A sad ti - ko si?'' .
Tvor se oglasi:''Ja sam crn, kradem kokoške, smrdim ...''
Zec ga, obradovan, prekide: ''Pa ti si, cigo, što ne kažeš...''
|
|
|
|
|
|
