Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imao čovek problema s impontencijom i lekar mu da revolucionarni lek-mesec dana da svakog jutra i večeri stavi horacija u čašu s jogurtom. Sve bi to bilo lepo kada ne bi radoznala žena to spazila kroz ključaonicu i zapanjena konstatovala: ''Već trideset godina se krešem, a još nisam znala da on svoju alatku puni kao penkalo...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle ćete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što bas tako kratko!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policajac rješava ukrštenicu.
-Osnovna škola (dva slova)
''NE''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zadihala se baka trćeći da stigne tramvaj, koji joj je ipak otišao. Razočarana, pita pandura: ''Sinko, jel ono bila 'trojka'?''.
''Nije majka'', odgovara pandur- ''Nagazio je na crtu''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sirius ::Imao čovek problema s impontencijom i lekar mu da revolucionarni lek-mesec dana da svakog jutra i večeri stavi horacija u čašu s jogurtom. Sve bi to bilo lepo kada ne bi radoznala žena to spazila kroz ključaonicu i zapanjena konstatovala: ''Već trideset godina se krešem, a još nisam znala da on svoju alatku puni kao penkalo...''Ipak moram da napisem i bosansku varijantu:
Odvuce Fata Muju na nudisticku plazu, i izgore mu jaja na suncu. On kod doktora, ovaj mu kaze, sta da ti radim, umoci ih u jogurt, da se hlade... Kupi Mujo jogurt, ode u tus kabinu, i pocne da umace... Fata snimi da je Mujo vec pola sata u tus kabini, proviri i vidi ga kako umace sve u sesnaest i pomisli - joj, mogla sam juce umr'jet, a da ne znam kako se pune...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.


Pepeljuga reče:

Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?

Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?

Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:

Želela bih da budem besramno bogata?

U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:

Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.

Imaš još jednu želju - reče vila.

Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.

Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video.

Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.

Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:

Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla jaja!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosla familija iz Srbije u Budvu na letovanje. Rece sin tati:
- "Tajo kupi mi sladoled."
Tata:
- "Pitaj mamu sine."
Otidje tako dijete do mame:
- "Mama hocu sladoled!", povikne.
Mama:
- "Pitaj tatu sine."
Ode dijete placuci do tate i kaze:
- "Tata ako mi ne kupis sladoled pocet cu vikati da smo iz Srbije."
Tata:
- "Dobro, dobro, hoces kornet ili na stapicu?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao doktor u ludnicu da proveri stanje pacijenata. Vidi svi skakucu i guraju se medjusobno. Prilazi prvom i pita ga:
Sta to radite?
Ovaj mu odgovara:
Glumimo kokice!
Precrta njih doktor kao jos uvek lude. Kad ugleda jednog pacijenta koji lezi na podu. Pomisli da je mozda taj normalan, pa prilazi njemu i pita ga:
Sta ti radis?
A ovaj ce:
Glumim kokice, ja sam se zalepio za serpu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kasni Perica u skolu (po ko zna koji put), ulazi u ucioni i uciteljica ga ljutito pita:
"Zasto opet kasnis Perice? Koje sad opravdanje ime"
"Nemojte tako uciteljice, desilo se nesto strasno" - tuzno rece Perica
Uciteljica se uozbilji, a Perica nastavi:
"Jutros se ja budim i cujem da nesto puca. Mnogo sam se uplasio jer mi roditelji nisu bili tu"
"Pa sta je bilo" - upita zacudjena uciteljica
"Pa ne znam, mnogo sam se uplasio pa krecem da se okrecem. Pogledam levo kad ono puca, ja desno kad ono mnogooo puca, pogledam gore, pucaaa razvaljuje"
"Uh, Perice pa sta je to bilo" - iplaseno ce uciteljica
a Perica nastavi:
"Kad ja spustim glavu pogledam dole, kad ono meni puca ku*ac sto ja kasnim u skolu"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Objašnjava učiteljica razliku izmedju tragedije i štete:
Deco, šteta je kada koza udje u kupus i pojede ga, a tragedija je kada naš predsednik pogine u avionskoj nesreći. Jeste li razumeli? Dobro, onda Perica neka ponovi svojim rečima.
Perica:
Hm, ovako:
Tragedija je kada naš predsednik pogine u avionskoj nesreći. Ali, to nije šteta.
Šteta je kad koza pojede kupus...