Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto je šargarepa dobra za vid? Niko još nije video zeca da nosi naočari...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@........

Vratio se povratnik Srbin u Zagreb i podje u biro rada da trazi posao.
Sluzbenica: Gospodine, bas dobro sto ste dosli. Za vas cuvamo mesto generalnog direktora u jednom nasem profitabilnom poduzecu. Uz funkciju ide stan, auto, vozac, a plata je 5000 evra.
Srbin u neverici: Gospodjo, jel' vi to mene zajebavate?
Sluzbenica: Gospodine, vi ste prvi poceli.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razlika izmedju Piročanca i šljive?
-od šljive možeš da dobiješ piće...

Ko je izmislio ručni sat?
Piroćanac, naravno, da ne bi morao išta da vadi iz svoga džepa...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Za one koji NE znaju, tufahija je bosanska poslastica-jabuka punjena sa
mlevenim orasima i skuvana&zapecena u rerni.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- "Sta je bolan?"

A Haso kaze:

- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."

- "Pa kako bolan?"

- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za

desert, Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: "Would you like

tufakju?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su i Ijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.

Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vraćaju se Mujo i Haso nezadovoljni psom kog su poveli u lov.
Mujo besni:
''Kakav pričar, nema to pojma, ne razlikuje svinju od ptice, džaba ga kupismo''
''Nemoj tako, Mujo''-teši ga Haso-''Šta mi znamo s psima i s dresurom...A možda ga nismo ni dovoljno visoko bacali...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ženski rječnik:

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebamo razgovarati = Hoću kukat'
Naravno, samo naprijed = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim
Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat
Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?
Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti


Muški rječnik:

Da = Da
Ne = Ne
Možda = Boli me @urac!
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lijepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li te nazvat sutra? = @ebo bi te.
Hoćemo li sutra u kino? = @ebo bi te.
Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te @ebo.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.
Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rešile životinje da uvedu malo ekologije u šumi. Napravile javni WC. Vraća se zec kući, popizdeo totalno. Pita ga komšija - šta je, ne dopadaju ti se novotarije?
Ma kakvi, klonja je u redu. Nego, u klonji medved i pita me: zeko, jel se linjaš? I kud mu ja rekoh - ne linjam se! On me dohvati i obrisa d..e sa mnom...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko je najveći sadista?
Onaj koji je nežan prema mazohisti.

------------------------------------------

Kako počinje i kako se završava život jednog motocikliste?
Pukne guma!

------------------------------------------

Koja je žena elegantna?
Ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide konj putem i naiđe na kravu kako sjedi na stablu višnje.
-Šta to radiš gore?-upita konj kravu.
-Evo jedem trešnje - odgovori krava.
-Pa kako jedeš trešnje glupačo jedna kad si na stablu višnje?
-Pa ja ponijela!