Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Već duže vreme, Piroćanca peče savest, pa odluči da ode kod popa na ispoved.
- Šta je, sine, upita pop?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
• Da, ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to i košta, troškovi su to, veliki.
• Jeste, ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Dopuna: 24 Feb 2007 20:45

Dođe popis, kod ono fali 100 kila brašna:

- Gde je Mujo toliko brašno?

- Pojeli miševi, odgovori Mujo.

Prođe opet neko vreme, ponovo popis:

- Gde Mujo 200 kila kukuruza?

- Pojeli miševi, opet će Mujo.

Na sledećem popisu fali 50 kila bibera:

- Pa nemoj Mujo sad reći da su i biber pojeli miševi!

- More plaču, a jedu!

Dopuna: 24 Feb 2007 20:47

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi:

- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.

Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto

Haso vide jednog svica:

- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

Dopuna: 24 Feb 2007 20:50

Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču.
Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i dobio kao nagradu cvet.

Tada će Mujo:

- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jučer!

Dopuna: 24 Feb 2007 20:51

Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod šefa:

- U našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći - reče šef.

Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?

- Jesam, bolan, kako ne bi!

Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.

- Pred ulazom nema nikakvog otirača za noge!

Dopuna: 24 Feb 2007 20:54

Sreli se Mujo i Haso na nebu!

- Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..

-Ja se smrzo, a ti? - odgovori Muja...

- Ja sam mislio da me moja žena vara.
Pa ti se ja jednog dana na prepad vrnem kući i imam šta da vidim.
Moja žena gola leži na krevetu!
Pogledam ja u orman, ništa.
Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa.
Celu kuću preturim i ne nadjem ni-šta.
I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....

-Ajoj... bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo,kako ti se dopala Venecija?
Bez veze, kad smo mi bili zatekli smo poplavu...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odgovara Mujo pred istraznim sudijom zasto je pogazio 52. ljudi:
"Gos. sudija, ja sam vozio auto i meni su otkazale kocnice.
Na jednoj strani ulice je bila autobuska stanica sa 50 ljudi a na drugoj strani ulice ih je bilo samo dvojica.Ja sam normalno odlucio da je bolje da idem na onu dvojicu"
Sudija: " Pa dobro covece kako onda pogazi 52-oje?"
Mujo: "Pa kad sam pogazio onog prvog ovaj drugi je pretrcao na drugu stranu kod onih 50..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@......

Izlaze Mujo i Haso iz bioskopa gde je upravo zavrsila predstava Titanik-a
Mujo: Super je film. Steta sto Brus Vilis nije glumio glavnu musku ulogu.
Haso: Bolan Mujo, ne moze on da glumi u Titaniku.
Mujo: A zasto?.....pa dobar je glumac.
Haso: Pa on bi njih onda sve spasio.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide zeka kroz sumu i naidje na puza.Puz onako sav isprebijan lezi pa ga zeka pita : Sta se tebi desilo? Puz kaze:ma ne pitaj me nista...tcim ti ja kroz sumu kad odjednom ispred mene izraste pecurka...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kapetan broda obraća se putnicima preko internog razlgasa: ''Dragi putnici, imam za vas dve vesti - jednu dobru a drugu ne tako dobru...Prva vest je upravo sjajna: dobićemo jedanaest oskara...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ganja horoz koku po avliji
i koka se misli dok bjezi
ako stanem onda sam kurva,ako ne stanem
onda mi nista od %urca
pa najbolje je meni da se ja spotaknem o nesto i padnem

-------------------

kako se puz ubio strujom?
pa bacio je pogled na uticnicu

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide djevojčica, cca 12 godina, po mraku parkom, kada iz grma na nju navali neki muškarac. Siluje ju, ono, sve u šesnaest, a kada je bio gotov krene se oblačiti. Sva šćučurena i uplakana djevojčica ga zamoli:
"čiko, možete mi dati jednu cigaretu. "
"Pa dobro, evo ti cigareta" kaže muškarac.
"joj, a možete li mi zapaliti, nemam niti upaljača?"

Upali on upaljač i približi se da joj zapali cigaretu, kada:

"TATA"-kaže ona u čudu, a tata će "Marina, ti pušiš????????"

• 1Ovo se svidja korisniku: strucnjak96
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lete dva geja avionom.
Pao mrak... svi zaspali...
Shapne jedan drugom:
- e, aj se kresnemo?
- ovde??? si ti lud?!?
- da be, niko nas nece cuje, svi spavaju...
- koj ti je bre, si normalan... ponasaj se bre, u avionu smo!
- a be... gledaj...
(pocne da se dere)
- OCU VODU!
(niko se ne odaziva...)
- OCU VODUUUUUU!
(ma svi spavaju... stjuardesa tamo sa piloti nesto suska... niko ne cuje ovog...)

Kresnu se oni u sred avion!

Sutra ujutru, izlazi stjuardesa, osmeh do ushiju, prilazi jednom dekici, i pita:
- dobro jutro, jesmo li lepo spavkali?
- ma smrzo sam se ćero, celu noc mi beshe ladno...
- pa sto niste potrazili ćebe, pobogu?!?
- ma 'de sam smeo ćero... jedan potraži vodu, pa ga celu noć je**še!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Istinit dogadjaj:
Priča nam profesor iz umetničke psihologije kako u Londonu leče homoseksualce i počinje pitanjem: ''Jesam li vam pričala kako u Londonu leče homoseksualce?''
Iz slušaonice se začu glas u karakterističnoj intonaciji: ''A od čega ih leče?''