Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- kako se pile na shatrovackom raduje?
- pa piJu, piJu, piJu

[by me ]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu! Dobio sam te nazad!!!


Idu slon i slonica i drze se za surle...U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos???


Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje...
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise!
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom?


Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...


Dve plavuse:
Znas li da ova Nova Godina pada u petak?
Joj, samo da nije petak 13-ti?!


Prodajem kucu na klizistu... Nije puno presla...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla dva Ciganina na bazen i jedan uđe u vodu a drugi se popne na dasku. Pogleda ga ovaj iz vode i kaže:

- Batko, izgledaš mi na orla.

- Zbog stila?

- Ma jok, zbog nokti.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta se dobija ukrštanjem Maršala Tita i Kneza Miloša?
Raskrsnica kod ''Londona''...(za malo starije)

Dopuna: 28 Feb 2007 20:55

Šta se dobija ukrštanjem ženskih nogu?
Ništa...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
Haso: "I kako je u Švedskoj?"
Mujo: "Ma oni su 20 godina iza nas."
Haso: "Kako to?"
Mujo: "Kod njih je još uvijek dobro."

Dopuna: 28 Feb 2007 22:48

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalijepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

Dopuna: 28 Feb 2007 22:56

Bilo je to divno, toplo prolecno jutro.
Covek i njegova supruga su

provodili dan u zooloskom vrtu. Ona je na sebi imala pripijenu

ruzicastu haljinicu - bez rukava, na bretele. On je na sebi imao

obicne farmerice i majicu kratkih rukava. Dok su setali delom u

kojem su se nalazili i prolazili su pored ogromnog srebrnastog

gorile.
Kad je spazio zenu, gorila je poludeo.

Skocio je na resetke, i drzeci se jednom rukom (i dvema nogama),

groktao je i udarao se po prsima slobodnom rukom. Ocigledno ga je

uzbudila lepa dama u ruzicastoj haljinici.

Muz je opazio njegovo uzbudjenje, i pomislio je kako je to zabavno.

Predlozio je supruzi da jos malo zadirkuje jadnicka tako sto ce da

skupi usne i zavrti straznjicom. Ona je pristala, tako da je gorila

postao jos vise uzbudjen, proizvodeci zvukove koji bi i mrtvake

probudili.

Zatim joj je muz predlozio da pusti da joj jedna bretela spadne, da

pokaze jos malo svoje preplanule koze. Ona je tako i uradila, a

gorila je zamalo rastrgao resetke.

- "A sad mu pokazi prepone i kao fol mahni haljinom prema njemu", rece on.

Ovo je totalno raspalilo gorilu, koji je poceo da pravi brze okrete.


Onda je muz zgrabio svoju suprugu, pokidao lanac na vratima kaveza,

ubacio ju je kod gorile i zalupivsi zatvorio vrata kaveza.


- E sad njemu reci da te boli glava!!!

Dopuna: 28 Feb 2007 23:00

Идеалне мере за мушкарца су: 90:60:42

-90 година
-60 милиона евра
-42 температура .

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dva pandura:
Gde si rodjen?
Kod kuce, a ti?
Ja u bolnici!
Sto, sta ti je bilo???


Idu Mujo i Haso kuci, s posla... I pita Mujo:
Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci?
Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice!
Sto, toliko si napaljen???
Ma jok, zuljaju me!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjede 3 funkcije i dvije konstante u kafani, kada na vrata ulazi izvod. Svi se razbjezase, kud koji, kad su vidjeli izvoda, samo osta jedna funkcija. Pridje njoj izvod i rece hoces da izvucem sad izvod iz tebe. Pogleda ga poprijeko i rece, hoces ku.ac, ova sto je ostala (e na x).

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

stiže medjugradski bus u kragujevac na stanicu. kondukter kaže:

sledeća stanica je Kragujevac!
zadržaćemo se 10 minuta pa ko želi može do toaleta, da zapali cigaretu, kupi novine, a ako požuri - može da završi i fakultet.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igra pandur sa devojkom i kakav je prostak ladno primeti: ''Jao što tebi smrdi iz usta...''
Ona u zemlju da propadne! Počne da se vadi:''Ma, sredjujem zube pa mi je zubar nameštao most''.
Pandur: ''Kako se nisam setio, to je sigurno neko kenjao pod mostom...''

[modedit by MoscowBeast: izbaceni komentari]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dode Isus na Zemlju i ode u kafanu na cugu. Primeti njega neka ženska i pocne ga obradivati i tako oni završe kod nje u stanu. Isus joj govori:
• Pa daj makar da se malo bolje upoznamo, da ti kažem ko sam!
Medutim ona mu ne da dode do reci, napala ga je i seksualno iskoristila! Posle seksa govori Isus:
• Jel ti sad mogu reci ko sam?
Ženska odgovara:
• Ne znam ko si ali je*eš k'o Bog!