|
Poslao: 01 Mar 2007 22:31
|
offline
- engineer
- Građanin
- Pridružio: 25 Dec 2006
- Poruke: 53
|
Samo 12 miliona ima tu srecu da zivi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu srecu, ali imaju sve ostalo
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 06:39
|
offline
- Pridružio: 07 Avg 2006
- Poruke: 1182
- Gde živiš: Fili Davydkovo, Moscow, Russia
|
Izveo pandur plavusu u diskoteku, tamo vrucina ubija....igraju tako oni, i u jednom trenutku plavusa izgovara:Jaoj, pustili su erkondisn, napokon.
Na to ce pandur:Erkondisn, i ja ih slusam, odlicni su...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 09:21
|
offline
- eldin1981
- Građanin
- Pridružio: 20 Jun 2005
- Poruke: 274
- Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji
|
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 11:43
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Čuli smo da vam je sin pisac. Da li piše za novac?
Da, u svakom pismu koje stigne od njega...
Dopuna: 02 Mar 2007 11:43
Pita lekar pacijenta:
Da li te noću muče seksualne fantazije?
Ma kakvi, naprotiv - ja uživam u njima....
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 14:58
|
offline
- neprilagodjena
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Mar 2006
- Poruke: 2215
- Gde živiš: in the heart of the city
|
Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
----------------------------------------------------------------------
Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te počne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezivi krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahoviti jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su verojatno pravili rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podneti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorišćavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 19:11
|
offline
- bocke
- Moderator foruma
- Glavni moderator Linux foruma
- Pridružio: 16 Dec 2005
- Poruke: 12520
- Gde živiš: Južni pol
|
Pricaju Muso, Haso i Mujo ko ima gluplju zenu... Kaze Muso: Kako je glupa moja zena. Kupila je ves masinu a mi nemamo vode... Zatim kaze Haso: A kako je tek glupa moja zena. Kupila ves masinu i masinu za sudove, a ni mi nemamo vode... A kad ce na to Mujo: Nije to nista. Moja Semsa svaki dan kad izlazi iz kuce ponese dva kondoma, a nema ku*ac.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 21:30
|
offline
- trag
- Građanin
- Pridružio: 16 Nov 2006
- Poruke: 145
- Gde živiš: Beograd
|
Došao Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Fata ga pita:
Mujo, bolan, što ti je to?
Ma ništa.
Mujo zatim ode da se tušira i zove Fatu sa mobilnog:
Bona, 'ajd mi operi leđa?
A Fata će šapatom:
Ne mogu sad, doš'o mi onaj mamlaz iz Nemačke...
Koja je e-mail adresa madjarske sove?
hu@hu.hu
Pričaju Englez, Francuz i Mujo...
Englez:Moja je žena u krevetu kao lavica!
Francuz:Moja je žena nežna kao leptir!
Mujo:Ni moja ne liči na čoveka!!!
Mujo došao kod hodže po ko zna koji put i žali mu se na ženu...
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog dece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni veru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni:
Idi pa zezaj popa!!!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Mar 2007 23:10
|
offline
- bocke
- Moderator foruma
- Glavni moderator Linux foruma
- Pridružio: 16 Dec 2005
- Poruke: 12520
- Gde živiš: Južni pol
|
Putuju Mujo i Haso avionom u Tunguziju. Kad odjednom se zacu glas sa razglasa:
"Dragi putnici molimo vas da budete vrlo obazrivi u kontaktu sa lokalnim stanovnistvom. 60% procenata ima tuberkulozu, a 40% AIDS."
"Sta kaze ova, bolan?", upita Mujo Hasu.
"Kaze da moz'mo je*at' samo one koje kaslju."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Mar 2007 00:38
|
offline
- igor86
- Stručni saradnik
Web programiranje
- Pridružio: 24 Maj 2006
- Poruke: 1633
|
Huso, Haso i Mujo, osuđeni na smrtnu kaznu. Prvi ide Huso, pitaju ga hoćeš goljotinu ili vješanje, kaže Huso daj brate goljotinu da se što prije riješim muka. Stave oni njega na giljotinu, i puste, kad ono tik iznad glave, ona stade. Gledaju to stražari pa govore suđeno je čovjeku da živi pa ga pustiše. Isto bi i sa Hasom, koji je izabrao goljotinu. Dolazi red na Muju, pa ga pitaju Mujo šta ćeš ti giljotinu ili vješanje, kad onako Mujo gleda u giljotinu pa reče ma daj mi vješanje vidiš da ovo sr*nje ne radi. 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Mar 2007 10:57
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18565
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Hvali se Mujo: ćuj, kako smo danas bili produktivni Haso! Ja iskopo 100 meteri kanala za kabl, a ti stigo to još do kraja dana i da zatrpaš i poravnjaš: svaka ćast!
Haso: e, da je još Ibro spustio kabl u zemlju, gde bi nam bio kraj...
|
|
|
|
|
|
