Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode Ciga do trafike da kupi cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji: "pu*enje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
- Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?


Došao tip kod psihijatra i razgovaraju:
P:"Koji vam je najradosniji događaj u životu?"
T:"Pa jednom nam se izgubila ovca i išli smo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli svi smo bili toliko sretni da smo je svi redom nag****."
P:"Dobro. Imate li još neki sretan događaj?"
T:"Pa jednom nam se izgubila krava. I išli smo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli svi smo bili toliko sretni da smo je svi redom nag****."
P:"Dobro. A koji vam je najtužniji događaj u životu?"
T: "Jednom sam se ja izgubio......"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Da bi utvrdili koje je pice najjace naucnici su testirali viski,votku i rakiju na misevima.Viski-1 doza mis krivuda pri hodu;Votka-1 doza mis se onesvestio;Rakija-1 doza bez vidljivih posledica;2 doza mis se propeo na zadnje noge,poceo da zavrce rukave i vice:mac,mac,mac!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stigao regrut u kasarnu i prvog dana ga smeste pred brdo krompira da ljušti dok mu oči ne ispadnu.
On, zapanjen , gundja kaplaru: ''Bre, ja sam mislio da ova naša armija ima mašine za ljuštenje krompira...''
Kaplar odgovara: ''Kako da ne, ti si najnoviji model...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Попео се Пироћанац на кров да замени цреп, оклизне се и падајући се ухвати за олук. Видевши да ће олук да попусти и да ће пасти, довикне жени:
*Кувај ручак за себе и децу, ја ћу ручам у болницу!

Стоје Мујо и Хасо испред плаката за концерт групе U2.

*Болан, Хасо, видиш ли ти у колико почиње тај концерт?
*Болан, зар не видиш, па у два!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Kako se zove ciga u za-odrasle-o filmu?

-RoM Jeremy.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

[modEdit: obrisan komentar]


Gost:
''Vidim da ste objavili da imate novu upravu u restoranu, ali primećujem da je šef sale ostao isti''
Kelner:
''Šef je ostao isti, ali on se - kahm, kahm - oženio...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !

====

Kako se na Bosanskom kaže "Družina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:

- A sta cemo sad da radimo ?

A Crnogorac ce njemu:

-Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dragi,


Pishem ti ovo pismo da ti kazem da te ostavljam zuvijek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra zena, a nemam ni jedan dokaz koji to potvrdjuje. Posljednje dvije nedelje bile su za mene a pravi pakao, a tvoj shef me je danas nazvao da mi kaze da si dao otkaz I to je za mene bila kap koja je prelila chashu.

Proshle nedelje si doshao kutji I nisi primijetio da sam sredila nokte I bila kod frizera. Skuvala sam ti omiljeno jelo, I za tu priliku sam obukla novi sexi donji vesh. Ti si doshao kutji, progutao vecheru za dva minuta, legao ispred televizora I odmah posle utakmice zaspao.

Vishe mi nikada ne govorish da me volish, ne grlish me I ne ljubish vishe. Ili sam ti odbojna , ili me zaista vishe ne volish.
No koji god razlog za to bio-ja odlazim!


Tvoja bivsha zena!


PS: Ako nameravash da me trazish, zaboravi.Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Shpaniju da tamo zivimo! Zelim ti sve nabolje!



Dok jet chekala na chek-in na aerodromu chula jet svoje ime na razglasu. Na shalteru gde je trebala da se javi chekalo ju je pismo koje je kurir specijalno za nju ostavio.


U pismu je pisalo:

Draga bivsha zeno,

Nishta me nije razveselilo kao tvoje pismo

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali “dobra zena” je sve ono shto ti nikada nisi bila.

Ja stalno geldam televiziju jer ne mogu vishe da podnesem tvoje vjechito zanovetanje.

Primijetio sam da si proshle nedelje bila kod frziera ali nisam htio nishta da komentarishem jer sa novom frizurom izgledash kao strashilo.Moja majka me je nauchila da je bolje nishta ne retji ako nemash nishta neshto lijepo da kazesh.

Kada si napravila moje omiljeno jelo verovatno si me pomeshala sa mojim bratom jer si zaboravila da sam vetj odavno prestao da jedem svinjetinu.

Istina je da sam otishao ranije u krevet te vecheri posle utakmice jer sam primetila da si na novom neglizeu imala etiketu sa cijenom. Nadam se da je chista sluchajnost to shto jet moj brat od mene pozajmio 5000 dinara I chinjenica da je na etiketi tvog neglizea stajala cijena od 4999. dinara.

Uprkos svemu ja te zaista josh uvek volim I nadao sam se da the se stvari izmedju nas opraviti. Chim sam jutros otkrio da sam na lotou dobio 12 miliona evra, dai sam otkaz na poslu I otishao da kupim dvije avionske karte za Bahame.

No, kada sam doshao kutji video sam da te nema I pronashao tvoje pismo u kome je pisalo da me zauvek ostavljash .

No, za sve, valjda, postoji neki razlog u zivotu!Nadam se da tjesh imati zivot kakav si oduvek prozeljkivala. Moj advokat mi je rekao, kada je prochitao tvoje pismo, da nisam duzan ni dinar da ti dam.

PS. Ne znam da li sam ti ikada pomenuo da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to netje smetati.


Potpis: BOGAT I SAM