Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gde su žene najsrećnije?
U Nevadi...

Zbog čega žene u Iranu vole verskog vodju?
Zato što svaki govor počinje rečima: ''Ja, veliki imam''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju mladic i djevojka:
On: Lijecnici tvrde da je seks dobar za ublazavanje tegoba pri upali zglobova - kaze on.
Ona: Ali ti nemas upalu zglobova!
On: A zar ti nisi cula za preventivnu medicinu?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Direktor besni: ''Ko ti je rekao da možeš da se razvlačiš po kancelariji i lenčariš samo zato što smo se kresnuli jedno veče?''
Sekretarica: ''Moj advokat..''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Predsjednik Bush i ministar odbrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."

Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat."

Čovjek reče: "Zaista? šta će se dogoditi?"

Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama."

Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"

Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Već je veče. Mlada žena bi da požuri prečicom preko groblja, ali frka joj. Medjutim, na ulazu u groblje naidje na čoveka koji joj kaže:'' Ako nemate ništa protiv, otpratiću Vas ''. Ona prihvati i žurno krenuše. Negde na pola puta, da prekine tišinu i malo iz pristojnosti razgovara, ona reče: ''Gospodine, hvala Vam što me pratite, znate, nisam sujeverna, po danu ovde prodjem bar dvaput, nego jednostavno malo me ova tišina plaši noću...Šta ćete, hvala Vam u svakom slučaju''.
Čovek odgovara: ''Nema problema, potpuno Vas razumem. I ja sam se ranije plašio...dok sam bio živ...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Fato,hoces se udati za mene?
-hocu,ako me poljubis na dva mjesta!
-samo reci gdje?
-na havajima,i u londonu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Aj jedan na Makedonskom, mrzi me da ga prevodim



Минува човек низ гробишта и здогледува огромен камен на еден гроб. Приоѓа и над каменот гледа изрежан текст кој гласи:
- Брате, ако си вистински брат Македонец, помогни ми, тргни ми го овој камен што ми стои над душава и олесни ми ги маките...
Човеков запнал, се зафатил со каменот, тргал, влечел, буткал... Некако успеал да го помести каменот и го видел натписот кој стоел под него:
- Брате Македонец, ако си вистински брат, врати го оној каменот за да заебеме уште некого.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
• Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
• Ma treba ih ubijati dok su mali!
--------------------------------------
Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!
---------------------------------------
Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!
----------------------------------------
Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas j....m!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces j...i mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stiže Mujaga kući, umoran kao pas. Dočekuje ga onako slomljenog majka i brižno pita:
''Kako si sine, jesi li umoran, gladan?''
Mujo: ''E, vala, matera, i umoran i gladan. Moglo bi se štogod hasati pa da se leže..''
Majka: ''A šta bi stio? Oćeš da ti majka spremi malo kupus salate i isprži jaja?''
Mujo: ''Baš tako, matere ti? A kako bi bilo da ja tebi bacim pi.ku u vatru?''