Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Tataa! Tataa! Pozar!
Gori nam u stanu!
- Pa ajde, onda brzo napolje i ne deri se sad,
probudices mamu.

Dopuna: 31 Mar 2007 15:41

Muz i zena na reviji donjeg vesa i u toku su spavacice.
Zena: Divna je. Mogla bih je izeti za nasu godisnjicu braka.
Muz: Apsolutno se slazem. Obavezno je pozovi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znate kako se zove mladunce Toni Blera i ovce.
TONI BlEEEEEEER.

Kako plavuša pravi duplikat ključa?
Fotokopira ga!

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj, neverovatno, ali istinito, Crnogorac baci čekić duplo više od drugoplasiranog. Pitaju ga novinari:

* Kako ste uspeli da bacite tako daleko?
* Alat što dalje od mene!

Šta se desi kada Piroćancu ispadne dinar?
Zemljotres!


Kako Japanac drži dijetu?
Jede jednim štapićem!

Ovaj je malo vulgaran(Izvinite):

Sede baba i deda i večeraju. Kaže baba:

* Što mi je nešto toplo oko srca.
A deda će:
* Pa naravno kad ti je sisa upala u supu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo sedi u restoranu, kad primeti da ga gleda jedna lepa ženska za susednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vreme, kad odluči Mujo da priđe njenom stolu i da se upozna. Zvala se Fata. Pričali su celo veče, Muji se svidela Fata, ali primeti on ispod stola da je ona invalid i da sedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli Fata Muju da je odveze kući. Mujo je nije mogao odbiti, pa nju prenese sa kolica na prednje sedište a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata reče Muji da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se putem duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dve grane napred, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dve grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izašla pred kuću pa pozove Muju na piće u kuću. Muji neugodno da ne bi stara provalila da se se seksali, ali stara reče:
• Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

salje mujo hasi email: www.znamkotizenusevi.co.ja

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Сцена у јавном ВЦ-у, човек седи на шољи, максимално сконцентрисан на посао који је дошао да обави кад се одједном из суседне кабине зачује глас: "Здраво". Тип мало збуњен али ипак из чисте пристојности одговори: "Здраво". Опет ће комшија из суседне кабине: "Како си?" - "Хвала на питању, добро." - "Шта радиш?" - "Па, вероватно исто што и ти" - "Чуј, како би било да навратим сада до тебе?" - "Марш, бре, п..дерчино једна..." - "Е, извини, морам да прекинем. Ја разговарам са тобом а један кретен поред мене одговара на сва моја питања."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pre oko 20-30 godina u SSSR-u:
Bio jednom jedan veoma dobar matematicar, cenjen u celom gradu.
Jednog dana dodje njemu prijatelj i kaze:
'Ti si veoma poznat covek, i zato moras da se uclanis u Partiju.'
'Ali, ne razumem se ja u to...'
'Ma, moras.'
Upise se on u Partiju i ode na prvi sastanak. I ponese on neko
blokce pa zapisuje sve sto govore govornici. Tako i na drugom i na
trecem sastanku, i na cetvrtom on se javi za rec.
'Ovako: ono sro je rekao tak i taj ne moze zbog...ovo ne moze
zbog...ovo ne ce proci, ovo ne ide...itd.'
Dok je govorio, povuce ga za rukav jedan njegov prijatelj i kaze mu:
'Sad uzmi kartu za voz idi do zadnje stanice i ne vracaj se vise!'
Sta da radi, uzme on kartu ode do zadnje stanice i izadje. Tamo zivi
neko vreme i zaposli se kao cistac. I kako je prolazilo vreme, on je
postao najbolji cistac u kraju. I jednog dana njemu dodje covek i kaze:
'Ti si sada veoma poznat kao najbolji cistac, pa moras da se uclanis
u Partiju.'
Sta da radi, da se izvuce kaze:
'Pa, ja sam nepismen, ne znam nista...'
'Nema veze, mi imamo kurs za nepismene cistace pa kad ti to zavrsis
onda dodji u Partiju.'
I, ode on na kurs i tamo sedi 20-tak cistaca i dodje im uciteljica i
pocne da ih uci:
'Ovo je slovo A' i napise A na tabli.
'AAAAAAAAA' svi ponavljaju...
I, tako oni dodju do matematike i ona pise na tabli:
'1+1=2'
'jedan plus jedan jednako dvaaaa...' svi ponavljaju.
Tek, posle casa, pridje matematicar(cistac) uciteljici i kaze:
'Ali, po modernim racunima jedan plu jedan ne mora uvek da bude dva!'
I pocne da pise po tabli i izvodi neke dokaze i kako god da izvede
dokaz na kraju uvek ispadne da je 1+1=2.
'Cekajte, cekajte, negde sam nesto ispustio samo da nadjem...'
'Plankova konstanta!' - sapucu svi cistaci.

Dopuna: 01 Apr 2007 13:43

Doziveo covek tezak saobracajni udes. Sakupise njegove delove,
odnese u bolnicu te se hiruzi sjatise da sve vrate na svoje mesto.
Lako je uglavnom islo, osim jednog muskog detalja od koga su
nadena samo tri komada od oko 5 cm. Ali sastavise oni i to nekako.
Ujutru vizita, covek se probudi iz kome i posle uobicajenih
raspitivanja o tome kako se oseca jedan od lekara ne izdrza da mu ne
postavi pitanje:
"Izvin'te na indiskreciji, ali da li ste vi mozda imali neku
veliku ljubav u svojoj mladosti?"
"Zasto to pitate?"
"Pa, znate, na vasem muskom organu smo videli da ste istetovirali
ime OLJA, pa smo mislili......"
"Kako, samo OLJA!?!?! Pa tu treba da pise PUNO POZDRAVA IZ
SUNCANOG SEVASTOPOLJA"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne smeta meni što žene puše, ali kada ih vidim s cigaretom u ustima...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
• Tandrče ti blatobran.
• AAAAA, ŠTA REČE?
• TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• NEEE ČUJEM!
• AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
• MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Nema veze Haso, bitno je da je on zdrav!