Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Iso Mujo ulicom i nosio veeeeliku kutiju na kojoj je pisalo L E G O
I trci on trci i naleti na MURKANA!
pita ga murkan: GDE GORI MUJO? DE CES BA?
mujo:IDEM U GINISA!!!
mur.:KAKO TO ?
mujo:PA VIDIS OVU KUTIJU! NA NJOJ PISE OD 2 DO 5 GODINA,A JA SASTAVIO
ZA JEDNU I PO!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Osjeti baba da joj se blizi kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik: - Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako: "Rodjena nevina, zivila nevina i umrla nevina". - Slusaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ovori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

- Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
- Da pijem viski i je*em zenske!

Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...

- Sta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Sta si radio?
- Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i je*em zenske...

Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...

- Sta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
- I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drka*u...

Dopuna: 04 Apr 2007 16:43

Rodio se MNegru napredan sincic. Mali se, medutim, rodio tri meseca
pre roka. Hvali se MN prijatelju ginekologu, ali mu nikako nije ja-
sno kako to: mali normalan, a nedonosce.
Dijalog:

Gklg: - Evo kako: bese li ti ono lovac?
MN: - Vala ja jesam! Svake nedelje idem u patke!
Gklg: - A desi li ti se ikad da drzis patku na nisanu, i taman da je
okines, a ona padne?
MN: - Desi se, vala, brate!
Gklg: - A kako?
MN: - Pa okino je neko pre mene...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao starac kod doktora na pregled. Nakon pregleda doktor kaze:
- U odlicnoj ste formi! Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak, a imate 80 godina?
Starac mu odgovori:
- Lako, ustajem rano, pre zore. Lovim paunove po ceo dan, pa me to drzi u formi.
Doktor mu kaze:
- Lovite paunove?? To ne moze biti razlog vaseg odlicnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kada je umro?
Starac zacudjeno:
- A ko kaze da je umro?
Doktor:
- Hocete da kazete da vam je otac jos ziv? Pa koliko godina ima on?
Starac:
- Ima 99 godina, bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi.
Doktor:
- Razumem.. Ali ipak to nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?
Starac ce ljutito:
- Ko kaze da je umro?!
Doktor iznenadjen:
- Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv? On mora da ima oko 120 godina!
Starac:
- Deda ima 118 godina.
Doktor, sav frustriran na to ga upita:
- I pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?!
Starac:
- Ne, ne, on nije jutros mogao sa nama da ide u lov, jer se priprema za svadbu
Doktor:
- Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?!
Starac:
- Ma on bas i ne bi.. nego roditelji vrse pritisak na njega..

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Wolverine ::Osjeti baba da joj se blizi kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik: - Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako: "Rodjena nevina, zivila nevina i umrla nevina". - Slusaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena".

"Vraćena nenačeta."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobio Muja cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj bre Mujo, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao policajac u apoteku i traži pitu krompirušu.

''Gospodine nemamo pite, ovo vam je apoteka''-odgovori apotekarka

''Dobro dajte mi onda zeljanicu''-opet će policajac

''Ali gospodine pa vi ste u apoteci''-njemu će apotekarka

'' A ha, a imate li burek onda''- ne prestaje policajac

''Gospodine sad ću vam zvati šefa''-iznervirano će apotekarka

Digne slušalicu i nazove;'' Halo, je'l to šef stanice? Zovem iz apoteke, ovdje je jedan vaš policajac i stalno mi traži pitu''!

''Ma pukni ga tom tepsijom''-odgovori šef stanice

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na
ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena
razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on
pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a
pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se
sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce
Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da
upitaju Vukana:

-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko
je sati.

-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Navedite 3 poredjenja

1.
Veliki,Veci,josh veci,taman
2.
Zuto,zuto bre,zuto u pic## materi##

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Omakla se dva radnika sa skele. Jedan zveknuo na trotoar i raspljeskao se sav, a drugi se uhvatio , srećom, rukom za bankinu...