offline
- eldin1981
- Građanin
- Pridružio: 20 Jun 2005
- Poruke: 274
- Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji
|
Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!
Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.
Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'
Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'
Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!
Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava...
Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'
Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.'
Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.
Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: 'Baš super! Možemo zajedno!'
Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.
Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?'
Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'
Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.
Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: 'Kakvih sladoleda imate?' 'Imamo raznih.' 'Dajte mi onda jedan razni!'
Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.'
Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest.
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.
Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'
Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'
Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'
Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.
Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'
Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!'
Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'
Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!
Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'
Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!
Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!
Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.
Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.
Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.
Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...
Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'
Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.
Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u čudu pita:
'Bože, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'
Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.'
Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije!
Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.
Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovjek!
Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um!
Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku.
Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.
Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.'
'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!'
Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu.
'Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?'
'Ma ne, za mene je!!!'
Što traži plavuša koja želi skijati na vodi?
More s kosom površinom.
Kako plavuša prakticira siguran seks?
Zaključa vrata auta.
Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.
Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
Točkica!
Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.
Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!
Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'
Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.
Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!'
Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo 2-4 godine!
Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'
Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.
Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.'
'Ne postoji novčanica od 70 kuna!'
'Pa ja sam onda silovana!!'
Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?'
'Naravno da ne! Zašto pitaš?'
'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.'
Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!
Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!'
Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'
Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.
Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.
Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.
|
