Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Leži stari Ješa na samrti i cela porodica se okupila oko njega da čuje poslednju volju, reči utehe, itd. Stari Aron pita tihim glasom: ''Jeste li svi tu?''
Oni skrušeno odgovaraju: ''Jesmo, o rabine''.
Aron živnu, ispravi se u samrtnoj postelji i poslednjim snagama se izvika na njih: ''A ko je, sto mu gromova, ostao dole u radnji za tezgom? Lenje bube!!''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosla plavusa u sex shop da trazi vibratore,i kaze joj prodavac-evo ih gore na pultu,pa vi vidite koji vama..ovaj..odgovara..jel..po mjeri.
kaze ona-e onaj crveni gore mi je bas po mjeri.
Prodavac- ..ovaj,izvinite,ali to nam je boca za gasenje pozara...moze neki drugi

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žena obavlja dnevnu kupovinu u lokalnoj prodavnici. Kupila je:
- 2 litra mleka sa 2% masnoće
- Kutiju jaja
- Litar soka od narandže
- Glavicu zelene salate
- 250g kafe
- Pola kile mesa
Dok je istovarala kupljene stvari iz kolica i stavljala ih na pokretnu traku, jedan alkoholičar je stajao odmah iza nje i pažljivo je posmatrao. Dok je kasirka ukucavala cene, alkoholičar diskretno primeti:
• Cenim da nisi udata.
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jedne pijanice, jer, zaista je bila neudata. Okrene se i pogleda svih 6 stvari na traci, ali nije primetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
• Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli da znate sa takvom sigurnošću?
• Ma ružna si, eto kako!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dva debila
Prvi: Koliko je 4+4;
Drugi: 6;
Prvi: Na kur*u te nosam;

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P: Sta je to malo, nevidljivo i mirise na sargarepu?

O: Zekin prdez

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Išla 2 pijanca jedan iza drugog i pita ovaj drugi prvog: "ibro bolan mogul proch pored tebe...ibro:" Mozesh al jedan po jedan..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen videvsi krevet lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo
pisalo: "Za tatu". Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci ga drhtavim rukama:
Dragi tata, pisem ti sa velikom i tugom i radosti.Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam hteo da izbegnem scene sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona
je i tako lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga,
tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona prilicno starija od mene. Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti veoma sretni.
Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje, to ce nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi. Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.
Tvoj sin Dejan
PS: Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te! Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim
kuc

Dopuna: 25 Apr 2007 21:35

snoop ::Jedan englski


A man was driving down a local street one day and approached a stop sign. He barely slowed down and ran right through the stop sign after glancing for traffic.

What the driver didn't know was that a policeman was watching the intersection. The policeman pulled out after him and stopped the car two blocks away.

Policeman: "License, registration and proof of insurance please."

Driver: "Before I give it to you, tell me what the heck you stopped me for, man."

Policeman: "Watch your tone sir; you ran the stop sign back there!!"

Driver: "Man, I slowed down, what the heck is the difference!?!"

The police officer pulled out his night stick and began smashing it over the man's head and shoulders.

Policeman: "Now, do you want me to just slow down or stop!!!?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvatila Fata zlatnuribicu,i sva sretna zatrazi od ribice tri zelje.Ribica joj rece da joj moze ispuniti samo jednu zelju i da uzme ili ostavi,Fata pomisli bolje ista-nego nista,i pozeli da svi ratovi u svijetu prestanu.Ribica joj odgovori da je to nemoguce uraditi uzimajuci u obzir da se ratuje od pamtivjeka.Fata razocarana onda pozeli za sebe muskarca koji dobro izgleda,koji je jako pametan,koji ce da voli samo nju,i djecu....na to se ribica jako nasmija i rece : "Fato hajd'mo nazad na prvu zelju "

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nabacuje se Mujo nepoznatoj devojci:
Vidite, ja sam pisac, književnik. Pišem novi telefonski imenik pa mi treba Vaš broj...

Dopuna: 27 Apr 2007 8:56

Mujo: ''Daj, Haso, bolan, ja ću ukljućiti, a ti vidi der radi li mi taj žmigavac?''
Haso:''Radi...ne radi...radi....ne radi...radi...ne radi''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

sta radi cigo na kompjuteru
caprka po RECYCLE BIN-u