|
Poslao: 28 Apr 2007 01:13
|
offline
- Talični Tom
- Super građanin
- Onsite IT Support Engineer
- Pridružio: 08 Mar 2005
- Poruke: 1148
- Gde živiš: Niš
|
- Otkad si tako dobra u krevetu- pita mujo fatu kad se vratio iz Nemacke.
- Gledala sam filmove.
- Gledam i ja bundesligu pa ne igram za bayern
Dopuna: 28 Apr 2007 1:13
Zasto zene gledaju u prazan papir? Citaju svoja prava.
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 28 Apr 2007 11:06
|
offline
- STELA_NOIR
- Počasni građanin
- Pridružio: 16 Apr 2007
- Poruke: 705
|
Pricaju dva kondoma:
Uf,celu noc sanjam neku decu!
drugi kondom mu odgovara:"Ma,brate,Ti si puko
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 29 Apr 2007 11:34
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Ulazi Mujo pijan u kuću kasno i vidi Fatu kako spava.
Otvori vrata sobe da uđe i lupi se vratima po čelu i počne krvariti.
Ode on u kupatilo i pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet zadovoljan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
"Diži se pijanduro, opet si kući doš'o pijan!!!"
"Ma nisam Fato, 'ko ti kaže??", začudio se Mujo otkud ona zna.
"Pa eto, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Apr 2007 19:39
|
offline
- Pridružio: 06 Jul 2005
- Poruke: 52
- Gde živiš: Hisingen
|
-Sto je zajednicko za Hiroshimu, Nagasaki i Teheran?
-Nista...zasad.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Maj 2007 09:11
|
offline
- jevticyu
- Ugledni građanin
- Pridružio: 31 Maj 2003
- Poruke: 324
|
Dva aktuelna vica:
Zasto se Marija Sherifovic prijavila za Eurosong? - da bi izbegla vojsku
Koja je najveca nevladina organizacija na svetu? - Srbija
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Maj 2007 10:03
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Žalio se Haso Muji da nezna kako bi se otarasio Fate.
Kaže Mujo: "Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
Pita ga Mujo - šta bi?
"Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes", kaže Mujo, "pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
"Ista stvar", kaže Haso: "od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava."
"Znaš ti šta ćeš sad", kaže Haso, "kupi joj Jaguara."
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
"Haso, nema više Fate!"
"Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?"
"Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je", kaže Haso.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Maj 2007 10:33
|
online
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18573
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Jedino Adam nije imao taštu. E, po tome se zna da je živeo u raju...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Maj 2007 11:20
|
offline
- neprilagodjena
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Mar 2006
- Poruke: 2215
- Gde živiš: in the heart of the city
|
Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.
------------------------------------
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Maj 2007 13:34
|
offline
- eldin1981
- Građanin
- Pridružio: 20 Jun 2005
- Poruke: 274
- Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji
|
Muz se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muz uzdahne i krene k frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frizideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno -
ucinjeno.
Navecer razmislja sto ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Muzu dopizde ceduljice, obuce se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:
Kuda, Kuda?
|
|
|
|
|
|
