|
Poslao: 08 Maj 2007 19:04
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18616
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Navalio mladić na devojku koja je nevina i ne popušta. Medjutim, pošto je popustila i sve se lepo svršilo , ona počne da plače: ''Jao, nikada do sada nisam zgrešila, a sada sam samo za jedno veče zgrešila dvaput..''.
Mladić se trgne i pita: ''Kako dvaput kad smo samo jednom?''
Devojka:''Pa, mislila sam da ćemo ovo da ponovimo...''
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 09 Maj 2007 09:38
|
offline
- eldin1981
- Građanin
- Pridružio: 20 Jun 2005
- Poruke: 274
- Gde živiš: Cardak, ni na nebu ni na zemlji
|
Zasto zec mase usima dok trci sumom? - Mijenja brzine.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 09 Maj 2007 09:47
|
offline
- Pridružio: 06 Jul 2005
- Poruke: 52
- Gde živiš: Hisingen
|
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u teskoj
prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijekara, koji
mu kaze :'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijekar, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijekar, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijekar nastavlja, 'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
zmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost
od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do
daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijekar mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 09 Maj 2007 09:50
|
offline
- Sirius
- Moderator foruma
- Sad radim sve ono što pre nisam stizao.
- Pridružio: 17 Maj 2006
- Poruke: 18616
- Gde živiš: I ja se pitam...
|
Tašta kreće iz posete i kaže zetu: ''Sedi zete, nemoj da se mučiš da me pratiš...''
Zet: ''Kakvo mučenje, ovo je za mene zadovoljstvo...''
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 09 Maj 2007 10:07
|
offline
- MADduke
- Građanin
- Pridružio: 05 Jan 2007
- Poruke: 38
- Gde živiš: Confoederatio Helveticae
|
Dečko maturirao, sa lepim ocenama i otac ga sada pita šta bi studirao.
"Pa, ja bih najradije učio za automehaničara" - kaže dečko.
"Iiijuh!" - vrisne otac - "Šta ti pada na pamet? Ja sam doktor, tvoj deda je bio doktor... Ti moraš da nastaviš porodičnu tradiciju."
"Dobro, tata." - odgovori momak skrušeno.
Elem, upiše čovek medicinu, završi u roku, specijalizira gastroenterologiju i napravi čak i lepu karijeru.
Jednog dana, ocu pozli, infarkt, cak-cak i - "so vsimi svjatimi i upokojimi".
Posle očeve sahrane, sedi čovek za svojim radnim stolom i pade mu na pamet: "Hej, pa ja sada mogu da ostvarim svoj san iz detinjstva"!
Ne budi lenj, upiše čovek automehaničarski zanat, sve lepo nauči i dočeka vreme za završni ispit. Sav uzrujan pita majstora: "Šta pitaju, šta pitaju?"
"Nije strašno" - kaže majstor - treba samo da rasklopite jedan motor i da ga ponovo sklopite".
"A kako se ocenjuje?"
"Maksimalan broj poena je dvesta" - odgovori majstor.
Elem, bude ispit i prođe. Pita čovek majstor kako je bilo.
"Šta da vam kažem, dobili ste trista poena!"
"Kako trista kad je dvesta maksimum?"
"Pa, dvesta, zato što ste zadatak uradili savršeno dobro a dodatnih sto jer ste sve to uradili kroz auspuh."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 09 Maj 2007 11:13
|
offline
- neprilagodjena
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Mar 2006
- Poruke: 2215
- Gde živiš: in the heart of the city
|
Strukovne definicije braka
Profesor srpskog jezika: BRAK je apstraktna imenica, a veridba je gramatička greška u rečenici. OŽENITI SE je glagol koji nekad odgovara na pitanje KOGA, ali još češće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpno stanje tog glagola. U tom sklopu DECA su imperativ, a KUĆNI PRIJATELJ lična zamenica.
Profesor matematike: VERIDBA je parni broj koji često postane neparan. BRAK je operacija množenja, a proizvod su deca. U fazi veridbe ON vredi 2, ONA 1, a TAŠTA 0. U braku TAŠTA vredi 2, ONA 1, a ON 0. KUĆNI PRIJATELJ je nepoznata X a TAŠTA zlo na kvadrat.
Pravnik: Veridba je parnica, a BRAK izgubljena parnica. DECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća. TAŠTA je vrhovna sudska instanca.
Lekar: VERIDBA je loša preventiva, a BRAK posledica lošeg zahvata. DECA su komplikacije, a TAŠTA zloćudni tumor. KUĆNI PRIJATELJ je pogrešna dijagnoza.
Inženjer: VERIDBA je projekat, BRAK je neuspela konstrukcija, a DECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvođač tehnički radova, a TAŠTA korozija.
Ekonomista: VERIDBA je mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DECA aneks ugovora. KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a TAŠTA poreznik.
------------------------------------------------------------------------------------
Povredila učiteljica desnu ruku pa, dok joj je u zavoju, piše levom rukom po tabli. Perica po običaju sedeo u prvoj klupi (po kazni od ranije) i odmah naglas komentariše šta je zapazio:
- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške leve ruke!?
Učiteljica zbunjeno, ali odlučno reaguje:
- Perice, spakuj stvari, idi kući i ne vraćaj se danas!
Posle nekog vremena učiteljica zalečila ruku, pa krene po tabli da piše desnom rukom. I opet Perica glasno komentariše ono što vidi:
- Učiteljice, pa Vi imate šiške ispod miške i desne ruke!?
Učiteljica sad već iznervirana:
- Perice, spakuj se nemoj da dolaziš u školu cele ove nedelje.
Posle nekog vremena i Peričinog povratka na nastavu učiteljica slučajno ispusti kredu. Kad se sagla da je uzme, Parica se sagao da vidi gde se kreda otkotrljala. Onda odjednom ustane i poče da pakuje stvari.
- Gde se pakuješ, Perice? - upita učiteljica
- Za mene je ova školska godina završena.
----------------------------------------------------------
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru i viče:
- Ovo je pljačka!
- Ali gospodine, kaže mu službenica, - ovo je banka sperme!
- Odlično, donesi spermu!
Službenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruži razbojniku.
- Sad to popij!
- Ali gospodine, plače devojka, - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kažem, viče razbojnik i napinje okidač
Službenica, šta će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, treću...
Razbojnik skida masku i viče radosno:
- Eto, vidiš Zorice da možeš...
--------------------------------------------------------------------------
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naći ćemo se ispred hotela "Balkan" tačno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove, to je: dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Belić".
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 10 Maj 2007 12:40
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Reče vila bračnom paru:
"Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju"
"Želim putovanje oko svijeta sa svojim mužem", reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i..! - dvije karte za putovanje se
stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:
"Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova
se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe".
Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja!
Vila zamahnu štapićem i abrakadabra...
Odjednom muž postade star 90 godina...
Zaključak:
Muškarci su možda 'pokvareni', ali Vile su ipak .......ŽENE!!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 10 Maj 2007 13:25
|
offline
- neprilagodjena
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Mar 2006
- Poruke: 2215
- Gde živiš: in the heart of the city
|
Dolazi tip na ETF i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresovan. Pa kažu njemu:
- "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjuter i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. ing."
Kaže čovek:
- "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"
- "Studirajte ekonomiju!"
--------------------------------------------------------------------------
Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
-Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
-Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!
-----------------------------------------------------------------------------
Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput stanu u šumu i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Huso pa će Hasi:
-Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 11 Maj 2007 09:07
|
offline
- Pridružio: 25 Nov 2004
- Poruke: 2297
- Gde živiš: Kragujevac
|
Ih pa to je onaj stari domaći vic:
Dođe sanitarna inspekcija u plavim mantilima kod cige po prijavi da drži svinje i da ih hrani svim i svačim.
Inspekcija: Cigo, čujemo da imaš svinje.?
Ciga. Imam drugovi, imam.
Inspekcija: A čime ih hraniš?
Ciga: Pa s' pomije, onda s 'ono što skupim ispod tezgi na pijaci i tako to.
Inspekcija: Pa to je strašno. Plati kaznu 1000 din zbog toga što hraniš svilje otpacima.
Pose 5 dana, eto opet neke druge inspekcija u žutim mantilima i opet isto pitanje:
Inspekcija: Cigo, čime sad hraniš svinje?
Ciga: Pa s' čokolade, s' bombone, s' smoki, sve najlepše... Na decu ne davam samo da mi svinje budu zdrave.
Inspekcija odlepi: Plati 5000 din zbog ometanja dece u razvoju.
Posle opet nekoliko dana, dođe inspekcija u crvenim mantilima sa istim pitanjem:
Inspekcija: Cigo, čime sad hraniš svinje?
Ciga: Pa drugovi inspektori, ja im dam po 100 dinara, pa one same kupe ono što vole?
|
|
|
|
|
|
