Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada je vrhunac spanske serije?















Kada Hose Armando sazna da je zapravo on sam sopstveni otac !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
- To je šala učiteljice!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.

------------------

Uhvati Mujo Zlatnu ribicu, a ona mu kaze: -Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju. Kaze Mujo -Daj ribo ne seri, i ribica umre od zacepljenja crijeva.

------------------

OGLAS: Cistim po kucama.
Sifra: Lopov.

------------------

Pričaju ptica, lav i medved. Kaže medved:
· Kad ja riknem, svi se zalede!
Lav će:
· A kad ja riknem, savane su prazne!
Na to će ptica:
· Kad ja kinem, svi se ukake!

------------------

Idu meda i zec zajedno na WC.
Uđe meda i čuje se kako broji: - "1, 2, 3, 4, 5."
Kada je izašao zec ga pita: - "Pa šta si ti to brojao?!!"
A meda će:
- "Pa 1-svušeš gaće, 2-navučeš kožicu, 3-pišaš, 4-spustiš kožicu i 5-navučeš gaće!"
Uđe zec na Wc, i čuje se kako broji:
- "1,2,3,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4,2,4........"

------------------

OGLAS: Mladim devojkama podesavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXES.BAT
Sifra: Programer.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

dobra fora.......
znate onaj kad se u sumi otvorila pekara i sad dosli svi iz sume stali u red medo cuvar tamo i strazari da niko ne predje red i sad dolazi zeka i prelazi ladno red i ide ide i medo uzme kaze mars na kraj reda baci ga ........ nista jadni zeka vrati se polomio ruku..... meda opet..... vraca se sa polomljenom rukom i nogom i meda opet al si dosadan i opet baci jadnog zeku..... i zeka se vraca u invalidskim kolicima sav izlomljen i kaze u jbm. vam m@#$% necu ni da otvaram pekaru.............

Dopuna: 16 Jun 2007 1:42

znate onaj... takmicili se Srbin,Francuz<i Englez... i sad dolaze i treba da preplivaju reku u kojoj zivi jedan aligator koji ljudima koji plivaju u tom jezeru odgrize j@#$ i sad kad to predju dolaze u jedan hotel i treba da traze jednu sobu a ako im je aligator odgrizao trazice jednu fobu.... i sad krece francuz ide ide i neprepliva pojede ga aligator.... dolazi Englez i prepliva sve i dolazi u hotel kaze daj te mi jednu fobu...... ide srbin prepliva sve lepo dolazi na recepciju sve lepo kaze dajte mi jednu sobu.....ode on kad vidis posle 5 min. trci za njim aligator i kaze onom recepcioneru gde je onj fubin feftru mu jebm...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
• Uh, dođavola... Ovaj mi opet kupuje cveće. - kaže crnka utučeno.
• Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? - pita plavuša.
• Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima izvesna očekivanja kada mi kupuje cveće, a ja ne želim da naredna 3 dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh...
A plavuša je prekine sa čuđenjem:
• Šta, zar nemaš vazu?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sta Albanci najvise mole kod Busha??


-SAT

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Trgovački putnik nudi mrzovoljnom, razbudjenom domaćinu kamp opremu. Ovaj, već rezignirano, odbija jedno po jedno:''Neću primus, imam...neka, imam i stolice na rasklapanje...''
Putnik, u očajanju, povlači keca iz rukava: ''A imate li vreću za spavanje?''ž
Domaćin odgovara: ''Ma imam. Eno je u sobi. Oženio sam se s njom pre trideset i kusur godina...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju
Kaže prvo Englez: - Želio bih biti u Londonu. Odjednom nestade.
Onda reče Francuz: - Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... želio bih, da mi se vrate moji jarani.
-------------------------------------------------------------------------
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
=> DIREKTOR JE LUD!

Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.

Obrazloženje:
=> 1 dan zbog napuštanja radnog mesta
=> 1 mesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
=> 1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
--------------------------------------------------------------------------
Intervjuisali Cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ispija Arkan MB pivo i kaže: ''Dobro, Ceco, dokle ja da čekam...''