Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Naiđe Lala na prosjaka. Prosjak pruzenih ruku moli: "Lalo, dva dana nista nisam jeo!", dok ce ti Lala: "Moras, makar na silu!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Crnogorac u prodavnicu i trazi crni kondom. kaze mu prodavacica: "Imamo rozi, plavi, zuti..."
"Ama ja hocu crni," prekide je covek. "Pa nemamo crni. a zasto bas taj hocete?" pita ga ona opet.
"Ma umro mi kum, pa hocu kumi da izjavim saucesce!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaposleni: - E, crkao mi je rezac, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na CD. Tamo je u "My Documents", zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD ? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: - Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno ce stati na CD...
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: - Pa da. Znaci, stace..
SysAdmin: - Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega zbog par mega!?

Zaposleni: - Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin : - Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumes me, nema smisla tako malo stavljati na CD, steta je.

Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti platiti.
SysAdmin: - Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaze se...

Zaposleni : - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na stick-u?

Zaposleni : - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Narezi mi CD, molim te.
SysAdmin: - A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne mozes..?

Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: - Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...

Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9 ! Necu da pijem pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: - Molim te narezi mi CD. Imam jos malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije, ipak...

Zaposleni: - Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREZI GA..
SysAdmin : - Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati !

Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos je bolji taj Office, mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni : - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nesto...
SysAdmin: - Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposleni: - Covece, nemam vremena, narezi mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin : - Ni pet posto prostora...

Zaposleni: - NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj 600 mega za-odrasle-ica. I pozuri.
SysAdmin : - Eeeee, to si mogao odmah da mi kazes, evo sad cu !!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Donela ciganka detektor lazi u kucu.Dosao sin i mama ga pita:
-Sine sta si dobio u skoli?
Na to ce mali cigo.
-Pet
Detektor lazi-laze!
Mali ciga-Aj dobro tri
detektor-laze!
Mali ciga-Dobro JEDAN!
Ciganka-E sine kad sam ja isla u skolu imala sam sve petice!
Detektor-laze!
Odjednom se pojavi tata ciga i kaze:
-E sine kad sam ja iso u skolu...
detektor-laze!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mračni...

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sto se dva policajca guraju na ulici?



Svadjaju se ko ce biti u sedini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

POLITICS EXPLAINED

FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.

LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi unuk u sobu i uhvati babu kako gleda za-odrasle-ic, pa sav zaprepasten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?", a baba ce njemu: "Ma moj sinko evo vec dva sata gledam 'oce li se uzet' na kraju!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dokaz da su devojke zlo!

Znamo da je za devojke potrebno vremena i novca:
devojke = vreme * novac

I zna se da "Vreme je novac!":
vreme = novac

Tako da:
devojke = novac * novac = (novac)²

I posto je "Novac koren sveg zla!":
novac = √zlo

Znaci:
devojke = (√zlo)²

I kada se to izracuna:
devojke = zlo

I eto, naucni i matematicki dokaz da su devojke zlo

P.S. Ovo je sala, ne i moje mishljenje.