Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

All men are animals, some just make better pets.”
“Driver carries no cash - he's married.”
“One day your prince will come. Mine just took a wrong turn,
got lost, and is too stubborn to ask for directions.”
“My wife is a sex object. Every time I ask for sex, she objects.”
“Marriage is not a word. It's a sentence.”
“My wife ran away with my best friend. I sure miss him.”
“My wife keeps complaining I never listen to her - or something like that.”
“My wife and I were happy for twenty years... then we met.”
“First of all you've got to have talent. And then you've got to marry her.”
“I was married by a judge. I should have asked for a jury.”
“Behind every successful man is a woman... Behind her is his wife.”
“I believe in tying the marriage knot, as long as it's around the woman's neck.”
“A good wife always forgives her husband when she's wrong.”
“When a man opens the car door for his wife, it’s either a new car or a new wife.”
“When a man’s wife learns to understand him, she usually stops listening to him.”
“The gifts you buy your wife are never as apropos as the gifts your neighbour buys his wife.”
“Marriage is the mourning after the knot before.”
“Love is blind, but marriage is a real eye-opener.”
“Nest egg or goose egg - depends on the chick you marry...”
“If a man has enough horse sense to treat his wife like a thoroughbred, she will never turn into an old nag.”
Do married people live longer than single ones or does it only seem longer?
If at first you don't succeed, shouldn't you try doing it like your wife told you to do it?
“Mr. and Mrs. Sleyman have lied most of their married life in Hartford.”
“They were married and lived happily even after.”
“He was so lazy that he married a pregnant woman.”
“She had been married so many times that she had rice marks on her face.”
For two people in a marriage to live together day after day is unquestionably the only miracle the Vatican has overlooked.
Instead of getting married again, I’m going to find a woman I don’t like and just give her a house.
The secret to a happy marriage? Do what your wife tells you.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je bila Severina pre nego što je postala slavna?
- Pevačica.
----------------------------------------------------------
Prodajem padobran, jednom korišćen, neotvaran, malo umrljan.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide ti tako lala sa pecanja. Kad cuje ti on neko suskanje u zbunju. Te neda mu mira mora on da pogleda sta se to susuka. Kad eto jedna zenska se oblaci. Pozdravlja se sa mladicem. Lala ti se sav izbezumi od golotinje te posrne i padne. Utom se zenska okrene. Gledaju se licem u lice.
Lala: " Soso budem li ja danas cuo u kafani ono sto sam vido gotova si!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kradu dva lopova u zgradi, kad začuju policijske sirene. Usplahiren, jedan doviknu: ''Policija, skači kroz prozor!''
Ovaj drugi odgovara: ''Da skačem kroz prozor? Pa je si li ti lud , ovo je trinaesti sprat!?''
Ovaj mu odgovara: ''E, sad si našao da budeš sujeveran...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novi Jeep Grand Cheroke, skripeci gumama divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i bezicni modem, skenira
pasnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih
algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu. Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori:
"Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?"
Mladic odgovori:
"Svakako!"
Pastir na brzinu rece:
"Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom radu nemas pojma i zato zarko zelim, da mi vratis mog psa!"

Dopuna: 12 Jul 2007 22:03

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

I tako, dvojica gitarista prolaze pored kafane...

Hej, nemojte da se smejete, moglo je i to da se dogodi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."
----------------------------------------------------------------------------------------
Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemijska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemijska olovka ima spiralu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Koja je Dinkiceva omiljena poza u sexu?

87 (69 + PDV)
-----------------------------------------------------------------------------------------
Umire fudbaler i na samrti pita zenu da li ga je varala.
Ona odgovori:
Znas ono kada te trener nije stavljao u tim, pa te kasnije stavljao?
On se malo rastuzi, ali sta će - za njegovo dobro je bilo.
I nisi nikad vise?
Znas ono kada ti saigrači nisu dodavali loptu, pa su ti posle dodavali?
I nisi vise posle toga?
Znas ono kada ti je zvizdao jug?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama?
-Ćelavi bi se klizali...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciga kupio viagru, i kaze ciganki: "Idi zeno vodi decu u krevet, brzo u soubu, pripremi se, ja kad se vratim das skinuta, da vidis kako ova vijagara pomaze..."
Ova otrca, jedva docekala, cigo cita uputstvo, popije tabletu, i ceka...
Proslo jedno 15ak minuta, digne se cigi, otrci u sobu, vidi ciganku, i u tom momentu pada...
Ciganka: "Au bre cigo staj' to bilo bre???"
Ciga: "Pa izgleda da te je ipak prepozno..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Zagor u Bosnu da trazi Nadu Mamulu ..
kada je pronasao, upita : A jel ti pevas onu pesmu " zvijezda tjera mjeseca?!?

N: Pjevam, a sto?

Z: A sta ti majke ti znaci ono : Zagoru ga zatjera?!!!