Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta je to pirova pobeda?
Kad ti devojka dodje i kaze: 'Dragi imas najveci u gradu.'
-------------
Polazu Mujo i Haso fiziku. Te dodje Mujo na red.
Nakon par odgovora kaze njemu profa: Dobro si ti to znao. Nego reci ti meni leto je i putujes vozom. A u kabini je bas zagusljivo. Sta ces uraditi?
Mujo: Pa otvori cu prozor valjda.
Profa: E dobro. Voz se krece brzinom 80km/h ide od Nisa ka Beogradu. Duva vetar 0.5m/s sa juga. Zapremina kabine... Koliko joj treba da se izluftira?
Mujo sleze ramenima i pade ispit. Kad je izasao van Haso ga doceka. Mujo mu se tu izjad. Kad evo stize i red na Hasu.
Cela prica isto. Dobro je znao gradivo ali i njemu profa zeli da zabiberi sa ovim pitanjem.
Profa: Dobro si ti to znao. Nego reci ti meni leto je i putujes vozom. A u kabini je bas zagusljivo. Sta ces uraditi?
Haso: Pa nista skinu cu kosulju.
Profesor ga malo merka pa kaze ponovo: Leto je i jako toplo.
Haso: Skinu cu se skroz.
Profa malo iznervirano: Ma preko puta tebe sedi crnac. I mozda mu se dopadas a i on je...
Haso: Ma profesore nek me jebe ceo voz ali ja taj prozo ne diram!!!!
----------------------
Nema ti Fate 3 dana kuci. Mujo sav ljut ceka je kuci. Te kad stize on je zapita: Dobro zeno gde si ti.
Fata: Ma covece isla u grad i ja se malo zajebal.
Mujo: Molim... kako... 3 dana
Fata: Ma isto kop sto se mali Mikica zaigra ili ti zapijes ja srela Hasu pa se zajebala.
---------------------

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vidi neki covek dva bosanca, jedan kopa kanal a drugi zatrpava odmah za njim. Pridje pa ih upita:
Sta radite to momci?
Jedan od bosanaca podize glavu i odgovori:
Pa zar ne vidis da uvodimo bezicni telefon!?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na ibarskoj magistrali šofer naručuje novu pesmu Marije Šerifovića...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pridikuje baba mladoj devojcici:Ja sam u tvojim godinama bila fina!devojcica:Vidish baba, ja cu sad da bidem nevaljala a u tvojim godinama cu da budem fina

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vratio se ciga sa mora i hvali se po komšiluku kako je pocrneo...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:
• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!
• Pa jebiga, ja sam stariji!
------------------------------------------------------------------
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
• Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
• Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
• Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
• Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
• E, skuter ti jutros kupila baba.
---------------------------------------------------------------------------------
Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot, Mujo, sa crnim naočarima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima na očima, obazrivo pipajući svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion poče da se kreće po pisti. Putnici su uplašeni, avion divlja po stazi. Oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Kako se avion sve više približava močvarama, tako su putnici sve prestrašeniji. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila, zavlada panika i svi počeše da vrište. U poslednjem trenutku avion se odvoji od piste i uspešno poleti. U pilotskoj kabini:
• Jebote Haso, jednom će putnici kasno početi da vrište i svi ćemo otić' u pizdu materinu!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi Mujo u kuću i viče:
Fato, pakuj se, dobio sam na lotou!
Fata upita:
Super, da se pakujem za planinu ili za more?
A Mujo će:
Kako hoćeš, samo se gubi odavde!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

seta crnogorac zagrebom i naidje na spomenik bana jelacica,
a ciji je ovo spomenik?pita jednog prolaznika
to vam je spomenika bana jelacica,rece mu prolaznik
ama vidim to,no koji ga ovo junak jase?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi muz kod zene: Oces da se igramo Big Brother-a?
Zena: E nemogu sad imam pune ruke posla. Pa zar nevidis da perem sudove?
Te ce ti muz opet sledeceg dana: Oces da se igramo Big Brother-a?
Zena opet: Pa zar nevidis da kuvam rucak, a posle sudove kad bre to sve da stignem...
Sledeceg dana zena u kracen sorcu na terasi zaliva cvece. Povila se ona da pogleda neki cvet. Spazi je muz. Pridje on i kaze: Ajde da se igramo Big Brother-a?
Zena ga onako zajapurenog poglepda pa kaze: Ajd, kad vec toliko navaljujes.
Muz: Obraca vam se Big Brother - ZENO IZBACENA SI IZ KUCE!!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P: Šta Michael Jackson i Honda imaju zajedničko?
O: Plastične delove.