offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
Ovo sam dobila na mail, ima ovde i starih i novijih viceva, ali je ovo sastavljao neko ko sigurno ne voli Siptare...videcete vec...
U moskovskoj "Pravdi" je objavljeno kako su ruski
naucnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali
ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina.
Zakljucak je bio da su ruski preci jos pre 1000 godina
koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, americki naucnici su dosli do
jos revolucionarnijeg otkrica. Kako je objavio
"Washington Post", na dubini od 200 metara nasli su
ostatke optickog kabla starog 2000 godina i dosli do
zakljucka da su americki preci koristili internet jos
pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, siptari su iskopali rupu duboku
500 metara i nisu nasli nista. Naravno, dosli su do
zakljucka da su njihovi preci jos pre 5000 godina
koristili mobilne telefone.
********************************
Kako Siptar izlazi iz tenka ako je ispred njega spejs
satl a iza njega raketa?
Kazes majstoru da zaustavi ringispil.
********************************
Nategao crnac Siptara!
-Bolji, bolji!!!! - jauce Siptar.
-Nema bolji, ja sam najbolji!
********************************
Sta je Siptar u Svajcarskoj?
Narkodiler.
Sta su 200 Siptara u Svajcarskoj?
Narko mafija.
Sta su svi Siptari u Svajcarskoj?
Resenje balkanskog problema.
*********************************
Dva siptara dosla u pristinsku javnu kucu. Gazda
otvori i kad ih vide, kaze:
-Pa sta vi trazite?
-Nista, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
-E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka
najmanje...
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
-Sta je opet? - pita gazda.
-Nista, mi samo dosli da platimo...
*****************************
Stoji Shipac terorista u redu u knjizari, hoce da kupi
izvesne artikle za vecernju skolu. Dode na red i
prodavacica ga pita:
-Izvolite?
-Dajte mi svesku na krugove i olovku za treci razred.
-???
-Pa da, svesku na krugove i olovku za treci razred.
Sve to iz mracnog ugla posmatra njegov ANA komadir.
Odjednom iskoci i prodera se:
-Bezi budalo, veze nemas! Izvinite, takav je on, nece
vise... Dajte mi jedan globus Albanije.
*********************************
Kako siptari popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s kalasnjikovim da ga ne
udari struja.
***********
Zasto siptarska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brisu nos!
****************************
Zasto siptari ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.
***************************
Cekaju dva Siptara u bolnickoj cekaonici u Pristini.
Izlazi sestra i upita:
-Jeste li vi za EKG?
Oni uspaniceno ustaju i vicu:
-Ne, ne, mi smo za UCK!!!
**********************
Kako Siptar nervira muvu?
Zatvori je u teglu i onda jede govna pred njom!
*****************************************
Dosao Taci u jednu pristinsku knjizaru i onako s vrata
upita prodavacicu:
-Ej ti, je l' imate mozda knjigu "Nezavisno Kosovo"?
Na to ce prodavacica:
-Gos'n Taci, bajke i SF su na drugom spratu...
****************************************
Otisla dva Siptara na bazen, pa se jedan popeo na
skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara.
Ovaj sa petice pogleda na
gore:
-Au, bre, Irfane, odavde izgledas k'o orao.
-Sto, je l' zbog grade moga tela? - ponosito ce Irfan.
-Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
**********************************
Sta rade 3 Siptara u autobusu?
Smrde.
A sta rade 25 Siptara u autobusu?
Smrde u pizdu materinu.
*********************
Dosla Makedonka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je
trudna.
-Sta ce biti dete, doktore?
-Ne znam, moraces da ides na ultra-zvuk, pa cemo
videti da li je musko ili zensko.
-Ma ne pitam te to, nego hoce li biti Siptar?
-Pa sta ti je muz?
-Makedonac, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je
kurac Siptara!".
**************
Pise Siptar sinu teroristi u ANA i kaze:
-Ovde je sve lepo, a ima i novosti - i majka i zena ti
rodile po jednog burazera...
************************
Dobio Sipac srpski stan u Pristini od Tacija. Stan
lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle
mesec dana, evo ti Sipac
kod Tacija, nosi kljuceve od stana.
-Evo ti stan, jebo te stan...
-Sta je bre, sta ne valja? - pita ga Taci.
-Od kad smo se uselili zena se kupa svaki dan, picka
vise nit' ima ukus, nit' ima miris...
*****************************
Baba i deda Siptari sede kod kuce, deda gleda vesti a
baba ga gnjavi da baci smece. Naravno, baba baca smece
i vraca se bez prstena te je deda salje da ga potrazi.
Onako stara i debela zaglavljuje se u kontejneru. U
tom nailazi neki Siptar, snimi situaciju i zaskoci
babu. Primeti deda po zavrsetku vesti da nema babe i
krene do kontejnera, zatice Siptara, i pita ga sta to
radi.
Na to ce Siptar:
-Ma, neka budala bacila babu, a picka joj ko nova!
I tako nastade Guzibaba...
***********************
Naterala Siptarka muza Siptara da se okupa (po prvi
put u zivotu). Pocne da trlja Sipac, trlja, trlja pa
vice zeni:
-zenoooooo, skinuo sam prvi sloj!!!
-Ako, ako, samo ti trljaj.
-zenoooo, skinuo sam i drugi sloj!!
-Ako, ako, samo ti trljaj jos!
Prode jos malo kad Siptar poce sav radostan:
-zenoooo, nas'o sam onaj dzemper sto sam izgubio
prosle godine!!
*************
Zasto Siptari imaju crnu tacku na belim carapama?
Kada se boja tacke i carapa izjednaci, znaju da moraju
promeniti carape.
****************
Uhvatili Makedonski specijalci Siptara i traze mu da
kaze gde su UCKe teroristi.
-Sipac, gde su teroristi?
-Necu da kazem.
-Siptarcino, ubicemo ti dete.
-Necu da kazem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
-Sipac, reci gde su teroristi, ubicemo ti zenu.
-Necu da kazem, ubijte je...
I oni je ubiju.
-Siptaru, bre, reci gde su teroristi, lupicu ti samar!
-Ma dobro, bre, eno u podrumu su! - odgovori Siptar.
**********************************************
Ude desetogodisnja siptarka u radnju i trazi
prezervativ. Prodavacica je pogleda i kaze:
-Zar ti, tako mala? Pa jos ti curi mleko po bradi.
Siptarcica uzvrati:
-To nije mleko, glupaco...
**********************
Kako se zove VW pun Siptara?"
Smrdibuba
**********
Juri makedonski policajac siptarskog teroristu i
vikne:
-Stani! Stani!
A siptar:
-Stani ti, bre, tebe niko ne juri!
***************************
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Siptar.
Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100
litara votke, a Siptar
2kg heroina. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i
posto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi
prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na
licu, za njim ide Rus mrtav pijan, a poslednji Siptar
koji drzeci u ruci 2kg
heroina spopada prisutne:
-Ima l' ko spric? Ima l' ko spric?
*****************************
Sta radi Siptar na Olimpijadi?"
Smrdi za medalju
****************
Bili Srbin i Sipac. Siptar poceo da mazi Srbina po
vratu. Srbin:
-Jebote, majmune, nemoj da me zajebavas!
Siptar nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin:
-Nemoj, bre, stoko, da me zajebavas!
Tad Siptar pocinje da mu pusi a Srbin ce:
-Ah, bre, sto si zajebant, jebote...
******************************
Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Sipca, kako
bi mogli da ih proucavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo
neka super masina, radi pa rastura. Oni se zacude,
pogledaju i odluce da su Rusi mnogo napredni i da ih
nece napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka
>masinica, radi punom parom, nista se ne cuje, sve neke
brojke, slova... Oni odusevljeni. I odluce da ni Amera
ne diraju. A Siptar... e to je tek zadalo probleme
vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna
ZICA! Oni gledaju, proucavaju ali nista se ne dogada.
Jedan se ohrabri i presece je. I sta se desilo?
Siptaru su otpale USI!!!
*********************
Kako prepoznati mladozenju u siptarskim svatovima?
Mladozenja je onaj u najboljoj trenerci i dzemperu.
*********************************************
Otisao Albanac u hotel a u hotelu samo jedna prazna
soba. Pita Albanac recepcionara za praznu sobu a
recepcionar odgovara da imaju jednu ali i da niko nece
tu sobu zato sto jedan violinista u sobi pored vezba
cele noci. Albancu to kao, ne smeta i recepcionar ga
odvede tamo. Prve noci, Albanac legao da spava i
odjednom pocinje muzika tako glasna da ne moze oka da
sklopi, ustane on iz kreveta, ode do violiniste i zali se:
-Sta to radis, budaljo, hocu da spavam!!!
-Vezbam, sutra mi je koncert...
Albanac, sta ce, vraca se u svoju sobu. Druge noci
isto, cim legne, glasna muzika, pomisli Albanac "ovaj
je imao koncert, sta mu je danas?", opet ode k njemu i
opet ista prica. I trece noci, violinista zasvira ali
Albanca nema, violinista jace, njega opet nema,
violinista jos jace, njega nema pa nema. Odluci
violinista da vidi sta se desilo s Albancem, ude u
njegovu sobu, njega nema, trazi po kuhinji, opet ga
nema, kad ude u wc, ovaj drka kurac, pita sad
violinista:
-Sta to radis?
Albanac ce:
-Danas vezbam, a sutra cu ti majku jebati!!!
*************************************
Talibanac...
Ja sam mali Talibanac, Alah je moj Bog,
Osim tri il'cetri zene, nemam nikog svog.
Tesko ih je sve opsluzit, i mene je stid,
sad kad vise nemrem jebat, avionom ja u zid.
**************************************
|
