|
Poslao: 28 Jul 2007 12:22
|
offline
- pcbest
- Zaslužni građanin
- Pridružio: 15 Jul 2007
- Poruke: 588
- Gde živiš: Nis
|
Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.
Stojao debeli policajac ispred zabavista.Izlazi mlada uciteljica i pita ga:
-Izvinite da li vi cekate dijete?
-Ma ne to mi je od piva. Kaze policajac
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?
Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
- Kako se zovu drevna braca u Visokom?
- RAMO I RAMZES.
- "Birali ste pogresan broj, mi uopste nemamo telefon."
Setaju Mujo i Fata i prodju pored pekare.
Fata:
- "Kako ovde lepo mirise!"
Mujo onako kavaljerski:
- "Hoces da prodjemo jos jednom?"
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 29 Jul 2007 01:31
|
offline
- IRIS_R
- Građanin
- Pridružio: 26 Jul 2007
- Poruke: 37
|
Porodica sadista (mama,tata i sincic) krenula na put.
Vozeci po krivinama, kola su se nagijala cas na jednu, cas na drugu stranu.
U jednoj krivini kada su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
-"Gurni je, gurni je!"
Otac je gurne i majka pade u provaliju.
Na to sin pocne da place iz sveg glasa.
-"Pa sta ti je?"-upita otac, "Gurnuo sam je kao sto si hteo?"
-"Da, ali nisam video kako je paaaaaaalllaaaaala!"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jul 2007 16:41
|
offline
- neprilagodjena
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Mar 2006
- Poruke: 2215
- Gde živiš: in the heart of the city
|
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komandir objašnjava svojim policajcima kako se koriste novi ručni satovi koje su dobili. Na kraju dodaje:
* Sa ovim satovima možete i da se kupate.
Javlja se jedan policajac:
* A gde mu se odvrne topla voda?
Dopuna: 30 Jul 2007 16:41
Vozi se pilot avionom, kad se odjednom na avionu pokvari motor i sruši se u Amazoniju. Kada je došao k sebi, pilot se poče zahvaljivati Bogu što je živ. Izađe on iz aviona kad vidi da su oko aviona domoroci, svi naoružani kopljima i obojeni ratničkim bojama. Pilot tad reče:
• O, Bože, sad sam najeb'o!
Javi mu se glas sa nebesa:
• Još nisi. Vidiš li onog poglavicu što jedini ima sablju u rukama? Idi do njega, uzmi mu sablju i ubij ga.
Pilot uzme sablju i ubije poglavicu, pa podigne glavu prema nebu i upita:
• I, šta sad?
Glas mu odgovori:
• E, sad si najeb'o.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 30 Jul 2007 23:16
|
offline
- Leonardo
- Legendarni građanin
- Pridružio: 17 Maj 2007
- Poruke: 2766
- Gde živiš: Apsurdistan
|
Vidi zec lisicici sami. Te dodje on da ih zeza:" Je*acu vam mamu! Je*acu vam mamu! Je*acu vam mamu!"
Kad utom naidje lija. Sretnu im se pogledi. Zec uvati straftu. Lija pojuri za njime. Trce oni tako kroz travu, sumu te nalete oni na neku tarabu. Zec se provuce nekako, a lija umalo da ga uvati. Kad vide ti lija ne moze na drugu stranu. Zaglavila se.
Dodje zeka:" Lijo ne bi ja ali obecao sam deci".
----------------
Uci tata zec sina kako se radi jel ono. Dovede tri zecice. I kaze:' 1, 2 ,3. Dali si ukapirao.'
Mali zec onako zbunjen klima glavom
Cale opet:' 1, 2 ,3. Dali si ukapirao.'
Mali opet klima glavom u stranu.
Sine napregni se malo:' 1, 2 ,3. Dali si ukapirao.'
Mali:'Pa da pokusam.. 1, 2 ,3 ,4 u sorry cale.'
----------------
Leti caplja okenuta naopacke. Spazi je lija pa se sva cudi. Sta je sad ovo. Kad spazi je caplja pa kaze:' Sta je lijo sta se cudis?'
Lija:' Pa kako to letis bre?'
Caplja:' Dosle nove struje u zemlju pa ih hvatam. Probaj i ti. Mozda ti dobro dodje.'
Poslusa lija savet i krene ti ona tako hodati unatraske. Kad eto zeca iskoristi priliku pa je zaskoci i utekne.
Vraca se lija ljuta kod caplje:' Sta je bre ovo! Ja te poslusa a zec ..."
Kaze Caplja:' Lijo pa nismo naivni promene su za nas gode.' !!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 01 Avg 2007 11:20
|
offline
- Moriarty
- Elitni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2006
- Poruke: 1610
- Gde živiš: nedaleko odavde
|
Na autobusnoj stanici sjede mama, sin i policajac. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po nas.
Na to policajac ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.
-------------------------------------------------------------------------------------
Jednom u taxi-ju!
Putnik na zadnjem sjedalu bio prvi put u gradu, svidjela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupita.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek koji centimetar ispred izloga draguljarnice.
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda će vozač: "Slušaj, da to nisi više nikad napravio. Istresao si me iz gaća od straha.
Nato će putnik: "Molim vas, oprostite, nisam ni pomislio da bi vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju!
Vozač: "Ma oprostite vi meni, nije vaša greška. Danas radim prvi dan kao taksist. Proteklih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 01 Avg 2007 12:33
|
offline
- Pridružio: 24 Feb 2006
- Poruke: 94
- Gde živiš: Novi Sad
|
Dosao tip kod doktora i zali se da su mu jaja natecena.
Gleda doktor, opipava, ne vidi nikakv vidljiv uzrok, pa ga pita:
Doktor: Jeste li ozenjeni ?
Pacijent: Da.
Doktor:Imate li odnose sa zenom i koliko puta?
Pacijent:Pa oko 12 puta
Doktor:Mesecno?
Pacijent:Ma, ne, nedeljno.
Doktor:Aha, a ima te li nesto sa strane?
Pacijent:Pa ima jedna sekreterica...
Doktor:Koliko puta nju?
Pacijent:Pa 10-tak puta.
Doktor:Mesecno?
Pacijent:Ma, ne, nedeljno.
Doktor:Jel to sve ?
Ima i jedna spremacica koju povremeno...
Doktor:Koliko ?
Pacijent:Recimo 5-6 puta.
Doktor:Mesecno?
Pacijent:Ma, ne, nedeljno.
Doktor:Pa zato su vam jaja natekla covece, previse je**te!
Pacijent:Uf! Dobro je, a ja mislio da je to od drkanja...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 01 Avg 2007 12:55
|
offline
- STELA_NOIR
- Počasni građanin
- Pridružio: 16 Apr 2007
- Poruke: 705
|
zatekne muz zenu u prevari,ali ona se ne da zbuniti vec ce svome ljubavniku:
-Hajde sada, pokazi kakav si muskarac!
Na to ce ljubavnik zgranuto:
-Sta? Zar moram i njega?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 01 Avg 2007 13:00
|
offline
- Gile
- Ugledni građanin
- Pridružio: 06 Jun 2006
- Poruke: 428
- Gde živiš: 44°44'27.56"N 20°29'51.01"E
|
Resio mali ciga da bude skihec i cuje za to otac i pocne da ga bije dodje majka i pita muza sto bre bijes dete,a ciga rece hoce da bude skihec kad je cula poce i ona da ga lema,kad eto ide i deda i pita sto bre bijete to dete,rekose oni da hoce da bude skihec kad i deda poce da ga bije,izvuce se mali ciga iz guzve i pobeze u wc stade pred ogledalo i rece:DVA MINUTA SAM SKIHEC I VEC MRZIM CIGANE
|
|
|
|
|
|
|
|
