Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ide ciga ulicom i napadnu ga skinsi...
Pocnu da ga tuku,kad odjednom dolazi zoro i sve ih isprebija
i oni pobegnu.Odlazi zoro i macem ispise cigi na majici
slovo z. A ciga:Hvala ti puno zupermene...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Regan i Gorbačov, na večeri, napili se, i počela svađa oko toga čiji narod više voli svoju zemlju.

Sad će Gorbačov u posetu reganu da mu ovaj pokaže ...

U Arizoni, autoput, na autoputu benz pumpa, benz jeftin, tu je u ladovini crveni kadilak cabrio s belim kožnim sedištima...tip prebacio noge preko šoferke, na nogama kožne kaubojke, na glavi šešir, puši crveni marlboro, pije kokakolu, ... sa radija piče dire straits...

Priđe mu Regan, i: Sine, da li bi ti dao život za svoju zemlju?
oo gospodine predsedniče meni je Amerika dala sve, volim je ko majku svoju, ovde mi je divno, ali, ipak, ne bih mogao da dam svoj život za nju....

i ahahaha i hihihi Gorbačov ga zajebavao danima, sad će regan u Rusiju, da vidi kako se voli sopstvena zemlja.

Proplanak pored Moskve, vikend je, tu je neki narod na izletu.
priđe Gorbačov nekom tipu i kao sinko da li bi dao život za svoju...nije ovaj ni završio rečenicu, a dečko se već bacio sa obližnje litice. Regan ne može da veruje. Aj još jednog pitaj.
došo sledeći tip, Gorbačov isto...da li bi dao život za svoju zemlju. I hop s litice. Bacilo se njih 7-8 tako, i Regan kaže, aj još jednog pitaj i poverovaću ti da Rusi više vole svoju zemlju nego Ameri. I naiđe još jedan dečko, ovaj ga pito, i dečko taman da se baci s litice, kad ga je Regan zgrabio za ruku i rekao mu "ne, mladiću, ne čini to, bori se za svoj mladi život!!!" - "Šta, ovo je život? pu jebem ti ovakav život"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jednog dana doje mucavac u prodavnicu kucnih ljubimaca i upita prodavca:
-Kkkkollllikkk kkkossta oovvvaj pppapppagaj?
-500 dinara- odgovara prodavac.
-Ssskkupppo,bboggami!
Na to ce papagaj:
-Skupo, ali pricam bolje nego ti!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?

Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?
----------------------------------------------------------------------------------
Ulazi zgodna plavusa u trgovinu zivotinja s namjerom kupovine neke egzoticne zivotinje.

Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".

Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:

1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.

Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo.

Pocela je da psovati od bijesa, misleci da su je prevarili.

Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu zivotinjama".

I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sjedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž i žena vode ljubav.
Ona pocinje da stenje:
- "Da, da, jače, govori mi prljave stvari!"
On:
- "Kuhinja, kupatilo, soba..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaze Englez:
-Moja zena je u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz:
-Moja zena je nezna ko leptir...
-Kaze Mujo:
-Ni moja ne lici na coveka...
------------------------------------------------------

Idu dve pomorandze ulicom,jednu zgazi auto, a druga joj kaze:
-Ajde djus,dizi se.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš?

Da joj izbije brak iz glave!

Dopuna: 06 Avg 2007 21:52

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?

Dopuna: 06 Avg 2007 21:53

Kako se Crnogorac moli u avionu?

Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto i desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Dopuna: 06 Avg 2007 21:55

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:

"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj".

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica:

"Hrana je napravljena i u frižideru je, samo je podgrij u mikrovalki".
Rečeno - učinjeno.

Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:

"Kuda? Kuda???

Dopuna: 06 Avg 2007 21:57

Sreli se PENZICHI ...

- ...I , kak' ti je pimpek, vecho mio... ?

...Ma, ki moderan mladic...!

- Kakov mladic ??!?

...- Pa tak, ja mu nadjem posal , a on nece delat ... ! !

Dopuna: 06 Avg 2007 22:24

Koliko programera treba da zamene sijalicu? ... Nijedan. To je hardverski problem.
Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu? ... Samo jedan, ali to može trajati pet godina.

Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu? ... Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.

Koliko pravih žena treba da zamene sijalicu? ... Nijedna. Prava žena ima uvek oko sebe dovoljno pravih muškaraca koji će to učiniti umesto nje.

Koliko miševa treba da zamene sijalicu? ... Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.

Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu? ... Jedan, ali moraš imati 6000 ruskih vojnika u slučaju da je Poljak u štrajku.

Koliko marksista treba da zamene sijalicu? ... Nijedan. Sijalica sadrži klice vlastite revolucije.

Koliko generala/političara treba da zamene sijalicu? ... 1,000,001; jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1,000,000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.

Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu? ... To nije smešno.

Koliko pravih stanovnika San Francisca treba da zamene sijalicu? ... Obadvojica.

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? ... Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu? ... Samo jedan, ali sijalica mora sama želiti da se promeni.

Koliko psihologa treba da zamene sijalicu? ... Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.

Koliko sicilijanaca treba da zamene sijalicu? ... Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.

Koliko glupana treba da zamene sijalicu? ... 10. Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću merdevine.

Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu? ... 115. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.

Koliko glupih bogova treba da zamene sijalicu? ... Dva. Jedan drži sijalicu, a drugi okreće planet.

Koliko atomskih inžinjera treba da zamene sijalicu? ... Sedam. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih šest da izmisle kako će spremiti staru za idućih 10,000 godina.

Koliko državnih službenika treba da zamene sijalicu? ... Žao mi je, ta stavka je već odavno skinuta s budžeta.

Koliko fizičara treba da zamene sijalicu? ... Odgovor bi trebao glasiti; n fizičara.

Koliko računovođa treba da zamene sijalicu? ... Koju vrstu odgovora imaš na umu?

Koliko službenika treba da zamene sijalicu? ... 45. Jedan da je zameni, a ostalih 44 da ispune formulare.

Koliko mističnih pisaca treba da zamene sijalicu? ... Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.

Koliko američkih marinaca treba da zamene sijalicu? ... 50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da čuvaju stražu.

Koliko tehničkih crtača treba da zamene sijalicu? ... Samo jedan, ali trebasšpredvideti čoveka koji će mu objasniti kako da to napravi.

Koliko studenata sa Oxforda treba da zamene sijalicu? ... Jedan. On drži sijalicu a svemir se okreće oko njega.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koliko balkanaca je potrebno da zamene sijalicu? ... Nijedan, neka kuchka kuva u mraku

Koliko administratora je potrebno da zamene sijalicu? ... Nijedan, to rade moderatori

Koliko osoba iz Chernobilja je potrebno da zamene sijalicu? ...Nijedna, oni svetle u mraku..

Koliko sumskih zivotinja je potrebno da zamene sijalicu? ...Nijedna, odakle sijalica u sumi?

Koliko zemunaca je potrebno da zamene sijalicu? ... Brate, znachi jedan...

Koliko lekara specijalista je potrebno da zamene sijalicu? ...Jedan, ako sijalica ima uput od lekara opste prakse...

Koliko forenzicara je potrebno da zameni sijalicu? ...Sest, jedan da je zameni, ostalih 5 da utvrdi pod kojim okolnostima je prethodna crkla i ko je kriv za to...

Koliko likova iz latinoamerickih sapunica je potrebno da zameni sijalicu? ... Mnogo. Jedan da je zameni, jedan da dobije dete sa ovim sto je menja, jedan koji misli da je to dete njegovo, jedan da nestane, jedan da ga trazi, jedan da umre, jedan koji veruje da ovaj nije umro, jedan koji veruje da je ovaj ipak umro, jedan da prohoda, jedan da progleda... i 8 000 000 ludaka koji gledaju tu seriju

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na času likovnog.

* Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.

Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

* Perice, zar nemaš ideju?
Šta bi želeo da radiš kada porasteš?

* Želeo bih da se oženim sa Vama...

* Da, i ...?

* Hoćete da vam nacrtam?

Dopuna: 07 Avg 2007 22:54

Vas horoskop za 2007-mu:

Ljubav: Zvijezde vam se smijese.

Zdravlje: Zvijezde vam se zdravo smijese.

Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha ...

Dopuna: 07 Avg 2007 22:57

RUKOPIS

Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao predivan sneg, prosto milina.
On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu.

Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom.
Kakva sramota! Kakvo poniženje!

I on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje:

* Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno!
* Jasno! - uplašeno će obezbeđenje.

Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport:

* Jeste li pronašli?
* Jesmo, mokraća je Mladjina, nema greške, ali imamo jedan problem.
* Koji?
* Rukopis je od vaše žene!

Dopuna: 07 Avg 2007 22:59

Nakon prve bracne noci:

ON: Draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi.

ONA : Najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju plavuse i broda?
-Nije svaki brod kitolovac!